我們是媽媽，我們更是自己

□李筱懿

?

我們是媽媽，我們更是自己

□李筱懿

十幾年前，我優秀的女同事A走進我女老板的辦公室，一會兒門開了，她神色復雜地走出，我進去送材料。

我的女老板利落地簽好文件，放下筆，抬頭看看我：“A懷孕了，她將面臨職業女性最大的挑戰——當媽媽，我們在工作里需要給予她更多的照顧和支持，但是，做好新人分擔工作的預案，因為，她很可能再也回不到過去的狀態。”

那是我第一次聽說當媽媽是項巨大挑戰。

老板像占卜女神一樣準確預測了同事A的狀態，她從什么都搞得定的伙伴，變成了60分的員工，家事電話此起彼伏，經常不能按時完成需要銜接的工作，她生完寶寶復工半年后再次停了工——永久性停工，辭職回家做了全職媽媽。

大家為她開了小型歡送會，她五味陳雜地和每一位同事擁抱，與老板擁抱的時間最長，老板拍拍她，對她說，理解她的決定，既然選擇了“媽媽”這個世界上難度最大的職業，就全心做好。

回去的路上，老板開車，我問她為什么“媽媽”是難度最大的職業？她笑著說了段十年后我自己做了媽媽才頓悟的話：

“在中國，不曾被孩子重塑過的女人，從未像風箱里的老鼠一般被家庭和事業雙面夾擊的女人，未嘗經歷三代以上復雜家族關系考驗的女人，無法全面理解生活的辛苦，有太多熱心觀眾教你如何做個‘好媽媽’。”

當我成為媽媽，我真切感覺到，在當下的中國，“媽媽”這種天然的身份被加入了太多成功學和競爭上崗的意味。

比如，“成功”的媽媽意味著教育出了“成功”的孩子。“媽媽”這個崗位比銷售總監還勢利，再多的付出，如果孩子沒有達到世俗意義的成功，沒有從小表現出過人的聰穎，沒有名校畢業、工作體面，那么，所有努力自動生成差評，那些出書的虎媽，勝過老師的好媽，全都因為孩子的成功才獲得社會的普遍認可。

世界上絕大多數崗位都有卓越的標準，唯獨“媽媽”沒有，“媽媽”這個崗位永遠有人做得比你更好，永遠付出多少都是應該的，永遠不求回報連希望人表揚都是非分之想。比如，各種輿論都在強調“拼媽時代”。

全能媽媽就是這樣，她們不能錯過子女成長的每一個片段，書上說陪伴不夠孩子成年后心理會有渴愛焦慮癥；負責任的媽媽必須親力親為孩子的一切，母乳喂養、一飯一蔬、一針一線；優質媽媽要折得好手工、烤得出蛋糕、讀得了童話、甚至做得出上小學之后的PPT。如果沒有為孩子放下一切，很容易被歸入“自私媽媽”的行列。

這種負擔沉重的語境下，很多女性不同程度患上“當媽恐懼癥”。起初，我也用過這種成功學的方式要求自己做優質媽媽，非常辛苦，也未見得多有成效。后來，我用概率學的眼光重新看待我和孩子的母女關系。

為什么非要讓自己成為無死角的媽媽？我自己是中等人之資，那么我的孩子從概率上說特別好和特別差的概率都不會太大，她最大的可能是成為和我差不多的中等人，這難道是一件特別讓人難以接受的事情嗎？

為什么一定要求下一代比上一代強呢？每一代都比上一代優秀，早就進化得人間處處是男神女神，普通人往哪兒生存？和孩子死磕，要求自己成為無死角媽媽，如果不是發自內心的愛，實際上是和自己的基因死磕，磕得過嗎？

我們在廚房用打蛋器仔細地調著蛋液，對著烘焙書烤馬芬，是溫和賢淑的好媽媽；我們早晨換上慢跑裝備，帶著小不點迎著朝陽努力奔跑，是活力四射的好媽媽；我們攬著孩子指著童話書，細聲細語地講故事，是溫暖慈愛的好媽媽；我們出色完成各種工作，順著螺旋式的階梯一步一個腳印走向職場高峰，成為孩子的榜樣，是獨立自信的好媽媽；我們明白自己是一個家庭的支撐，努力讓各種關系其樂融融，是高情商的好媽媽。

關鍵在于，我們以自我的、獨特的方式愛著孩子，我們是一個獨立的、鮮活的、有自己的人，而不是面目模糊的“某某媽”。

中國人特別善于把一段關系沉重化和復雜化，是父母就得永遠奉獻，是朋友就要兩肋插刀，是老公就得終身套牢，是媽媽最好最大限度放棄自我。

不累么？誰又能一直做到呢？人負擔重了，很難輕盈，更難愉悅，而任何一種關系，一旦不開心，就難以長久維系，媽媽和子女，是一輩子的親情，要長期共存，除了奉獻，更需要休息。

先成全一個人成為他自己，再賦予他其他的社會角色和責任。而一個人，丟失自己的時間太久，就再也找不回來了。

我做了媽媽之后給我曾經的老板打電話，詢問有沒有好的育兒書或者影像，她推薦我看《星河艦隊》，我看完百思不得其解，外星人入侵地球和當媽有什么關系？

她在電話里狡猾地笑起來：“這類太空片最經典的鏡頭就是，大批外星異形對著地球人的基地發動猛攻，或者捍衛自由的地球勇士向著外星人的母艦集中火力，為什么呢？因為大家都明白，母艦被摧毀就意味著戰爭結束，就像媽媽沒把自己過好過開心，孩子能好到哪兒去一樣。只是，外星人都懂的道理，很多地球人反而不明白。”

每個媽媽，都是一艘獨一無二的“母艦”。每個我們，都是一個獨一無二的自己。我們不僅是媽媽，更是我們自己。

（摘自《現代女報》）