“再不生你就絕經了”，催生背后的愛與邊界

任麗

最近網絡上一句“再不生你都要絕經了”瞬間讓一位東北大媽爆紅：超市里這位媽媽帶著強硬、命令的語氣打電話給女兒催生孩子，語言犀利，連珠炮式的說話風格被網友捧為新一代段子手，更有以賈乃亮為代表的眾多明星爭相模仿，在網絡上一時風頭無兩。但與此同時，內心無比焦慮的中國媽媽形象就這么真實地呈現在了大眾的面前。她們總是操心太多，從孩子的飲食起居到學習成績，從婚戀對象到生不生孩子，總有管不完的事兒。你可以通過這位大媽的視頻，看到很多中國媽媽的身影。

接下來，就讓我們以大媽催生事件為你剖析家庭中存在的愛與邊界問題，一起來看看父母和孩子之間應該建立怎樣的關系才是真正的愛。

從大媽身上看到父母邊界不清：

控制

聽聽大媽怎么說：

大媽：“你是想上天哪，就差我給你買個躥天猴兒了吧？我要是像你這么大還不生，你還不知道在哪個老娘腿肚子里轉筋呢！”

大媽：“你知道自己多大了吧？馬上都30了整天還吊兒郎當的！你還想咋的呀？你不生孩子能從天而降還是咋地？等你都成了高齡產婦了，生個孩子多危險，我給你說這些你都當狗放屁了是吧？”

大媽的話表面聽起來是對女兒的關心，但其實背后是父母對孩子的“控制”。

很多家長就像這位大媽一樣，總是希望孩子按照自己設計的人生軌跡發展，按照自己的經驗與模式去安排孩子的生活與學習。孩子將來要成為一個什么樣的人，選擇什么樣的職業，家長就像編寫程序一樣寫入孩子的成長過程中，并且期望獲得自己預想的運算結果。一旦孩子在這個過程中有偏差，家長的焦慮感就出現了。他們害怕孩子犯錯，害怕孩子走彎路，他們期望孩子過得比自己好，潛臺詞是你的人生也是我的人生的一部分，你的失敗是我無法接受的，那不僅是我的失敗，還是對我個人的否定。就像東北大媽反復強調女兒生子計劃的“失控”，其實是對自己給女兒設定好的人生計劃的打亂。

心理學上有個詞叫“投射”，當一個父母對孩子有過度的不滿時，他實際上是對自己有太多的不滿意，對自己有太多的不接納，她只是將這種不滿意與不接納投射到了孩子身上罷了。

拯救

聽聽大媽怎么說：

大媽：“再輕松幾年就要絕經了你！我要求真不高，就是想讓你生個孩子，老了有人管你，你還有臉跟我犟犟呢！”

大媽：“我著急讓你生孩子，不也是因為將來我還得給你帶孩子！”

大媽的話簡單明了，不聽我的，你就沒法被“拯救”。

孩子在嬰兒期，生活無法自理，必須依靠母親才能存活。母親需要對孩子無微不至地照顧，滿足孩子的各種生理心理需要，才能保證孩子的健康成長。孩子在母親的照顧中，會出現一種自我全能感。也就是我有需要，我就哭，我一哭，母親就會滿足我的需要，而母親則在母嬰的互動中充當拯救者的角色：只有我來滿足你的需要，你才能夠活下去。在母嬰關系早期，這樣的關系模式是健康的，這種互動讓孩子獲得了安全感。但隨著孩子的逐步成長，孩子開始向除了母親以外的外部世界探索的時候，母親仍然沿用早期的母嬰互動的模式，在孩子的生命中充當拯救者的角色，幫孩子做很多本應他們自己獨立去做的事情，就會帶來負面影響。

拯救者的母親，潛意識里給出的信號就是“你不行”，你必須依靠我才能完成你的目標。就像視頻中東北大媽強調女兒生完孩子還要由自己帶大，她認為沒有我的拯救，你沒法把孩子帶大，不聽我的提醒，你想要孩子也要不了了。母親一旦將自己放在了拯救者的位置，她在做出自我犧牲時是有崇高的道德感的，她會理所當然地侵入到孩子的生活中，在與孩子的溝通中用得最多的語言就是“我都是為了你好”。但這恰恰是在對孩子世界無節制的野蠻侵入，是以愛的名義拒絕孩子的獨立與成長。

給孩子的支招：捍衛邊界

大媽：“我讓你找個歲數大的，你不聽我的，我讓你早生孩子，你不聽我的！”

大媽：“我找你爸就是歲數比我小，我這一輩子操碎了心，整天跟他媽似的吃喝拉撒跟著屁股后面轉?！?/p>

我們能想象電話那頭的女兒聽到母親連珠炮似的斥責與對父親的貶低是什么樣的心情。大媽的女兒作為一個獨立的個體，找什么樣的老公，暫時沒有生育的想法，這是她與她家人的權利。

最成熟的親子關系是分離，孩子真正的成長就是成年后脫離原生家庭的控制與束縛，過自己的人生。

作為女兒，她應該表達理解母親的擔憂，但要強調這是自己的人生。同時讓母親了解真正的“為我好”，是建立在彼此尊重基礎上的，父母和孩子應該設立清楚的界限。

什么樣的邊界最合適？

第一，清晰的邊界

逐步讓父母明白，孩子已經成年，有足夠的能力獨自解決自己生活中的事情，不需要父母再為自己操心了。

第二，有彈性的邊界

彈性的邊界也就是靈活的而非僵化的邊界。隨著環境、關系的變化，與父母關系的遠近也要適度調整。過于嚴格清晰的邊界，會讓父母與孩子之間缺乏溫情。

第三，開放的邊界

開放的邊界與清晰的邊界并不矛盾。在清晰邊界的基礎上，保持開放的態度，讓愛流動。理解、包容、接納，才會讓邊界顯得不那么生硬，才能做到與父母之間有愛但同時也有邊界。

建立邊界，我們應該這么做

用獨立意識建立邊界

所謂獨立，包括經濟的獨立和人格的獨立。當我們的經濟不能獨立時，就無法擺脫父母的過度控制，因為在父母面前你仍是個不成熟的孩子，你離開父母幾乎無法生存。當我們經濟上已經獨立，而人格上不獨立時，對父母的情感依賴過重，父母怎么放心讓你獨自行走？

用尊重自己的態度明晰自己的邊界

當父母過度干涉子女的生活，我們應該意識到這是父母侵入到了我們自己的邊界中了。我們是繼續忍受還是尊重自己的感受就是自己的選擇了。我們需要搞清楚自己的底線，堅決地表達出來。

用愛回應控制與拯救

父母過度干預和拯救心理，恰恰是他對自己狀況不滿意，內心空虛和愛的缺失的外在表現。當孩子給予父母更多的關愛，讓他們看到孩子的成熟、理智、懂事，父母的心理需求得到滿足后，就會放下控制的欲望，退回到自己的邊界以內。