直面孩子的說謊現象

董放

孩子說謊是自我意識發展的普遍現象

有這樣一個例子，我4歲的兒子有一天從幼兒園回家，羨慕地對我說，“爸爸，成成說他爸爸剛從美國給他帶了個擎天柱。”我聽后感到很奇怪，兩天前我還見到成成爸爸，怎么這么快就從美國來回了？細想一下，確定是成成說謊了。因為兒子那天拿了個“大黃蜂”變形金剛玩具到幼兒園去，所以小朋友起了攀比之心，故而才說上面的話。成成這樣說顯然是一種無意中的過錯，這在許多小朋友中是一種非常普遍的現象，為了滿足自己的虛榮心，或是為了取悅父母、老師，贏得他們的表揚而故意說謊，目的就是能夠受到關注、得到表揚。

事實上，說謊是孩子們成長過程中的一個正常現象。這里，請不要輕易將謊言與孩子的品質劃等號，因為謊言有時只不過是孩子小小的如意算盤，或者僅僅只是一種幻想。比如，當帶孩子們在商場玩的時候，媽媽們最頭疼的可能就是去兒童商店，因為孩子在商場拿到喜歡的玩具就說是自己的，而不愿再交出來。如果這個時候你妥協了，給他買了，那么下次孩子就會“深信不疑”，愈加借故拿著玩具不松手。因此，在這種時候，你就需要明確地告訴孩子：“我知道你非常想擁有這個玩具，但是它并不真正屬于你，它屬于這個商場。”當家長的態度非常明確時，孩子自然而然的就會放棄一些不合理的要求和不合實際的幻想。

除了攀比、幻想外，還有一種說謊行為就是孩子為了逃避責任、避免處罰而說謊的情況。比如，家長們會經常發現潔白的墻面上被淘氣的孩子不知何時留下一條刺眼的腳印，干凈的地板上被調皮的小朋友撒上斑斑牛奶的印記等，而最為惱怒的是你的孩子卻矢口否認、或者說是小貓、小狗甚至是隔壁鄰居小孩干的。在這種情況下，家長們應該意識到孩子說謊的嚴重性，因為這個時候，你孩子的回答不再是善意的謊言，而是在犯嚴重的錯誤，是因為做錯事、害怕承擔責任或者不愿做某件事而說謊，這在年齡稍大的孩子中普遍存在。

糾正孩子說謊，是人格養成的必要步驟

明白了說謊是孩子成長過程中的普遍存在的現象，那么就要找一找孩子說謊的原因。這里要強調，家庭和父母永遠是孩子的第一任導師，良好的家庭氛圍對孩子的成長意義十分的重要。首先，父母不要“教”孩子說謊。許多家長意識不到自己一些細小行為給孩子帶來的影響。例如，接待不喜歡的來訪者，就教孩子說“如果某人來找我，就說我不在”;如做了不愿讓配偶知道的事，也對孩子說“別讓你媽知道”;還有的家長說到做不到，給孩子空口許諾等。由于父母在孩子心目中有一定威信，父母說的或是做的孩子認為都是對的，逐漸也就學會了說謊。

其次，不要懲罰講真話的孩子。在現實生活中常有這樣的事例：孩子說了真話，父母卻劈頭蓋臉地一通嚴厲批評，甚至體罰孩子。如：有一個母親請病假出去玩，結果孩子將真實情況告訴了來探訪媽媽的同事，孩子母親知道后痛打了他一頓，還教他以后在有這種事就告訴別人“我去醫院了”。這樣一來，孩子將逐漸體會到說真話會受到懲罰，不說真話反倒能平安無事，甚至還可以贏得父母的贊賞。如果下次犯了錯誤時，孩子就會想盡辦法隱瞞事實逃避懲罰。所以，家長正確的做法應該是：孩子承認錯誤后，首先表揚他的誠實，然后再幫助孩子分析錯誤的原因。

最后，及時獎勵誠實的行為。要培養一個好的行為習慣，獎勵比懲罰更重要。當發現孩子闖禍以后，不要氣急敗壞地責問“這是不是你干的？”此時，孩子很有可能因為怕挨打而說謊。這樣的問話方式實際上是誘導孩子說謊。家長可以注視孩子的眼睛，等孩子自己說出真相，或者說“發生了什么事”。如果孩子承認了錯誤或請求原諒，應先表揚他的誠實，然后再批評，并且相應地減輕對他的處罰。

德國教育專家羅特·克雷奇默說，如果父母親能采用一種平靜、鎮定、理解的方式對待子女的說謊，那么從一開始就能避免許多謊話和不必要的爭論，因為孩子有時說謊是因為他們擔心受到責備，或是由于怕羞，不想辜負父母對他們的期望。父母不應不顧一切地逼迫孩子坦白，否則孩子會編更多的瞎話來自圓其說，那情況就更糟糕了。其實，每一個人都撒過謊，無論是大人還是孩子，不同的只是這謊言是無意還是有意為之。作為家長，我們都知道說謊是一種不正確的行為，所以才會對孩子的這種錯誤行為十分擔心。其實，孩子說謊是家長教育不當的結果，因為孩子不能區分現實和想象的不同。心理學研究發現，4歲以下的孩子把父母是否高興作為衡量自己行為對錯的標準。因此，家長應根據孩子的年齡和理解力，從小培養孩子誠實的品行。任何行為都是在初始時最容易矯正。所以，當家長發現孩子第一次說謊時，就要十分重視這個問題，并要適時懲罰。一般孩子在第一次說謊時會感到極度不安，即使僥幸蒙混過去了，也會十分擔心，如果家長不及時發現制止，孩子會習以為常，撒謊成性。