學會感知，和孩子更親近

? 策劃/本刊編輯部　撰稿/魏雪飛　吳云

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學會感知，和孩子更親近

? 策劃/本刊編輯部撰稿/魏雪飛吳云

近期，不少讀者來電咨詢，有的是孩子剛滿兩歲，以前可愛乖巧，可現在變得愛哭鬧、脾氣大；有的是孩子上小學中年級，突然從皮孩子變成乖孩子，非常聽話但沒了主見……帶著讀者朋友的種種困惑，我們與本刊特聘教育學者們進行了交流。專家認為，這一切可能源于父母對兒童自我意識的忽略。父母常常只把孩子定義為孩子，而忽略了極其重要的一點，每個孩子都擁有一個獨立而廣闊的內心世界，有自己獨特的思維方式，需要成人真正地俯下身來，去傾聽，去感知，去了解，那些看似簡單的喜怒哀樂背后，隱藏著孩子真正的情感需求。

據《華西都市報》報道，2015年1月10日晚，14歲女生小盈因為晚歸和父母發生沖突后，留下滿滿3頁發泄內心情緒的遺書，從6樓縱身跳下，離開了這個世界。據知情者介紹，“父母對她期望很高，有時候教育方式難免粗暴。”

據《新京報》報道，2016年1月，北京9歲孩子小文在離家出走兩年半后，重新回到父母身邊。兩年前，父親看到小文作業未寫好就急著看電視，情急之下打了他，導致小文離家出走。兩年來，父母四處尋找，飽受精神折磨。盡管兒子回來了，但父母內心所經歷的自責與煎熬依然不堪言說……

這些新聞引發了無數家長的唏噓和慨嘆。與生命比起來，優秀和成功其實都算不了什么，也只有在面對生命時，許多父母才恍然警覺，孩子的健康發展與快樂比什么都重要。

無數案例提醒父母，在日常生活中，不能忽視孩子內心的自我意識，更不能只顧發泄而忽略了孩子身心承受能力。

孩子的心聲，你可懂得？

“兒童不是成人的寵物和玩物”，法國思想家盧梭在育兒名作《愛彌兒》里呼吁，要保護兒童純真天性中的主動自由。這一點與我們如今所提倡的兒童自我意識異曲同工。做父母的我們首先要切記，兒童，首先是一個人，是一個有自己的意識和情感的人。

其實，兒童的自我意識大約從一歲半就開始發展了，當他意識到自己和其他人及事物分開的時候，就會明顯地表現出喜怒哀樂等各種情緒，快樂時會大笑，不高興時會哭鬧，他們用肢體動作和個性語言來表達親近、抗拒等內心感受。當幼兒性格突變，經常哭鬧，脾氣大，父母就要多多關注孩子的情感、心理需求，他是以這種方式表達被忽略的焦慮。

“你對我好，我心里都知道，我學學這個，學學那個，學的太多，學的太雜，消化不了。我的煩惱又有誰知道？爸爸聽我說，媽媽聽我說，我喜歡和小朋友蹦蹦跳跳，爸爸聽我說，媽媽聽我說，我也喜歡和你們打打鬧鬧！”這首小朋友喜歡的兒歌《爸爸媽媽聽我說》，訴說著孩子們的心聲：爸爸媽媽，我們，真心有點累！

“不許做……”“絕對不能……”“你必須……”這些是父母和孩子在一起時愛使用的句式，都是命令的口氣，強制性的要求，而當這些命令得不到呼應時，立馬又可能升級為教訓、呵斥，繼而是打罵，接下來也可能就是對峙、妥協，或者是完全對立。父母怎么也想不明白，小小的孩子為什么就那么倔強，為什么那般不聽話？其實，換個角度，也許感覺就不一樣了：你也曾是一個孩子，也曾那般充滿幻想，也曾那般活潑不羈，也曾那般想要嘗試一切。試著放下父母的威嚴、成人的刻板，換上孩子的思維模式，走進他們的心靈世界，感知他們的自我意識，一切可能就會豁然開朗。

感知孩子的行為

孩子是極其敏感的，他們對于外界的不適應總是首先反映在身體上：比如多動、抓撓、瞪眼、自言自語、強迫動作等，這是他們本能的行為語言，因為他們不能像成人一樣看清問題，他們沒學會怎樣控制自己的行為，也不能隨意將情緒發泄給成人。孩子的內心有無數焦慮，他們也無法證明自己是對的，常常覺得大人不能理解他們，而這些會不自覺地表現在一些奇怪的行為上。

感知孩子的情緒

孩子的世界是單純的，他們的情緒是不加任何掩飾的，他們的表述往往也很簡單，所以，當孩子憑著情緒把簡單的本質說出來時，常常會把父母弄得很尷尬，這是因為父母習慣了成人思維，而把孩子的情緒世界復雜化了。

盡可能地包容理解孩子

當孩子不能學會讓自己的行為和內心想法保持一致，成年后就容易形成人格上的缺陷，比如一直習慣于撒謊的孩子，長大后容易形成表演性人格特質，輕則活在自己的世界里，重則與痛苦、孤獨相伴。父母要真正地去了解孩子的內心需求，傾聽他們的表達，盡可能地理解包容他們，讓孩子做到身心統一，言行一致。

心理契約：感知需求，但遵守原則

女兒從6歲開始學習跆拳道，開始的時候，她對跆拳道很有興趣。可是到小學三年級時，她突然對跆拳道非常厭煩，想停止上課和練習。我們認為，成為黑帶雖然不是目的，但是行為習慣的養成卻很重要，所以我們很希望她堅持下去。

女兒開始消極抵抗，抗拒練習。對此，我們感知到了她煩躁的內心，但沒有立即批評她，而是每周依舊按時帶她去上課。同時，我們悄悄和老師商量對策，并尋找到了一部以跆拳道女孩為主角的電視劇，和她一起觀看，一起分享，感受女主角的動人姿態，讓她產生羨慕之心，然后逐漸明白：做同一件事情很枯燥，但這個枯燥的過程是必須的，要多想想練好之后自己瀟灑的模樣。

我們還對她說，當初學習跆拳道是你自己選擇的，一下子就放棄太可惜，你再試著堅持一小段時間，如果實在不愿意，爸爸媽媽也不勉強。在這種放松的心態之下，女兒不知不覺走出了那種厭倦的狀態。后來進步越來越大，也越來越投入。偶然問起她當初的想法，女兒頑皮地說：“反正也逃不掉你們的如來大掌，不如好好享受練習吧。”

孩子和成人最大的區別在于，成人往往需要通過改變認知來改變行為，而孩子，則是通過行為的糾正來逐漸形成更為完善的認知：先去做——養成習慣——獲得成功（有收獲、感覺不再困難、獲得認可、有明顯進步），都會幫助孩子養成克服困難、克服惰性、不輕易放棄的好性格。所以，在孩子成長過程中，面對孩子的一些突發性變化，父母一方面要表示理解，一方面要強調契約，巧妙地幫助孩子做出正確的選擇，并和孩子之間獲得心靈的相通。

感知孩子，就是關注性格成長

如果一個孩子突然過分乖巧，就要警惕了，他的外在世界也許正經歷某些事情，他的內心世界也許正處于某個轉折時期，應該引起父母的特別重視和關心。

在女兒四年級的時候，我們覺得她漸漸失去了自我。每天和她講話，她都只有幾個字：哦，好的，知道了。這令我們有些擔心。一向活潑開朗、頗具個性的她，為何突然變得這般乖巧聽話呢？

吳云

通過側面了解我們才知道，原來是因為在學校時，老師給那些性格張揚的孩子“上了一課”。老師平時對聽話的孩子喜愛有加，并把聽話的孩子定義為好孩子，而鑒于老師在學生心目中的威信，同學們都喜歡和“好孩子”在一起玩，從而逐步孤立了個性較強的孩子。女兒一下子無所適從，自卑感也日漸增加。為了融入好孩子的圈子，獲得大家的認同，女兒開始變得聽話順從，有時甚至為了收獲老師的表揚而刻意討好。像女兒這個年齡段的孩子，已經開始有融入團體的意識，會尋求團體對自己的認同感，他們開始從重視爸爸媽媽對自己的看法，轉移到重視老師和同學對自己的看法。

了解到這樣的情況和狀態，我們覺得要和女兒好好溝通了。我們的話題始終圍繞一個觀點：你就是你自己，而每個人都是他自己，我們需要遵守那些公共的要求和標準，但是不需要隨便改變你自己。只要你覺得是對的事情，一定要學會堅持，禮貌和奉承不是一回事。爸爸媽媽永遠都是你的心靈港灣，永遠都支持你！

在不斷的溝通交流中，女兒逐漸明白，堅守原則和保持自我都很重要。她又恢復了原先的狀態，活潑開朗，但遵守規則。她不再做那個想獲得普遍認同的好孩子，而是努力成為一個真實而可愛的自己。我們的認可給了她自信。

人是社會的產物，許多孩子的好習慣、壞習慣，都未必是父母刻意所教，往往是他們在生活中自我總結經驗的結果。

比如說，當一個孩子順從、聽話時，父母就會開心，父母開心了，就會關注他、接納他，給他擁抱、給他贊揚，甚至是物質的獎勵。當他總結出這個規律后，自己的心中就建立了一套自我評價的標準，即以滿足父母的標準為標準，并以此來調節自己的行為。

再比如，一些公認的好孩子，因為成績優異，使得父母和老師都對他們寄予厚望，可一旦他們稍有懈怠，或成績不盡人意，父母就會在“好孩子”面前顯露出不安和失望的眼神。雖然沒有直接受到批評，但是這樣的眼神已經讓孩子內疚。這樣的情況會使孩子壓抑原始的性格發展動力，而且一旦沒有達到預期，就容易對自我厭倦。在高中和大學階段，沖動輕生的孩子大多都有這樣的成長背景。

這都是因為家長要求的太多，感知的太少。所以說，乖巧的孩子背后往往可能有一個缺乏感知的父母；而不太乖巧的孩子突然變得乖巧時，也許是因為孩子的生活正在經歷些什么，這樣的時刻，做父母的可一定要敏感些！

在這個智商和情商都無比重要的時代，考試得A、比賽獲獎、考上名校都只是人生旅程的“前傳”，進入社會后，大學已經不再是未來分配優勢資源的象牙塔，不論你從哪里畢業，都將面對“比賽”和“合作”，在這場競爭中，性格更為重要，甚至可以說，性格決定命運。

所以，要培養孩子良好的性格，父母要從學會感知孩子開始。在日常生活中，可以這么做：

鼓勵孩子勇敢表達

讓孩子知道，他所有的表達都是被允許的，遇到困難或者想要的東西，都可以表達真實的想法，父母會和他討論，哪些可以滿足，哪些不能滿足，并會給出合理的解釋。

鼓勵孩子自己做決定

鼓勵孩子掌控自己的生活：包括決定晚餐吃什么，全家人出游時挑選目的地等等。讓孩子體會滿足自己內心真實感受的愉悅，并嘗試可以在規則范圍內實現自己的愿望，讓孩子對生活有自主性。

學習感知，讓心理劇在家庭上演

感知，需要慢慢學習，感知過程中的判斷，除了需要敏感度，還需要經驗和知識，以及足夠的耐心。

心理劇，是一個可以練習人生、也適合家庭成員互相感知的方式。方法是，家庭成員即演員，同時又擔負起導演和編劇的職責，讓家庭成員在“共同導演”的引導下，演繹自己的夢想，表達內心的情感和真實的情緒。

在演繹的過程中，可以設定結果，可以設定方式和環境，可以設定角色的配合。找到現實與理想之間的關系，是心理劇場帶給家庭成員的積極意義。同時，在演繹中規劃自己的夢想，給自己一個可行的計劃，克服預設的恐懼，權衡劇目中的利弊，還原理性的選擇，都是重要的訓練目標。

比如：如何感知角色中的自己，如何感知對方眼中的自己，如何感知第三方眼中的自己。

在生活中，父母都希望自己的孩子好，總想給孩子最燦爛的人生劇本，不愿意給孩子體會那些明知有用，卻不夠美好的劇情。但是，人生沒有那么理想，有時候會因為父母對人生理解的局限，在養育過程中，使孩子自己形成糟糕的人生腳本，腳本不同，路也就不同。所以，心理劇可以模擬現實的美好，也可以模擬現實的殘酷，因為是模擬，父母可以沒有太大的顧慮，能讓孩子在安全有效的互動過程中學到實用的本領，比如：處事的技能，心理狀態的調節，以及看問題的客觀性。

魏雪飛

心理劇的實施

在工作中，我們訓練父母感知孩子的方法，就是讓父母扮演自己的孩子，幫助他回想年少時期的經歷，回想自己在孩子這么大時的狀態，然后讓他感受在孩子這個年齡段，自己能做到什么，不能做到什么。這種方法讓父母在很短的時間里，就能領悟到該如何去感知孩子。

理解老師

如果孩子回家跟父母抱怨，老師怎么對他不公平，那么父母也可以引導孩子回到當時當地的情境里。讓孩子扮演老師，走進老師的角色，了解老師對他所做的事情或所講的話的背景，即設身處地地理解老師。這樣，孩子對老師的抵觸情緒會大大降低甚至消除，更有利于保持孩子的學習興趣和在校的快樂程度。

理解社交

對低年級的孩子，父母可以用一些行為的訓練與培養，即設定一些具體的場景，在“怎么做”的部分，讓孩子演出來。比如，一個做客的場景，進了別人家后應該做什么，或者不應該做什么，都由孩子先演出來，父母扮演那家主人，在旁邊看，哪些行為主人會覺得開心，哪些行為主人會覺得不開心。然后在父母的循循善誘下，孩子下次出去做客時，就會知道自己應該具有哪些行為舉止。

不用擔心孩子不愿意，因為所有的孩子都有表演天分及其與生俱來的興趣。

對待夢想

還有一種“夢想劇”，即設定一個目標，扮演已經達到這個目標時候的一切。讓孩子也想象達到某種目標的場景，并布置出來、演出來，讓他切身感受達到這種目標的“人”有哪些特點，他現在要怎樣努力才能達到目標。

美國一項心理學的研究結果表明：在比賽前讓所有的運動員想象自己奪冠時的場景，讓他們想象周圍的掌聲、歡呼、鮮花、國歌，甚至讓他們想象自己親吻獎牌時的場景，這樣的運動員更容易夢想成真。

做感知型父母的要訣

1.科學了解孩子的大腦機制；

2.停止主觀的判斷，學會看事件的全貌；

3.聽孩子怎么說，給孩子辯解的權利；

4.與孩子明確約定和承諾；

5.給孩子獨立思考和判斷的權利；

6.兒童的自我控制與專注訓練。

感知不代表不要求，人性化不代表不需要努力。父母一旦能夠感受到孩子的感受，自然會有兒童意識的產生。也不用擔心感受力鈍，這是可以訓練的，常轉化角色從孩子的角度想問題即可。

感知是一個與孩子互動的過程，父母可以動之以情，曉之以理。和孩子的交流其實很簡單，大多數的時候，只要學會彎下腰，讓他們與你沒有距離感，你就能感知他們。有時候，吼叫的力量，遠不如一個溫暖的眼神，一個小小的以身作則，一個緊緊的擁抱，來得更有效。

（魏雪飛系上海市行為科學學會常務理事、行為心理專業委員會副主任，吳云系社會心理學碩士、美國心理劇治療師。）

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編輯朱璐zhulu83@126.com