笑林

自己的肉

去超市結完賬要走，一名保安攔住我說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊地裝了什么？”

我憤怒地掀起外衣，大聲吼道：“這是肉，是肉！是我自己的！過年剛長的！”

轉彎

媽媽：“你喝酒了？”

我：“我開車回來喝什么酒。”

媽媽：“你張嘴我聞。”

我：“啊……”

我媽：“你果然開始抽煙了！”

您慢走

爸爸送客人出門，客氣地說：“您慢走！”

兒子聽了，天真地說：“爸爸，為什么你送人出門的時候都說您慢走，而媽媽每次送你出門的時候都說你快走？”

重要的事情說三遍

什么叫 “重要的事情說三遍”？就是指：說說說一遍，微博說一遍，朋友圈再說一遍。

新年愿望

新年里，你想比鼠強，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龍尊，比蛇威，比馬壯，比羊善，比雞勤，比狗忠。

其實我只想比猴精。

藏起來

午飯后我在看電視，老婆在廚房洗碗。

兒子偷偷塞給我一個紅包說：“爸爸，你幫我保管吧。”

我問：“你的紅包不都是交給媽媽的嗎？”

兒子說：“媽媽會把錢存銀行里，看不到摸不著的。爸爸，你還是幫我把紅包藏在你衣柜第三格的那個小盒子里吧。”

目標

2016年目標是：1.買塊10萬元的手表；2.買輛100萬元的車；3.買套500萬元的房子；4.找個愿意借我610萬的人。

啥叫過年？

就是給錢除苗！

給胃找罪！

給嘴找工作！

給賣炮的發工資！

給天空造霧霾！

給羊魚雞鴨壽終！

給賣煙酒的搞促銷！

給賣蔬菜的發壓歲錢！

給親戚朋友添麻煩！

給所有人攢瞌睡！

春節新禮儀

1.過年進餐時，晚輩不能先動筷子，要等長輩拍完照片后，才能動手夾菜；

2.曬年夜飯的時候，讓長輩先發朋友圈，長輩發完要及時點贊；

3.親朋好友來家里拜年，要及時迎上去告訴wifi密碼；

4.除夕當天，不要在整點發短信影響別人搶紅包；

5.去串門兒，看見主人家大門上貼著二維碼或支付寶賬號，請主動掃碼關注，并發送紅包，以示懂規矩！

去不了

如來：“我們打個賭，你不是哪里都能去。”

悟空：“俺老孫一個筋斗十萬八千里，哪里都去的了。”

如來：“春晚你能去？”

點歌

春節到了，各個廣播電臺都推出了點歌欄目。我在出租車里聽別人打電話到電臺點歌，有一個男人打電話說：“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”

主持人問他：“你想點歌送給誰？”

我當時想這還用問，肯定是遠方的父母親人了。

誰知，這男人說：“我點一首陳小春的《算你狠》送給火車站的所有票販子！”

回短信

過年大家都用手機發短信拜年。除夕夜我發出了32條短信，沒收到一條回復。初一我又發了19條短信，還是沒有回復；初二我發了13條，依然沒有回復。

等到初三終于收到一條短信，我激動地對老媽喊：“看啊，有人給我拜年了！”打開手機一看，短信是這樣寫的：“中國移動祝你新春快樂！順便告訴你，你的手機已欠費停機。”

問習慣了

“咦，明明回來啦，期末考得怎么樣？多少分？成績如何？”

“阿姨，我都畢業幾年了……”

“哦，對不起，問習慣了，習慣了……”

倒貼錢

大過年的家家都把“福”字倒過來貼，寓意福到了。今天突發奇想寫了一個“錢”字，倒著貼在門上了，寓意錢到了。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著：“我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢。”

冷靜

妻子：“你作業寫完了沒？”兒子：“沒寫呢。”妻子：“都快開學了，你咋還一點沒動！”兒子：“這充分說明了我將來是要成就大事的人，因為我夠沉著冷靜，臨危不亂。”妻子：“你能堅持到交作業，那才叫真冷靜。”

值班

我是新人，剛到單位上班，眼看就要過年，我們單位是一人6天假，幾個人輪流倒休。

領導把我叫過去對我說：“單位人手不夠，這樣吧，你一號到三號值班，四號到五號沒事就在單位玩吧……”

郁悶

一同事充電話費卻充錯手機號，因為充了100元有點心疼，就給那個哥們打了過去，說“能不能給我充回來？”

結果那哥們特郁悶地說：“兄弟，年底了，全是要賬的，我好不容易停機了，你又給我充上了！”

稱體重

去藥店買藥，看到門口放了一個電子秤，便上去稱一稱看看自己最近有沒有長胖。可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數字……我頓時緊張起來，難道我已經肥到超重測不出來了？這時店內傳來一句幽幽的聲音：“姑娘，你踩我們的電磁爐干什么？”