我竭盡所能照料他，他卻嫌我煩

張薇薇

薇薇老師：

你好。我覺得我的婚姻走到邊緣了，我很害怕，也很委屈。

給你講講我的身世吧。小時候父母離異，我跟著我爸一起生活。我爸工作很忙，也不太會照顧我，下班一回來就抽煙喝酒打牌，家里總是烏煙瘴氣亂糟糟的，我很反感，但又無處可去。那時候就覺得，家里沒有一個女主人是不行的，另一方面又非常想逃離這種環境，建立一個干凈舒適的家。所以當我遇到結婚對象的時候，就義無反顧地逃離了那個家。

我精心地打理著自己的家，雖然談不上一塵不染，但也干凈整潔。剛開始我老公對這一切感到滿意甚至感激，可是時間長了，也因此引發了矛盾。有時候我真受不了他的“臭老爺們”德行，比如隨處亂扔臟襪子，看電視的時候總是把腳搭在茶幾上。我一說他，他就跟我急，怒罵我打擾他休息。再比如我每天都會把他第二天穿的衣服搭配好，熨燙好了給他掛在衣架上，剛開始他還很高興，可后來卻說我連他穿什么都管。有一次我們吵得很兇，是因為早上我叫他起床，他新換了工作我不希望他遲到，所以那天早上我叫了他三次，第三次他跟我急了，說他這么大個人了知道應該幾點起床，生活也能夠自理，不需要我這個小媽。

我聽了他的話，心情很復雜，我不懂，我不理解。我這樣照顧他的生活起居，這樣對他好，不知道是多少人所艷羨的，他卻因此揚言要跟我離婚。我覺得男人真是賤！難道我不管他就對了嗎？如果真是那樣，他還要我這個老婆干啥？希望你能為我答疑解惑！

盲音

盲音：

我一直覺得，孩子的游戲是對成人生活的模仿，同 時，成人的生活又是對孩提時光的不斷重復。

我們好像不管走了多遠，也走不出自己的童年。

我很理解你，童年的缺憾，對家庭殘碎與破敗的深刻厭惡，使你將干凈整潔以及得體的生活看得極其重要。可是你有沒有想過，正是因為這種過分的看重，以至于物極必反。

在你的原生家庭中，你缺乏父親和母親對你的充分照顧，而這種照顧，卻無法照搬復制到夫妻之間。

父母對子女的照顧，帶有養育的成分。換句話說，它帶有強者的責任，也帶有強者的專斷。我們默認未成年的子女缺乏自我料理以及與世界交往的能力，所以會以一己之理解，為其完成生活中的萬般瑣事，替其做出種種選擇：小到穿衣用餐，大到挑選玩伴與學校。

然而在夫妻之間，卻不帶有這種責任與專斷。因為夫妻之間只有相互幫襯的責任，沒有養育與管教的義務。

你做的一些事情，大概已經超出了一個妻子的身份，略像一個母親。

你在來信的最后說到你們爭執，是因為你反復不斷地叫他起床，這使我想起我寫過的一篇文章《你生活中的鬧鐘人》。其中有這樣一段話：“妻子，就好比一個鬧鐘，總是在你睡得最香甜的時候把你喚醒，逼著你起床開始一天的生活。在它響個不停的時候，你可能很想砸了這個鬧鐘，但是如果沒有鬧鐘，你的生活也許早就殘碎不堪、支離破碎了。”

前段日子聽說市面上出了一種新款鬧鐘—除非你起來做五個俯臥撐，不然它就會沒完沒了地響。我猜想，這樣的鬧鐘不會被長久使用，而需要它的人，也不會過得如意自在。

如果眼看著老公就要遲到，也不提醒一句轉身就走，會顯得夫妻之間過于冷漠。如果叫了一遍又一遍，也確實會惹人嫌。即使妻子的身份之中有鬧鐘的功能，那么還是響一次就足夠了，很多時候，身份的轉換在于分寸。

很多事情在你看來，也許是低聲下氣的照料，而在對方看來，就變成了居高臨下的管教。低聲下氣或居高臨下，都不是婚姻關系之中該出現的氣氛。

親愛的盲音，成年人難免需要一種自由，這種自由首先來自于獨立感：感到自己能夠支配當前的生活，隨心所欲地做出選擇。身后的家庭應該能夠讓人感到放松，而不是讓人感到又回到了小時候被人管束的時代。

每個人有著不同的生活經歷和童年境遇，對于“度”有著不同的理解和期許，所以需要我們和另一半不斷地磨合、摸索、滲透，最重要的是相互理解，在下半生，建立一種雙方都滿意的、松弛有度的生活。

讓我們一起加油吧！