孩子出生后，我越來越失落(外2則）

烏耕

我今年35歲了，兩個月前剛做了媽媽。我與老公是大學同學，談了8年戀愛才結婚，婚后由于種種原因，5年后，我們才要了孩子。懷孕時，舉家歡騰，公婆特意從老家趕過來照顧我，生活起居，無微不至。這期間，雖然也有小摩擦，但我們相處得還算融洽。

孩子的出生打破了原有的平靜。婆婆的關注點一下子從我身上轉移到了寶寶身上，對我不聞不問。不光如此，我和婆婆為了如何喂養寶寶等帶孩方式經常吵架。一次次的摩擦讓我跟婆婆之間的關系出現了裂痕。我總感覺，婆婆只是把我當成生育工具，利用完了就拋在一邊，處處看著不順眼。

我對婆婆說話也越來越不客氣。家里的氣氛劍拔弩張，一天比一天壓抑。我老公夾在中間，時而去滅我的火，時而去壓婆婆的氣。時間長了，脾氣也暴躁起來。最后，心煩意亂的他總是借著出差的機會躲出去。這一切都讓我的憤怒添了一層又一層。

憤怒之余，我又有點低落。我是個追求完美的人，曾幻想自己會是一個無微不至的完美媽媽，但孩子出生后，這種熱烈而蓬勃的母愛并沒有發生在我身上。我似乎只是在責任感的支配下才盡心盡力地照料孩子。難道我是一個沒有母性的人嗎？

痛苦的新媽媽

痛苦的新媽媽：

你是一個追求完美的人。追求完美并沒有錯，但這樣的人一般特別敏感，如果沒有相當的生活歷練，往往對人求全責備，一如一手藥罐子一手淚罐子的林妹妹。

中國婆婆早已經是弱勢群體，按理說，她們沒有義務給你照料寶寶。你感覺自己成了生育工具，其實滿月以后，從生活到育嬰，都應該是你自己打理。你認為婆婆對你關注不夠，大約是你太自戀了。

“熱烈而蓬勃的母愛并沒有發生在我身上”，這個感覺很準確也很耐人尋味，你應該繼續追問下去，為什么會是這樣？據我觀察，很多80后做了媽媽并沒有收獲預期的驚喜，而是陷入無邊的煩躁與失落。顯然，做獨生子女把很多人做“獨”了，遇事永遠以自己為中心，而現在突然多出來一個中心，且全家人的關注點都集中到了新中心上，于是你郁悶甚至抓狂。在我看來，愛無能有很多種，母愛之無能，是一種更深刻也更可怕的無能。

“灰姑娘式愛情”靠譜嗎

小時候，父母因為一場車禍，雙雙離開了我。我是在親戚家吃“百家飯”長大的。不愿再看人眼色生活的我，大學畢業后，離開老家，獨自到城市打拼。

當時，我和老公在同一家公司任職，我只是最基層的普通職員，而他則是公司老總。公司聚會上，他對我一見鐘情。我深知我倆的差距，且對于這種“老總的愛”，總懷有質疑，對他見面的請求我多次委婉拒絕。但他并未氣餒，只說用行動證明他的真心。每天噓寒問暖，在我需要幫助時第一時間伸出援手……他的溫暖讓我灰暗又清冷的生活有了色彩，我被他打動，準備鼓起勇氣做一回“灰姑娘”。

公婆一直對我很不滿意。學歷、家庭、工作、背景……沒有一條符合他們對兒媳的要求。但最終還是在拗不過孩子的無奈中同意了我們的婚事。婚禮隆重而盛大，親朋好友都覺得我麻雀變鳳凰，羨慕不已。看著全程無笑容的公婆，其中的苦澀只有我知道。我暗自決心，我別無他求，只要他一心對我好，我都能忍。

婚后沒多久，我就懷孕了，公婆終于露出了笑容。正當我以為生活步入新的一頁，跟公婆的關系漸漸緩和時，老天突然給我當頭一棒。他出了車禍，離我們而去。全家悲痛欲絕，我更是覺得天都塌了。但想到肚子里即將出世的孩子，我覺得再苦都要堅持。

婆婆在失去兒子后，整日以淚洗面不說，開始疑神疑鬼，說我給他兒子帶來厄運，才讓他遭此一劫。并揚言要將我趕出家門，不再跟我有任何瓜葛。

我現在該怎么辦呢？難道我真是一個不祥人嗎？

心碎的人

心碎的人：

你的身世與經歷，大約會鑄就兩種主要品質，一是敏感而多疑，二是獨立而堅忍。當新的不幸降臨時，第一種品質就會占據上風，你甚至懷疑自己是個“不祥的人”。

毫無疑問，命運是存在的，比如無端的橫禍。誰都希望降生在紫禁城，而上帝永遠都眷顧自己，但命運分明有它自己的意志。問題是，我們不能株守命運，像植物那樣木然地等待春風秋雨，而人的努力是能改變命運的，不然，所有的人都會成為那個“守株待兔”的宋人。

建議你不要怨天尤人，并抓緊告別灰姑娘的灰色心態。如果公婆冷酷無情的話，為了自己和腹中的孩子，你要拿起法律的武器，堅決維護自己的合法權益，并嘗試著掀開新的人生一頁。

我們夫妻倆總是愛抬杠

我和老公是高中同學。那時候，在班里的各種考試中，不是他考第一，就是我考第一。大學畢業后我們去了同一家國企的不同部門。從戀愛到結婚生子，我們一起度過了十多年，希望能白頭偕老。

老公在研發部門工作，已經成為了技術骨干。幾年前，我被派到下屬企業擔任中層領導。老公說，我就是從那時候開始變得愛和他抬杠了。

老公認為，我爭強好勝的性格對工作幫助很大，但我不應該把好勝心帶到家庭。我覺得他說的不對，他是我老公，我對他何談好勝心？在他提出工作打算、家庭計劃時，我確實比以前愛發表意見了，但也是為了這個家。如果說這算抬杠，他總是想證明他是對的，而我的想法不夠好，他也有責任。

這段時間，我和老公因為幾件事溝通不順，彼此賭氣互不理睬，打起了冷戰。雖然最后老公總能退讓一步，使我們和好，但我很擔心我們繼續這樣相處會傷害彼此的感情。我想知道，這究竟是誰的錯，又該如何改正呢？

雯雯

雯雯：

夫妻抬杠或時有摩擦，都屬正常，這就是所謂的磨合，就像一臺新車處于磨合期。但十多年后你們還在磨合，且有愈演愈烈之勢，就不正常了。對夫妻關系而言，冷戰比熱戰對感情的傷害更大，這是一個危險的信號。

你也承認，最后總是老公做出讓步，這一事實并不意味著真理總是裝在你兜里，而只意味著老公比你更有胸懷。然而，他的退讓并沒換來你的自省與包容，甚至只是縱容了你的任性。換言之，你們的關系并未改善，而是惡化到了冷戰。

在我看來，你把你跟老公最初的競爭關系，植入了后來的生活。家庭的最高境界是和諧，而不是對錯是非。長期汲汲于是非曲直的夫妻是幼稚的，也是滑稽的，更是危險的。