段子
2016-04-12 02:29:28
愛你 2016年3期
段子
怕什么
教練鼓勵剛取得駕照的女學員大膽開車上路，女學員說：“我怕……”
教練說：“怕什么？該怕的是別人，不是你！”
吵架
七歲的兒子和他媽吵了一架，我對兒子說：“一邊是我老婆一邊是我兒子，你說我該幫誰呢？”
兒子說：“你自己看著辦！別忘了你姓啥！”
拿去扔了
爸媽吵架,冷戰了兩天。今天早上，老爸跟我說:“兒子,這個盤子有缺口,你拿去扔了吧！”于是我把盤子扔了。老媽買菜回家,老爸屁顛屁顛地跑過去說:“老婆,你看看你那敗家兒子把那個缺了個小口的盤子扔了。”他們倆教育了我一個小時之后就和好了,我現在都還沒反應過來這是什么情況。
發型師
“先生,你是需要普通發型師、高級發型師,還是總監級發型師為您理發？”
“有什么區別嗎？”
“級別越高話越少。”
“總監級發型師!”
收獲
妻子在保險公司做業務員，業績不佳。丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險最關鍵的是人脈。打著敘舊的幌子把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲。”
幾天后，丈夫詢問結果。妻子說：“一份保險都沒賣出去，但收到了八張請帖——有七位同學要結婚，還有一位同學的孩子滿月……”
骨肉相連
我問同事：“你喜歡骨感的女生還是肉感的女生？”
同事說：“我喜歡骨肉相連。”
必殺技
在男女關系中，當女人處于優勢地位時，她們的必殺技是“你敢吼我”；當女人處于劣勢地位時，她們的必殺技是“你有沒有想過我的感受”。
膏藥
前兩天我的身體有點不舒服，就去醫院開了點兒藥。臨走時我問護士：“這藥啥時候吃？”她沒理我。我又問：“這藥啥時候吃啊？”護士狠狠地瞪了我一眼。我脾氣一下子就來了，剛要發火，旁邊的人拉住我說：“哥們兒，那是膏藥。”
網購
老公說：“冬天的時候少網購一些吧，讓快遞員早點兒回家陪老婆。”
老婆說：“那為什么不讓快遞員多賺點兒錢，讓快遞員的老婆也多點兒錢來網購？”
不能嫁
媽媽叮囑女兒有三種男人千萬不能嫁：一種是噴香水的，一種是愛嚼口香糖的，一種是穿拖鞋的。
女兒想不通這是為什么，只見嚼著口香糖的爸爸穿著拖鞋從旁邊走過，還留下了陣陣香氣。
想得美
老婆說：“老公，我能求你一件事嗎？”
老公問：“什么事？”
老婆說：“你發工資后能給我買個包嗎？”
老公說：“你不但長得美，想得也美。”
美女
我坐車去市里辦點事情，正遇上早高峰，突然聽見一個穿著性感絲襪的美眉高喊一聲：“看什么看，沒見過美女啊！”
眾人順著她的眼光看過去，只見一眼鏡男淡定地回了一句：“你穿得很危險，但是長得很安全……”
沐浴陽光
兒子問：“沐浴是什么意思？”
爸爸回答：“洗澡。”
兒子又問：“那沐浴陽光是什么意思呢？”
爸爸想了想，說：“干洗。”
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