溺愛的心理真相

文/武志紅

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溺愛的心理真相

文/武志紅

武志紅國內著名心理專家，心理專欄作家

表面上看起來，溺愛仿佛有那么一點偉大的味道，因為從現象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實的成長需要，而是將孩子當作自己的另一個“我”給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實是無限制地在給予自己。

心理醫生的蛋糕究竟為誰而買？

武志紅心理咨詢中心的咨詢師榮偉玲說，因為剛發生的一件事情，讓她領悟到，如果她做了媽媽，只怕也會是一個溺愛的媽媽。

榮偉玲在一家咖啡店等待記者接受采訪時，買了一個比較昂貴的小糕點。但買了之后，她覺得這個糕點不是買給自己的，而是買給另一個人，但另一個人是誰呢？她略微思考了一下，找到了一個答案：單位同事9歲的兒子。

沒有孩子的榮偉玲很喜歡這個小家伙，她在家里有一個禮盒，里面總放著一些誘人的糕點，但她從來不吃，總是留給這個小家伙或其他孩子。最近幾個星期，因為工作太辛苦，一天晚上下班后，她想縱容一下自己，于是打開了這個禮盒，但一剎那間，她的腦海中突然出現了一句話：“我吃這么好的糕點，太浪費了吧。”最后，她去醫院的小吃店隨便買了點糕點犒勞了一下自己。

“那些糕點為他而留，咖啡店的這個糕點也為他而買。”她說，“但我突然間問自己，那個小家伙喜歡吃咖啡店的這個糕點嗎？答案是，不知道。但我知道，這個糕點的口味是我最喜歡的一種。就在這一瞬間，我明白，它其實是為我‘內在的小孩’而買。”

領悟到這一點后，榮偉玲知道該縱容一下自己了，于是她消滅了這個小糕點，但心中仍然有一點隱隱的負罪感。

“這個負罪感是我‘內在的父母’在說話，他說，你這么大人了，不該這樣慣自己。”榮偉玲說，“那些溺愛的父母也一樣，他們‘內在的父母’也告訴他們，愛自己不對。既然如此，他們就只好去拼命愛孩子。”

這聽起來很好，但問題就在于，當父母溺愛孩子的時候，他們很容易忽視孩子自身的需要，尤其是成長的需要。溺愛的父母恨不得自己的孩子永遠都不要長大，一輩子都做他們“內在的小孩”的被投射對象，否則就會感覺到失落，就像是丟掉了什么似的。

榮偉玲說，之前她無數次憧憬過，要是她有個女兒，一定會經常帶她去糖果店、糕點店……讓她吃遍自己喜歡吃的所有糕點，而自己看著她吃就非常滿足了，“這其實是我‘內在的小孩’在滿足。”

“雖然我自認是優秀的心理咨詢師，雖然我理智上知道溺愛不好，我也一次次地給別人做過咨詢。”榮偉玲感慨地說，“但如果沒有這些領悟，我一樣會成為一個控制不住溺愛行為的媽媽。”

包辦型溺愛讓子女為父母而活

而另一位咨詢師袁榮親認為，溺愛是一種懶惰的、不負責任的愛。與溺愛相對應的是真愛，真愛是尊重孩子獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同成長階段滿足他不同的成長需要。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長。

“這是一個挑戰，這首先要父母承認一個事實：孩子是一個獨立的人，不是‘我’的附屬品。”袁榮親說，“要做到這一點，并不容易，所以很多父母選擇了偷懶的溺愛。”

袁榮親總結說，溺愛有兩種：包辦型的溺愛和縱容型的溺愛。包辦型溺愛的父母把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題。縱容型溺愛的父母，孩子要什么就給什么，不管多么小、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。

美國心理學家帕萃斯·埃文斯在她的著作《不要控制我》中寫到，她一個朋友早在2歲時就第一次“看清楚了自己”。當時，他媽媽把他和姐姐單獨留下來幾個小時，就在那個時候，他“感到一種安全感，并看清了自己……從那時開始，大多數時候他都能感覺到自我的存在”。

他能有這種感覺，那一定是他父母中的至少一人或兩人都尊重他的獨立性尊重他的自我感覺，而不是把他們“內在的小孩”強加到他頭上。

這樣的人是幸運的，他們在很小的時候就有了明確的自我意識，而長大后，他們會發現自己擁有鮮明的個性、強烈的好奇心和高度的創造力，像愛因斯坦、牛頓、尼采等所謂的天才莫不如此。

我們只有通過自主的探索，才能形成自己的自我，知道自己是誰，知道自己在這個社會上最適合的位置。由此，我們還會有強烈的責任心，因為這一切是我們自己選擇的。

但是，如果碰上包辦型溺愛的父母，他們就會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。那么，無論他們的安排多么完美，他們的孩子都會有一種感覺，他們好像不是為自己而活。

譬如，一名28歲的女鋼琴家，她在彈了23年鋼琴，拿了多個大獎之后，有一天突然醒悟，她從來都是為別人而彈，她從來沒有為自己而彈。這讓她產生了要崩潰的感覺，因為她覺得自己的前28年好像都白活了。

這種例子比比皆是，部分包辦型溺愛下的孩子成功了，但和這位女鋼琴師一樣覺得沒有為自己活過，大量包辦型的孩子失敗了，他們一生中都無法離開父母而獨立生活。