給孩子付出愛的機會

劉墉

文章一開頭，我又要說個“沒良心”的故事給你聽，我朋友的狗死了，她在電話那頭哭：“狗死了！我比當年死了娘還傷心。”學生收養了一只流浪貓，從撿來那天就開始給貓看病，不知花了多少錢。他非但沒怨，居然還說：“奇怪！為貓花錢，我一點也不心疼，比給我媽還不心疼。”怎么樣，夠沒良心吧！但是先別罵，他們的沒良心是有原因的。

首先，我猜“他們”很可能太久沒跟媽媽一起生活，更別說照顧母親了。如果前者的媽媽，死前由她長期照顧，像她照顧她的狗一樣，媽媽死了，她絕對會傷心欲絕。

愛很妙，你越付出，越會愛。世界名著《愛的教育》里面有個小男孩，在家鄉得知爸爸病了，住在城里的醫院，小男孩急急趕去，父親已經瘦得不成人形。小男孩日夜守在床邊，照顧病重的父親，不斷安慰爸爸：“你一定會好起來的，我要帶你回家！”經過五天，突然出現奇跡：爸爸好好地出現了。原來躺在床上的那個人，并不是爸爸，只因為已經憔悴得不成人形，被小男孩誤認。這時候，真正的爸爸要帶小男孩走，小男孩說：“不！我要留下來照顧床上的那個爸爸。”“床上的爸爸”終于咽下最后一口氣。小男孩傷心極了，臨走哭著說：“我愛你！爸爸！”請問，小男孩為什么會傷心？答案很簡單，因為他付出了愛。

一個人越付出愛，越會愛，即使是毫無關系的人，如果在偶然的機會交給你照顧，你照顧越久、付出越多、犧牲越大，有一天他離開，你越會失落。對小動物也一樣，你每天跟它相處，為它清糞便，帶它看醫生，忍受它砸東西，甚至因為對它過敏而自己不得不吃藥——只因你越來越愛它。

當心愛的人變心了、離開了，那原本“無條件付出”的人，可能由愛轉恨。他不能不恨，因為恨是忘掉愛的最好方法。多少離婚的人，在另一半變心的時候，突然否定過去所有在一起的幸福時光，也是這個道理。多少父母也一樣，從小為孩子犧牲奉獻，早起晚睡，省吃儉用，哪怕在外面省下半口，都要帶回家給自己的孩子。越犧牲，越愛，也越會被傷害。正因此，總聽見做父母的咬牙切齒地怨孩子沒良心，他們會拿別人的孩子比，說別人對孩子遠不如自己犧牲得多，為什么別人的孩子更用功、更孝順？然后，如同那些離婚的婦人恨自己瞎了眼，他們會怪自己，說自己過去都錯了，錯在只想到孩子，忘記了自己。

他們說得一點也沒錯。父母為孩子忘掉了自己，卻不知道愛一個人之前，先得愛自己。如果連自己都不能照顧好，如同泥菩薩，怎么去保佑人、照顧人？

但是從另一個角度想，他們在付出的時候，早就得到了回饋！當他們自己舍不得吃，把好東西塞進孩子嘴里的時候;當他們省吃儉用買件漂亮衣服，為孩子穿上的時候，他們心里是快樂還是痛苦？當然是快樂！

每個人都有愛。付出愛的時候，也會得到愛。即使沒得到實質的回饋，也得到溫馨的感覺。所以無論后來的結果如何，都不必怨。尤其那些愛得太多、因為溺愛而害了子女的父母，更不能怨。請容我說句難聽的話：要知道，可能正因為你一直追求那種付出愛的自我滿足，而付出太多的愛。也可能因為你一味付出、一味把愛填塞給子女，卻不讓孩子有付出的機會，造成孩子失去愛的能力，甚至可以說，你剝奪了孩子對你付出愛的快樂。請給孩子付出愛的機會吧！

（選自《意林》）

【賞析】

父母與孩子之間，并不是簡單的給予愛與接受愛的單向關系，而應該是父母在給予孩子愛的同時，需要從孩子那里得到愛的回饋，讓孩子懂得愛與被愛的意義。父母把孩子看成需要保護的一方，只知道一味地把自己的愛塞給孩子，甚至為了孩子舍棄了自己，這種過度的愛會讓孩子喪失愛別人的能力。親情其實是一種雙向的溝通，想讓親子關系變得融洽，很多時候只要爸爸媽媽能與孩子共同分享就可以了。給孩子付出愛的機會，會讓他們更有成就感。