小事培養大情商

月兒

采訪嘉賓：

薛亞利，博士。薛博士是上海社會科學院家庭研究中心副研究員、《中國家庭研究》編輯部主任、中國社會學家庭社會學專業委員會理事。從事社會學研究近十年，在家庭教育領域，基于多年科研經驗，主張應從家庭科學化眼光來開展家庭教育，倡導自然教育理念的多方位教育，注重孩子情商的基礎性培養。曾為上海多家親子教育機構和公益兒童早教機構開展家長課堂，深受眾多家長們的好評。在2014年和2015年上海家庭教育高峰論壇上，分別講授主題為《自然教育理念，培養情商之道》和《孩子發展的新平衡，從智商到情商》的專題講座。

《科學生活》：孩子的世界不同于大人，雖然我們每個大人都是從孩童長大的，但是回過頭來教育孩子的時候似乎又找不到當年的感覺了，總覺得大人和孩子之間代溝很深。那么，孩子的心理需求到底是什么呢？

薛博士：先要認識孩子。古希臘德爾斐神廟上寫了一句話：“認識你自己。”認識，是很難的工作。認識，不僅是把握一個人的狀態，而且還要把這個人和周圍所有相關事物連接起來，所以認識是一個很難的工作。認識孩子什么呢？這帶給大家一個參考框架。很多父母可能都知道有一個需求金字塔，是美國人本主義心理學家馬斯洛提出的需求五層次：生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重的需求、自我實現的需求。這個需求金字塔是說成人的，能套在孩子的身上嗎？不能，對孩子來說太籠統了。孩子需要的金字塔是什么？我構建一個兒童版的需求金字塔，其實，孩子的需求也分很多的層次，依次為安全、主體性、肯定、模仿、創新和超越。孩子們也會需要安全，古人有一句話，說三歲看老。孩子在三歲期間得到的情感力量，包括那個階段耳濡目染的基本規范，對孩子的一生都有影響。孩子在兩歲的時候有一個小反叛，年輕的父母最有感受，兩歲多的孩子整天說“我不要”，這個不行、那個不行。小反叛到來的時候，就是還在找“我是誰”，孩子說“不”的時候你和他對話了，孩子會覺得我一說“不”別人就重視我，我一說“不”效果就不一樣了。有了“不”的時候，孩子知道他是一個小小的我，然后他就開始做一些事情，做得好，大人會給予肯定。孩子的年齡比較小，而且在家庭中，孩子很多是模仿性的學習，模仿當中有一定的創造，青春期的時候可能有更多的創造性，這是孩子的需求金字塔，有點復雜。前面最早我講過，這個需求的金字塔是可以簡化的，孩子需要什么？一是安全，二是肯定。

孩子也分大小孩、小小孩。小孩的標準就是給“大安全、小肯定”。很多家長說，為什么我的孩子那么膽小？你都不讓孩子出門他能不膽小嗎？天天關在家里什么都不見，出去覺得外面的東西都像怪物一樣，他能不怕嗎？孩子出生以后，沒有見過大千世界。你讓他見識過，處變不驚，看了各式各樣的變化，一個人時就不會大驚小怪了。孩子常下樓、多打招呼、多曬太陽，時間長了，自然就沒那么害怕了。大孩子要多給一些肯定，大孩子會照顧自己。你不用擔心初中生過馬路看不到車了，所以給他們“小安全 大肯定”，大孩子自我意識更強，要給更多的肯定。

《科學生活》：大人總是用成人的視角和標準來要求和評價孩子，其實，很多時候都是對孩子的誤解，大人還總喜歡拿別人的孩子和自己的孩子作比較，雖然初衷都是希望自己的孩子變得更好，但效果往往適得其反，孩子非常反感，這種做法是不是會對孩子造成傷害？正確的做法是什么？

薛博士：大人和孩子對事物的評判標準是不一樣的，我們不能只從大人的角度看事情就而輕易否定孩子。這里舉一個我親身經歷的例子。國慶長假旅游，很多家長都帶著孩子出去玩了。我們去浙江桐廬玩，山水都很漂亮，孩子拿著水槍射，或者相互比玩具，你的好，我的不好。孩子用這樣的方式游山水，大人不滿意了，花了錢叫你旅游，你什么都不看。你知道孩子沒有看嗎？你問他了嗎？我們在桐廬看到的山水很漂亮，同行有三個孩子，我就問其中兩個孩子，我說水漂亮嗎？一個孩子說水很漂亮，是藍色的，和其它地方不一樣。另外一個孩子說，這里的水和其它地方不一樣，有變化。你看這些孩子在打水槍、在慪氣，但他們對環境真的不知道嗎？他們有自己的認識標準。大人就說這個不錯、那個不錯，拍一張、秀一張，你以這樣的方式來表達你對環境和山水的認知，必要的時候還引用兩句古詩詞感慨一下。孩子不要那么費事，看到就是看到，不需要你的認可，心里知道。

日常生活中，我們經常會聽家長對孩子：你怎么那么磨蹭？早上穿鞋子要磨蹭10分鐘？孩子要把鞋帶系好，這個蝴蝶結的翅膀短了，那個蝴蝶翅膀結的長了，孩子很嚴謹。孩子和成人的標準不一樣！為什么說我們要蹲下身和小小孩講話？如我們去看一片大草地上，草坪的設計還不錯，有起伏，大家就這么看。孩子不一樣，“哇，青青大草原”，他的個子矮，視野就那么局限，他對事情的認知和判斷，和你不是一個標準，你要降低身段，理解孩子的標準是什么，你才能和他對話，他才能和你有好的溝通、配合，你才能更好地引導。大人的標準是一般的、大眾化的。“誰家孩子怎么好！”這都是空話、假話、套話，誰家孩子那么好？你和那個孩子生活過嗎？那孩子真的那么好嗎？以訛傳訛造成了虛假的假象，張口就說誰家孩子怎樣地好！這么說有啥好處？把自己孩子比得那么差！把問題難度說得那么高！這是干啥？每家孩子有每家孩子的難處，每家孩子有每家孩子成長的軌跡，每家孩子有每家孩子必須克服的困難，所以不要盲目地拿別家的孩子和自家的孩子比，每個孩子都有不同的個性。

我提出的培養孩子情商的“情商四法寶”：看、說、判、調。首先就是要看，家長要了解自家孩子碰到什么問題，要鼓勵孩子說出來，他自己判斷一下，你再幫他判斷一下，交流一下，最后調節一下。有的時候，看也不容易。舉個例子，有一個小孩，一大早上起床，就很不高興，為什么不高興？不肯說。媽媽也很忙，做飯、收拾，嫌煩，也沒看見孩子嘟嘟囔囔的。過了一會兒孩子很高興，問媽媽知道她為什么不高興，大人問了，孩子說：“因為爸爸出差了，爸爸在的時候，他起床最晚，我就不是最晚的人；他出差之后，我成了起來最晚的人，我生氣，我成了最落后的人。”這是什么意思？孩子情緒變化，是事出有因！如果孩子說出來是好事情，如果孩子沒有說出來呢？你覺得這個孩子不懂事，不知道大人的辛苦，嘮嘮叨叨的。這樣下去，一天的心情都壞了，你的心情壞了，孩子的心情也壞。在學校上課的時候想，早上媽媽一頓臭罵，算了，今天沒有什么心情聽。再一回想，媽媽早上還想給我一巴掌，幸虧我躲得快。我們的生活當中，對孩子情感變化的理解，也要隨機應變，要根據具體的情境來應對。

《科學生活》：在家庭教育中，家長會經常遇到哪些問題？請您舉一些具體的事例和家長朋友們分享。

薛博士：我再舉一些具體的例子，是家庭教育當中的常見問題，可以說的是一些普遍類型，如傷離別、怕嘲諷、煩作業、懼學習、怒叛逆。我給一些案例，大家可以對照一下，想想自己的做法。

傷離別，現在生活中，人和人分別很正常。有的時候和朋友見面，有的朋友還是同事，經常見面、告別，也沒有什么特別的感覺。如果是親人，又離得比較遠，離別時會有情感波動，但是你有事要忙，哪怕有傷感，你也會忽略不計。對孩子來講不一樣，尤其是孩子成長當中初次發生的離別。我們認為1歲左右的小孩和父母的離別，尤其是和母親的離別，有的時候可能產生災難性的后果。孩子生下來要建立一個親子關系，如果生下來就沒有和母親相處，或者母親突然出差幾個月，孩子可能會出現很多的問題，有的孩子會表現極度恐懼，孩子會生病、發燒等，這都可能是離別引發的。

對小朋友之間的離別，我舉一個生活當中拜訪的離別作為例子。我們經常會看到，小朋友見面玩得很高興，不肯走。這時候我們會和孩子們說，我們要走了。有的時候我們覺得可以處理，問題是有的小朋友之間的關系特別好，孩子很難接受，這個我們需要細心觀察。國慶期間帶著我女兒去見她的朋友。當時我們要走了，但三個小孩玩得很好。主人家的孩子性格很溫和，我們要走的時候小孩突然大發雷霆哭了，說爸爸不讓她玩牌，怎么就不可以在床上玩撲克牌了？就在哭。我們就覺得這孩子怎么不懂事，大家要走了你還說什么玩撲克牌？這其實是這個孩子對離別的感受。我們沒有注意到他是“被分離”了，你告訴他“沒關系，下次再來玩”，這就是情感的安撫。如果沒有意識到，沒給關注，孩子會哭得非常傷心。很多案例提醒我，孩子拜訪的時候，你要注意告別的雙方都要進行情感的安撫。告訴雙方孩子“沒事，過段時間再約，可以打電話”。這是一種離別。

還有一種是搬家的離別，這對孩子的影響也很大。孩子的伙伴關系建立是不太容易的，孩子間玩到情投意合，這種感情很深厚，如果搬家，意味著這種關系的中斷。這個關系對孩子來講影響很大，我的孩子對這件事很敏感。有一段時間她總是在哀嘆“我沒有朋友了”，說著說著就眼淚汪汪了，在她看來她失去的是整個世界，因為她最心愛的兩個朋友要搬走了。這時候你作為家長怎么辦？“不要小心眼了，沒關系的，朋友天下到處都是”，一句話打發了。能打發嗎？不能，她還會說：“我沒有朋友了，我一個人了，我怎么辦？我好可憐！”孩子反復提及，是因為沒有解決這個問題。情感問題要解決，怎么解決？我就把小朋友們約在一起，說要分別了，吃頓飯。相互離別，朋友關系還在，可以通過新的方式聯絡，比如微信，雙方父母幫著建個微信，你們發微信。節假日你們還可以再相見，這樣事情就簡單了。微信建立之后，他們也發發微信，只是方式和我們不一樣，小朋友們的微信很奇怪，突然會發一個爆炸頭、發搞怪的動作、奇怪的聲音等等，他們交流方式是這樣的。有的時候今天他發了，過兩天孩子看到之后再回一個，孩子知道他們之間的聯系還在。所以，傷離別是有辦法可以解決的。大孩子也是這樣的，大孩子不像小孩子那樣容易和你講，他有自己的意識，覺得有的事情屬于自己的隱私范圍，不太講了。但是孩子依然有情感需要，作為大人來講，你的陪伴、情感的撫慰，包括適時創造機會給他們見面，這都是非常重要的。

《科學生活》：其實，孩子是很敏感的，雖然可能孩子還不會很好地表達自己的感受，況且他們的內心是非常脆弱的，需要家長細心呵護。提到孩子怕嘲諷，我是深有感受，有時我的一句不經意的話都會傷害到女兒。那么家長應該如何與孩子溝通，進而幫助和化解他們心中的困惑呢？

薛博士：孩子也很要面子，也很怕被嘲諷，不知道大家有沒有這樣的經歷。孩子講一件事情，你稍微笑一下，他可能會很惱怒，覺得你笑話他了。我最近接觸一個小孩，他講了一個藏在心中近五年的心事。那天玩得很開心，讓他講笑話，突然小朋友表情大變，說“我不會講笑話”。我說怎么了？他說“我講笑話太差，我想起了那件事情”。什么事情啊？不肯說。不肯說算了，過了一會兒，我試探問，你能不能講講？我說我覺得你還挺勇敢的，最起碼你告訴我這件事。鼓勵一下，他說了，是發生在幼兒園的事情。都幾年了，馬上小學都結束了，可剛開了個頭，他又不講了，再等等。

三番五次的試探之后，終于說出來了。原來，在幼兒園中班，有一次小朋友玩游戲，擊鼓傳花一樣的游戲，聲音停了之后，拿到東西的小朋友站起來表演節目。要么唱歌、要么講故事，那天小朋友偏愛講笑話，他說那天開心極了，大家都講笑話，整個教室笑翻天了，效果特別好。他說很渴望自己有機會講笑話，很快東西就傳他手里了，輪到他講，結果，他講的笑話沒有人笑。他說：“不知道怎么辦才好，不過，我們班有個特別皮的男生，我平時覺得他不怎么好，但他當時說了一句‘還行吧！給了我很大的安慰！”孩子的表情很痛苦，他說“我太難受了！”。家長以前沒有意識到這件事，說出這件事情后才意識到孩子有一個特別的特征：不愛表演。小朋友聚會、家長聊天時，說給大家唱個歌、跳的舞吧，孩子其實有表演的能力，但是從來不表演，他說不想上臺。他說：“你知道嗎？從那件事之后我特別害怕表演，我不要表演，我怕死了，我想那件事太恐怖了，我不會講笑話，笑話講得太差了。”

孩子怕嘲諷、孩子覺得冷場對自己的影響、情感的打擊可以保持很長時間。這種情感的傷害，孩子會對一些事情特別抗拒。我見到這個孩子，明顯地感覺到這個孩子有表演的場所就退，他媽媽也不強迫，不愛表演就算了。但這件事怎么解決？這就需要和孩子談心，了解孩子，到底有沒有優點可挖掘？他說“我太差了，我什么都不行，我比別人都差”。不就是講了笑話別人沒有笑，至于嗎？但你不能這么說，因為和他講道理沒有用。

必須讓孩子說出來，我們判一下、分析一下。我說：“不會啊，你不是最差的啊！而且我知道，這件事對你來說很困難，但我有兩個判定，第一件事不是你經歷過最困難的事情。第二，你不是不敢上臺表演。”這兩件事我說服他。第一，這不是你經歷過的最困難的事情，我說你之前被嚇倒過，你看到很恐怖的事件，讓你恐怖了很久，不敢一個人睡、不敢一個人獨處，這個事情很難。我認為你不敢講笑話這件事，不如被嚇到這件事更困難。孩子不說話了。第二，我說你不敢上臺表演，可是我聽說你表演過啊，在教室里做過兩次PPT講座，還進行小干部競選，進行過兩次，最后一次還成功了，這些案例不是反證嗎？你不是那么差。小朋友嘟嘟囔囔的，但說不出表態的話。你幫孩子判定之后，孩子心里知道，他需要時間消化。還要給孩子更多的撫慰，也就是找一個參照，讓孩子明白他的事兒不大，因為糟糕的事情有很多。我給這個孩子講了一個故事，關于韓信的。這是什么樣的人？一個有胯下之辱的人，大家都笑話他。我說拿他的案例和你比比，你慘還是他慘？孩子用手指向外指，他相信了，韓信比他慘。你慘比不過韓信慘啊，這樣就疏導了。第一次談這件事的時候，孩子的表情很難受，說“我們還是不要再談了，我太難受！”。第二次談的時候，我問孩子是不是感覺好點兒了，他說“好多了”，過了一會兒，孩子高興地說“我已經不難過了”。給方案、給分析、給解決、給參照，最后孩子就不難過了。這說明孩子的一些事情，大人還是應該按照四個法寶來做。

剛才我講的調節，我是給他講故事方式的調節。其他的包括帶孩子外出旅游、拜訪朋友、談心、看演出，活動很多，包括體育鍛煉，這些都是可以的。（待續）