如何高高興興說“不”

游識猷

“你在嗎？你有空嗎？你能幫個忙嗎？你能搭把手嗎？你能做這事嗎？你能出來一下嗎……”

我想說：“我不能。”

但我的腦中一片空白，理由和借口在此刻背棄了我，然后我的嘴——有時候是手指和頭——自發(fā)自動地說：“啊……可以的……”

就是因為我總是說“可以”，所以我現(xiàn)在真的真的不能再說“可以”了。每個承諾都是一筆債務(wù)，讓我的日程表上掛滿了“已過期”的任務(wù)。我得先把舊債還清，與此同時，我也必須找到不欠新債的辦法——如果我想爬出這個巨坑，我首先得停止繼續(xù)給自己挖坑！

為何總是不會說“不”

我們之所以很難對別人說“不”，一個主要原因在于，我們希望別人能開心。如果拒絕讓對方失望不快，共情心會讓我們自己也多少覺得歉疚和難受。

有時候，過往的陰影還會讓我們因說“不”而焦慮不已——我會因此被解雇嗎？我的朋友會不會再也不想理我了？我的伴侶家人會不會因此不再愛我？這樣的擔(dān)憂一掠而過，很多時候，我們甚至不會意識到這些擔(dān)憂的存在，這些擔(dān)憂幾乎永遠(yuǎn)不會成真——事實上，人們更尊重懂得適時說“不”的人，而非一味答應(yīng)卻無法踐諾的人。假如你發(fā)現(xiàn)自己常有“被迫說不”的感覺，或許你需要審視下自己的“腦中獨(dú)白”。

找到說“不”的理由

“說不”的第一步，是找到“說不”的理由。

有時候，請求者會設(shè)下心理陷阱誘使你答應(yīng)，他們也許會利用互利回饋心理，將欲取之，必先與之——先慷慨地給你些什么，再向你索要些什么；也許會利用從眾心理，告訴你其他人已經(jīng)答應(yīng)了；也許會利用愧疚心理，讓你先拒絕一個完全不可能的要求，再順勢提出他們真正的要求 ……

然而，如果我們明確地知道自己的人生目標(biāo)是什么，知道哪些事會讓自己成長，哪些事能讓自己快樂，哪些事則會讓自己過后悔恨不已，我們就有了一把標(biāo)尺，用以衡量“我真的想做這件事嗎？”有時候，這件事你有空做，有能力做，然而卻不是很想做。

那么，你需要誠實地問問自己“為何抗拒”？是因為這件事不合長期目標(biāo)嗎？是因為難度太大擔(dān)憂失敗嗎？假如你的決定是發(fā)自內(nèi)心、目標(biāo)，那么哪怕你有一萬次機(jī)會重選，你也只會做出同樣的選擇。如此，不管最后的決定是答應(yīng)還是拒絕，我們都不會耿耿于懷，糾結(jié)于“當(dāng)初假如做了另一個決定會怎樣”。

了解自己的需求

其次，如果你有充分的理由說“不”，那就在邀約到來前準(zhǔn)備好拒絕的理由。要做到這點(diǎn)，你需要了解自己的極限、自己的渴望和自己的需要。

我們總是擅長想象“萬一說不，會發(fā)生哪些可怕的事”，卻很少想象“萬一說是，可能發(fā)生哪些糟糕的事”。如果我們總是忙于“緊急而不重要的事”，不給“重要的事情”設(shè)定具體執(zhí)行時段，它就永遠(yuǎn)是“重要而不緊急的事情”——然而，能讓你身心平衡、接近目標(biāo)的事情必須永遠(yuǎn)優(yōu)先，如果你自己狀態(tài)不妙，你什么也做不到。必須時刻牢記 “自我為重，目標(biāo)為重”，才能堅定地保護(hù)自己和自己的目標(biāo)。

如果你需要清晨的獨(dú)處冥想，就事先把它寫進(jìn)日程表。如果你需要傍晚六點(diǎn)去運(yùn)動，就事先跟私教或伙伴預(yù)約好……盡管你一開始可能要反復(fù)告知“抱歉我早晨七點(diǎn)到八點(diǎn)之間不能接電話……下午六點(diǎn)到七點(diǎn)也不行 ”，但日子長了，首先你會拒絕得更熟練，其次，許多人已經(jīng)知道了你的固定規(guī)律，他們直接就不會開口詢問，你自然也就免去了一次說“不”。

最后，既不要反射性地說“好”，也不要反射性地說“不”。如果一時實在搞不清自己想不想做這件事，記住心理學(xué)家丹·吉爾伯特的話：三思而后行是幸福之源。你永遠(yuǎn)可以說，“可否容我先考慮一下，稍后再答復(fù)你？ ”

說“不”的小技巧

1.問題不在你，而是在我，記得給出簡短理由。例如：多謝你的邀請，可惜我已經(jīng)定好別的安排了。或我很愿意幫忙，但我事先答應(yīng)了在這周五前完成一份報告。當(dāng)然，如果理由是 “我不想做” ，就誠實地回答“我不想做” ，否則，在人們第二次提出請求時，你會更難以拒絕。

2.不能此刻，也許未來，記得給出明確時間。例如：謝謝你考慮我，我這段時間已經(jīng)排滿了，不過，如果下個月 10號之后可以的話，我很樂意做這件事。

3.雖然我不能，但我愿意推薦別人或者提出替代方案。例如：實在抱歉我沒辦法做，不過如果你愿意的話，我可以給你推薦一些我知道能做得很棒的人選。或者我可以做到另一件事，你覺得行得通么？

4.如果別人表達(dá)失望、受傷或威脅之意，表明你理解他們的感受，但不得不再次堅定地拒絕。例如：我很難過你這么覺得，我希望你能開心，但這事真的行不通，我是真的沒辦法做到。

5.盡管很難，但盡量當(dāng)面說“不”。文字會被錯判，語音易被誤讀，配上表情和肢體語言，更能在說“不”的同時表達(dá)你的善意。（編輯/南之嶺 夏冬）