自己的肉
去超市結完賬要走,一名保安攔住我說:“您等一下,您衣服里面鼓鼓囊囊地裝了什么?”
我憤怒地掀起外衣,大聲吼道:“這是肉,是肉!是我自己的!過年剛長的!”
轉彎
媽媽:“你喝酒了?”
我:“我開車回來喝什么酒。”
媽媽:“你張嘴我聞。”
我:“啊……”
我媽:“你果然開始抽煙了!”
您慢走
爸爸送客人出門,客氣地說:“您慢走!”
兒子聽了,天真地說:“爸爸,為什么你送人出門的時候都說您慢走,而媽媽每次送你出門的時候都說你快走?”
重要的事情說三遍
什么叫 “重要的事情說三遍”?就是指:說說說一遍,微博說一遍,朋友圈再說一遍。
新年愿望
新年里,你想比鼠強,比牛牛,比虎猛,比兔乖,比龍尊,比蛇威,比馬壯,比羊善,比雞勤,比狗忠。
其實我只想比猴精。
藏起來
午飯后我在看電視,老婆在廚房洗碗。
兒子偷偷塞給我一個紅包說:“爸爸,你幫我保管吧。”
我問:“你的紅包不都是交給媽媽的嗎?”
兒子說:“媽媽會把錢存銀行里,看不到摸不著的。爸爸,你還是幫我把紅包藏在你衣柜第三格的那個小盒子里吧。”
目標
2016年目標是:1.買塊10萬元的手表;2.買輛100萬元的車;3.買套500萬元的房子;4.找個愿意借我610萬的人。
啥叫過年?
就是給錢除苗!
給胃找罪!
給嘴找工作!
給賣炮的發工資!
給天空造霧霾!
給羊魚雞鴨壽終!
給賣煙酒的搞促銷!
給賣蔬菜的發壓歲錢!
給親戚朋友添麻煩!
給所有人攢瞌睡!
春節新禮儀
1.過年進餐時,晚輩不能先動筷子,要等長輩拍完照片后,才能動手夾菜;
2.曬年夜飯的時候,讓長輩先發朋友圈,長輩發完要及時點贊;
3.親朋好友來家里拜年,要及時迎上去告訴wifi密碼;
4.除夕當天,不要在整點發短信影響別人搶紅包;
5.去串門兒,看見主人家大門上貼著二維碼或支付寶賬號,請主動掃碼關注,并發送紅包,以示懂規矩!
去不了
如來:“我們打個賭,你不是哪里都能去。”
悟空:“俺老孫一個筋斗十萬八千里,哪里都去的了。”
如來:“春晚你能去?”
點歌
春節到了,各個廣播電臺都推出了點歌欄目。我在出租車里聽別人打電話到電臺點歌,有一個男人打電話說:“我是外地人,現在回家的車票買不到了,只好在北京過年了。我想點首歌。”
主持人問他:“你想點歌送給誰?”
我當時想這還用問,肯定是遠方的父母親人了。
誰知,這男人說:“我點一首陳小春的《算你狠》送給火車站的所有票販子!”
回短信
過年大家都用手機發短信拜年。除夕夜我發出了32條短信,沒收到一條回復。初一我又發了19條短信,還是沒有回復;初二我發了13條,依然沒有回復。
等到初三終于收到一條短信,我激動地對老媽喊:“看啊,有人給我拜年了!”打開手機一看,短信是這樣寫的:“中國移動祝你新春快樂!順便告訴你,你的手機已欠費停機。”
問習慣了
“咦,明明回來啦,期末考得怎么樣?多少分?成績如何?”
“阿姨,我都畢業幾年了……”
“哦,對不起,問習慣了,習慣了……”
倒貼錢
大過年的家家都把“福”字倒過來貼,寓意福到了。今天突發奇想寫了一個“錢”字,倒著貼在門上了,寓意錢到了。媳婦看到了,一巴掌甩過來,嘴里說著:“我讓你倒貼錢,讓你倒貼錢,倒貼錢。”
冷靜
妻子:“你作業寫完了沒?”兒子:“沒寫呢。”妻子:“都快開學了,你咋還一點沒動!”兒子:“這充分說明了我將來是要成就大事的人,因為我夠沉著冷靜,臨危不亂。”妻子:“你能堅持到交作業,那才叫真冷靜。”
值班
我是新人,剛到單位上班,眼看就要過年,我們單位是一人6天假,幾個人輪流倒休。
領導把我叫過去對我說:“單位人手不夠,這樣吧,你一號到三號值班,四號到五號沒事就在單位玩吧……”
郁悶
一同事充電話費卻充錯手機號,因為充了100元有點心疼,就給那個哥們打了過去,說“能不能給我充回來?”
結果那哥們特郁悶地說:“兄弟,年底了,全是要賬的,我好不容易停機了,你又給我充上了!”
稱體重
去藥店買藥,看到門口放了一個電子秤,便上去稱一稱看看自己最近有沒有長胖。可是站上去之后顯示屏的燈不亮,也不顯示數字……我頓時緊張起來,難道我已經肥到超重測不出來了?這時店內傳來一句幽幽的聲音:“姑娘,你踩我們的電磁爐干什么?”