不是誰臉皮厚而是他愛得深

據說，再恩愛的夫妻，一生中都有100次離婚的念頭、50次想要掐死對方的沖動。但是最終，他們還是一起走到白頭……

這男人的心哪，也是說變就變

因為一點雞毛蒜皮，我呲噠了咱男人兩句。那家伙，居然如獅子一樣跳起來，“咿咿呀呀”對我展開了長篇大論的控訴。

從來沒有受過這種氣的我哪受得了這個氣？在那廝鬧得正歡的當兒，“啪”地抽了他一巴掌。萬萬沒想到，這包一聲咆哮，順手一搡，把我搡到了地上。

這不就是傳說中謀害親妻嗎？同床共枕20載，我給他生娃外帶掙錢養家，付出了我大半拉人生。不求他感恩戴德就算了，如今居然把我搡到了地上！

都這么恩斷義絕了，甭廢話，趕緊離吧！再耽擱兩天，說不定就此搭上一條命了。

“離就離，我早受夠你了！”我發出離婚通牒，男人竟然一點都不。

離就離！誰不離是小狗！

法院起訴不如直接起草離婚協議書，今晚簽字，明天上午就能拿離婚證。

“絕對離！這家怎么分？”他已經去書房找紙筆了。

“孩子我生的！車子我買的！存折上的每分錢，也都是咱敲字敲出來的！”

“合著我給你當牛做馬20年，什么也沒落著啊。”

“一切都是老娘打下的江山，有你嘛啊？看在夫妻一場的份兒上，婆婆住的那套兩居室，讓給你得了！看在那套房子還得還房貸的份兒上，倆孩子的撫養費就不要了，如果覺得行，趕緊簽字！”

三下五除二寫好離婚協議書，他翻翻白眼道：“憑什么啥都是你說了算？要離婚，上法院！”

“等不及上法院了！拖一分鐘都難受！”

那男人愣了半天，擠出一句：“我……我要好好想一想。”

當天晚上，他抱著枕頭滾去了書房。

第二天早晨，本想追著讓他在離婚協議書上簽字，但一睜眼，家里沒他人影了。

等了一整天，沒見人影，我有點吃不住勁兒了，發微信問：“想清楚了嗎？”

“想清楚了，孩子小，先分居，等孩子大點再辦離婚手續。”

老實說，這一天的時間，每看到活蹦亂跳的兒子，再想想馬上就高考的閨女，“離婚”這個詞就讓我忍不住心碎—踢了這個沒用的男人，我是沒什么妨礙，可兩個孩子怎么辦？

所以人家提出分居，我覺得也是個不錯的選擇。想到這里，再發微信給他：“同意分居，你趕緊搬出去！”

“放心，我正物色房子。”

都出去找房子啦，這男人的心真是說變就變。

真是的，誰離開誰不能活呀

那廝找房子的當兒，閨女學校放假了。往常這種時候，二話不說喊上他一起去接。現在不行了，我們馬上就要分道揚鑣了，怎么還能讓他當司機。

離開他我還不能活了？老娘自己開車去接閨女。

這邊剛鼓起勇氣，那邊微信到了：“閨女放假，怎么去？”

“我自己開車去。”他以為離開他這個臭雞蛋，就不吃打鹵面了不成？

“要不一起去，要不我去。”

一起去？門兒都沒有;不一起去，我這個剛拿到駕照的新手，從來沒獨自開車去幾百里之外的地方。好吧，讓他自己去。

其實，當初和這男人結婚，周圍人都勸我三思。因為呢，那廝相貌一般，文憑不如我，家境也不咋地。之所以鬼迷心竅，還不是圖他個殷勤聽話。

時間是把殺豬刀。一起過了20年，他的殷勤聽話，在柴米油鹽的瑣碎中一一消磨殆盡。雖然一日三餐、灑掃清潔都是他在做，可嘮嘮叨叨的，比長舌婦還討厭。不但嘮叨，這兩年脾氣還漸長，動不動就和我頂嘴。

守著別人做夢都恨不得廝守的金牌女，不但不知道珍惜，還蹦蹦跶跶地想要搞分裂。OK！我就讓你徹底嘗嘗分裂的滋味。

他把閨女接回家，就溜到書房躺下了，我跟過去問：“房子找好沒？找好了趕緊走。”

他一個激靈坐起來，好像才想起咱正鬧分居呢。

“一會兒就去找。”他一梗脖子，灰溜溜走了。

不到一小時，收到他微信：“給我10萬，看中一個門市，交了租金我就分居！”

10萬？！當我是ATM機嗎？

“想要錢？把分給你的那套房子賣掉！”

“可我訂金都交了。”

交就交唄，和我何干？越想越氣，一怒之下把他拉了黑名單。

過了半天，他臊眉耷眼回來了，手里提著裝了倆包子的塑料袋。

自從決定分居，我們就開始各自立火做飯了。

家是我的，廚房當然也是我的。好在人家也有志氣，天天下班帶倆包子當晚飯。

某天做飯，天然氣突然報警。往常這樣的事兒，他伸伸手就能搞掂。但現在，我決不會讓他插手。終于找到天然氣公司電話，按照人家的指示搞定報警問題。但新問題又來了，天然氣沒氣了。

可燃氣卡在哪兒呢？把家里翻個底朝天，終于找到天然氣卡，去銀行充了值回家，又蒙了，卡上有錢了，怎么充到表上去？那男人用手機看宋小寶，笑得那叫一個歇斯底里。

繼續打咨詢電話，按照人家指示把天然氣搞定。長出一口氣，一回頭，那位先生正探頭探腦往這邊瞧。看什么看？沒有你，小粉紅也頃刻變身女漢子！話說他這男人要有志氣，還賴這兒干嗎？租房沒著落可住在他媽家他姐家他哥們兒家呀！

這男人還沒搬出去呢，兒子突然發燒肚子疼，冷不丁吐了我一身。他立馬一個箭步沖出來，二話不說抱起孩子就往外跑。為了孩子，我只能讓他當司機。從醫院回來，哄孩子睡了覺，單位突然招呼加班，我只好匆忙出門。本來昨天我還發誓，我生的孩子不讓他再碰一下的。可情況緊急，只能把兒子賞給他了。

加完班回家，一進門，見桌上擺了3個菜，兩碗盛得冒尖的米飯。他用了我的廚房！他還給我做了飯！

可是，誰吃這一套啊，俺自己下面條吃！

我負責詩和遠方，你負責眼前的茍且

熱臉貼了冷屁股，該清醒了吧？可那男人臉皮厚，第二天晚上，居然又用了我的廚房又給我做了飯！

繼續不吃。就是讓他看看，不吃他做的飯，我會不會餓死。

第四天，單位加班到晚上9點，回到家已經餓得前心貼后背。看到桌子上的飯菜，終于扛不住了。用我的廚房做飯，憑什么咱不吃啊！吃，不但要吃，一氣兒還吃兩大碗。吃完喝完，嘴一抹，碗一推，誰愛刷誰刷！

那男人痛痛快快刷了鍋洗了碗，還泡好了第二天早上要熬湯的銀耳。

看著他在廚房忙碌的背影，隱約可見的白發、有點佝僂的后背，突然有些莫名的心酸。但話出口卻是：“你可以不租房子，早晚飯得做，打掃、洗衣服也是你的份兒！不然交房租！”

他回頭，深深鞠了一躬道：“遵旨！”那笑成一條縫的小眼睛周圍，皺紋叢生。細一想，這男人都45歲了！

朋友笑我：“你們倆分居都分不了，還整什么離婚？”我脖子一梗：“那可不一定！”

某晚，我去書房拿書。嗯？怎么有股子煙味？

四處翻，終于在床腳的盒子里看到了一盒已經拆封的煙。在我的三令五申下已經戒掉好幾年的煙，居然又抽上了？煙盒撕開，所有煙全部攔腰折斷，然后給他堆到書桌上，旁邊再放一張白紙，上書一行大字：“在我家吸煙者，死！”

這男人下班回家，默默收拾起碎煙卷，收拾完了繼續去廚房忙活。我冷眼看著他，心想著這廝只要說一個字，馬上讓他卷鋪蓋走人。誰想，他硬是一言不發。做好飯擺上桌，趁我和兒子吃的工夫，他仔仔細細打掃了書房，還開窗通了風。

然后，家里再沒一絲煙味;然后不知為何，晚飯不再是分開吃;然后是某天，我竟然忘了分居的事兒，托去香港的朋友給他買了雙運動鞋。

你說這叫咋回事兒啊？明明分居著，可他天天住我的房子、抱我的娃、打掃我的房間，用我的廚房做飯。除了沒在一張床上睡，一切和同居沒啥區別。而且，當我把運動鞋放在他書房里的那天晚上，這廝居然大半夜的闖進我的臥室！

我先是裝睡，等他摸到身邊，猛然一聲大喊：“滾！”他嚇得一哆嗦，“撲通”一聲摔了。看他那狼狽樣，我再也憋不住地哈哈大笑。

這家伙居然打蛇上棍地借勢撲過來，一邊撲，一邊還求饒：“我錯了，我錯了還不行嗎？”他不錯難道還是我錯了？！

一場分居大戲就這樣土崩瓦解，第二天早晨，躺在被窩里聞著滿屋子的米飯香，舒舒服服伸個懶腰，厚臉厚皮地叫了聲：“老公！”他那個樂呀，嘴都咧到后腦勺去了！飯桌上，這土老帽兒說：“咱倆啊，也算佳偶天成不是嗎？你負責詩和遠方，我負責眼前的茍且。既有高大上，又有屎屁尿，多有趣呀！”

我笑得前俯后仰，這廝也笑得特別放肆，一邊笑一邊說：“作，你就使勁兒作！反正咱倆這輩子分不開，會這樣吵吵鬧鬧到白頭！”