孩子之間的沖突，父母是否要出頭？

| 策劃人小語 |

哪個孩子小時候沒打過架？只是，面對沖突，家長往往比孩子還不淡定：他是不是太懦弱了？我要不要替他出頭？

其實，在“如何幫孩子搞定沖突”背后，折射出的是父母為人處世的原則與風格。父母自身經歷的處事方式往往會影響真實的判斷，令其做出的決定往往非孩子真實所需。所以，只有當父母對自己有足夠的了解與覺察，才能真正幫助孩子更好地面對和解決沖突。

本期，我們將帶領家長們走進內心，看看自己在處理孩子的沖突時有哪些問題，這背后藏著怎樣的隱情，又該如何引導孩子找到正確的“打架”方式，為孩子，也為自己，上好處理沖突的這堂成長課。

那些看不得孩子受半分委屈的父母，會不計后果地替孩子出頭，而這并非孩子的愿望，只不過是父母把自己一貫的強勢又強加給了孩子而已。

我不想和老媽一樣

與全世界為敵

文|翩翩

我今年36歲，女兒剛一歲。我很擔心她長大后被欺負，而我卻無法教她如何維護自己的正當權益。朋友都不信：“你媽當年多厲害啊，可沒少護著你，你還能沒這點基因？”講真的，我非但沒有傳承我媽的強勢，反而對她的強勢深惡痛絕。

從小，我的生活是這樣的：每天帶一兜子零食出去，分分鐘就被小朋友分（搶）光了；被小朋友追著打，從來不還手；零花錢、新文具，只要有人張口要，從來不拒絕……在我媽看來，我就是被欺負了，她必須為我出頭，而這也是她的一貫作風。

我媽很強勢，從來說一不二。在家里，我爸脾氣那么大都得讓著我媽；在單位，連廠長和書記都不敢惹她。在我的印象里，真找不出一個敢欺負我媽的人。為此，她也教育我：“咱不欺負別人，但也絕不能讓人欺負了！”

小學時，我有個朋友什么都好，就是有點小氣，愛占便宜。我過生日，她送了一個手帕，第二天又要回去了；平時她看到喜歡的書就跟我借，可我跟她借，她就找各種理由拒絕。我媽知道后就說我傻，被人欺負都不知道還手，這樣的朋友她絕對會斷交。可我并不覺得這是欺負，哪個朋友能沒有缺點呢？

當然，如果真被小朋友欺負了，我也很想讓父母出頭，但絕不是像我媽那樣彪悍。我記得，有個同學總愛搶我新買的文具，我就告訴我媽了。我只是想知道該怎么拿回來，可我媽卻直接殺到人家家里，把他罵得體無完膚，聽得人家父母滿臉通紅，又是批評孩子又是反思自己，迅速把所有的東西都還了。

在這之后，學校里確實沒人再“欺負”我了，因為再也沒人和我玩了。而我呢，只能更加努力地討好他們，把好吃的好玩的都送給他們。

慢慢地，我再也不把學校的事情告訴媽媽了。即便真被人欺負了，即便真遇挫了，忍忍就過去了，總比我媽與全世界為敵、被當成異類要好得多。這樣長大的我還是常被欺負，遇到別人無理的要求也不會拒絕。有時也會覺得很氣憤，可我真的不知道該怎么做才能既維護自己又不得罪別人，最后只能一忍再忍。

有時候，我也挺羨慕我媽的，可以不在意外人的眼光，完全按照自己的內心行事。可是，對于內心柔軟的我來說，真的做不到那樣強勢。我希望女兒能比我強，能和善地待人，也能擁有勇氣和力量來處理沖突。然而，所有這些我卻沒有辦法也沒有能力教給她，因為我至今也不知道該如何做到。

專家有話說：

這些強勢的父母一直踐行的處事原則是：誰惹我，我叫誰好看！這是一種敵意的投射，因為內心缺少安全感，他們恨不得與所有人為敵。但站在孩子的角度呢？他們會明顯感覺父母越過自己的感覺處理事情，沒有得到自己想要的結果，同時他們會看到父母踐踏了別人的尊嚴，給別人帶來了困擾。所以，他們并不認同父母的強勢，選擇息事寧人、隱瞞真相， 面對沖突和矛盾時只會不知所措。

所以，強勢的家長在處理孩子的矛盾時，要先問問自己，是幫助孩子出氣重要，還是看到孩子能夠自己解決問題更好？明白了孩子才是處理問題的主體時，即使孩子的處理方法不符合自己的標準，也應該第一時間把選擇權交回給孩子，不用自己的價值標準和處理方式去綁架孩子。克服自己內心的不安，支持孩子自己處理問題，等待孩子慢慢成長，才是更好的選擇。

有些父母喜歡教育孩子不要惹事，惹了事也不要鬧事，即便被欺負了也不要反擊，他們以為這是在保護孩子，其實不過是自身軟弱的完整復制。

這一次，

我不想再繼續 下去了

文|龍方媛

我攤上事了，被抓進了局子，工作可能也保不住了。

事情是這樣的。領導讓我和同事A負責一個新項目，并叮囑干好了有獎勵。A特別積極，主動找我說隨時溝通，一起贏獎勵。我覺得只要能把工作干好就行，所以，就毫無保留地分享了很多想法。萬萬沒想到，在匯報工作方案時，A竟然搶了我的創意！我這才知道，獎勵可能是升職，我被A涮了。

我承認，我很，我怕和人有沖突，我怕事情會一發不可收拾，所以，多做事少出風頭的是我，為別人過錯背黑鍋的是我，被人欺負了不敢還手的還是我。我以為多忍多福，可卻換來了變本加厲的欺侮。難道我就活該被欺負嗎？毫無預兆地，我站起身沖過去，把A打趴在地上，有人報了警。

很快，我爸到了警局。毫無意外地，他向A道歉，向領導道歉，向警察求情。我再也不能忍了：“爸，你能不能別這樣！從小你就教我做人要忍讓，要躲避，可結果呢？我不想像你一樣，一輩子都活得那么窩囊！”

是的，我覺得我活成這樣都是拜我爸所賜。吃虧是福是他的人生格言。爺爺去世，大伯說他家不容易，大姑說她過得不好，所以拿走了所有值錢的東西，只給我爸留了一口生銹的鍋。鄰居蓋房子，地基都打到我們家了，人家一句再改會壞風水，我爸就認了，至今一下雨他家的水就往我家流個不停……每個人都有自己的活法兒，我無權干涉，可是，我爸卻堅持要把我變成他。

“別惹事兒”就是我爸教給我的處世哲學。玩具被搶了，我哭著要搶回來，我爸卻說：“給人家玩，很快就會還你的。”和同學拌嘴，我反擊了幾句，他就哭了，還拉著家長找上門，我爸啥話沒問就給人道歉，還把我臭罵一頓。憑什么啊？！我轉到城里上學，被幾個小痞子把車扎了，還威脅我不能告訴家長。我很害怕，回家就跟我爸說了求安慰，他一聽就急了：“你是不是得罪人了，要不然人家干嗎扎你的車啊？”“我什么都沒做。”見我哭個不停，我爸總算信了我，但他并不打算為我出頭，繼續說道：“躲著他們走就沒事了。”

不管是大事小事，不管我怎么被欺負，我爸從來不關心我怎么想的，就一味地按照自己的想法能躲就躲，不能躲就認。漸漸地，我學乖了，能不惹事就不惹，被人惹了也得忍著。不知是不是忍讓太久，我竟然打人了。可被辭退被抓都不是我想要的，我覺得事情完全失控了。或許，我就該一直聽我爸的，咽下那口氣，忍一忍也就過去了。只是，如果一直忍，我要忍到什么時候才是個頭兒呢？

專家有話說：

這些軟弱的父母一遇到沖突就會異常恐懼，為了保護自己，選擇無視和躲避沖突。如果有了成功的經驗，他們會更加認可這種處理方式。所以，他們教孩子不與人沖突也是怕孩子會受到傷害。但站在孩子的角度呢？他們看到父母的忍讓，會覺得矛盾非常可怕，從一開始就沒有信心把矛盾處理好。可是，被欺負是痛苦的，他們一方面重復著父母的模式，一方面又找不到更好的方法，進退兩難。被欺負急了，只能鋌而走險。

所以，老好人的父母先要學會面對矛盾，而不是選擇逃避。因為逃避、因為不會處理問題所以受到了更多的傷害。與其這樣，不如和孩子一起面對。哪怕之前沒做過，不會處理矛盾，也可以和孩子試著解決、一起成長，而不要期待著“忍忍就好了”。試想，自己不做出任何改變，情況如何會變好呢？

有些父母平時很軟弱，可一旦孩子被欺負了，瞬間像變了個人，找老師找家長甚至會出手打人。然而，假裝強大的背后不過是對自身軟弱的不敢面對。

媽媽的一句話

讓我變成了“潑婦”

文|米菲

因為微信群，20多年沒見的小學同學又聯系了起來。聊天中，有同學跟我開玩笑：“米菲，在我們男生心中，當年的你就是個潑婦！”我很震驚：“為什么啊？”“因為上小學時，你輪著掃帚把張大力的頭打破了啊！我們都怕死你了！你太威武了！”

其實，我從來沒想過讓自己“威武”。小學時，我是個典型的乖小孩，文靜內向，而張大力則高大雄壯，是男生的小頭頭。好巧不巧，他坐在了我的后桌。上課時，他不是拽我的小辮，就是用鉛筆捅我的后背，有時還把蟲子塞進我的衣領，嚇得我做了一周的噩夢。但即便被欺負得不行，我也不敢吭聲。

有一次，張大力拿著圓規嚇唬我，我嚇得拼命掙扎。撕扯間，圓規的尖頭把我的腿扎出了血。我一路哭著跑回家，上氣不接下氣地跟媽媽傾訴，一向好脾氣的她瞬間炸了：“被人欺負這么久，你為什么不吭聲？你是死人啊？人家不欺負你，欺負誰去？有本事，你打回去啊！”本以為會得到媽媽的安慰，卻被劈頭罵了一頓，我越想越生氣，越想越覺得自己窩囊。第二天一大早，我氣呼呼地跑到學校，見到張大力掄起大掃把就砸了過去。他的頭被打破了，而我則一戰成名。

弟弟好像比我更窩囊。上小學時，他被兩個男生搶了一學期的錢。媽媽知道后很生氣，把弟弟揍得躺在地上一直哭：“我的腿要斷了！”我在一旁也哭得不行，我不明白為什么弟弟被人欺負了，回到家一句安慰話都沒得到，反而還要被媽媽打一頓呢？最后，她對弟弟說了一句話：“如果不想被人欺負，你就給我打回去！”

媽媽的話讓我很吃驚。在我的印象中，她就是個老好人。在單位，她從不得罪人，人緣特好。有一次單位點貨，少了兩個暖瓶，媽媽明知道是組長私自拿去賣了，但她沒吭聲，自己背了黑鍋賠了錢。在家里更是如此，她要孝順公婆，還要忍受婆婆的偏心。奶奶喜歡熱鬧，在家什么也不干，每天和七大姑八大姨嘮嗑，媽媽站了一天柜臺累得要死，回家還得洗衣做飯。爸爸單位發了好東西，奶奶都會攔截下來，偷偷留給她疼愛的小兒子。即便這樣，媽媽也一句埋怨沒說過。可是，為何一向好脾氣的她，在我們姐弟被欺負時，會變得這么嚇人呢？

長大后，我心里好像總有一座休眠火山。每當和人發生沖突時，就有一股想打人的沖動，甚至想掄起椅子砸破對方的頭！或許，我真的變成潑婦了。而弟弟則還是媽媽眼中的包，只不過，他受了欺負再也不跟媽媽說了。如果當時媽媽換一種方式來教我們處理沖突，結果會不會不一樣呢？

專家有話說：

這些父母如此反常，是因為他們被戳中了隱痛。他們也曾被這樣欺負過，看到眼前懦弱無能的孩子，仿佛看到了同樣無力反抗的自己。于是，他們借由孩子的矛盾來修復自己的傷痛，借題發揮，逼迫孩子強勢反攻。他們以為這樣就可以讓孩子逃離被欺負的困境，可結果卻是，父母的表里不一讓孩子很矛盾，無法客觀地看待矛盾，陷在隱忍和爆發的兩種極端方式中走不出來。尤其是被父母二次傷害過的孩子，更會討厭父母的處理方法，更沒有底氣處理問題，使情況變得更糟。

所以，當家長發現自己反應過度時，先冷靜下來，試著問自己：我是不是遇到過類似的事情？我是如何處理的？處理得好不好？除了強勢外，有沒有更好的選擇？就算有些問題沒辦法立刻妥善處理，哪怕只是把自己的思考告訴孩子，也會給孩子很多啟發，從家長冷靜而理智的態度中，孩子也會更愿意積極地看待問題，因為他們感受到父母愿意和自己一起面對。

應對孩子間的沖突，

你要這么做！

文|蘭心（資深心理咨詢師）

Part1：先處理感情再處理事情

得知孩子被欺負時，家長會條件反射地追問來龍去脈：“誰先動手的？”“打哪兒啦？”“老師怎么處理的？”然后，根據孩子的只言片語武斷處理：“以后離他遠點！”“都告訴老師了，他肯定不敢再欺負你了！”這樣真能解決問題嗎？

事實上，孩子跑來向你哭訴時，內心是有很多不同的感受和訴求的，引發的行為也會不同。在沒有搞清楚這些之前，對于父母的建議，孩子不會完全地相信，更無法照單全收，因為他們覺得，父母并沒有了解自己的想法，甚至覺得有些敷衍。所以，處理好孩子的感受，才有可能處理好事情。

情緒一：憤怒 對應的行為：報復

四年級時，班干部從任命變成了選舉。做了3年任命班長的美美想連任，壓力很大。偏巧這時，好友B把她的一個秘密公開了，形勢很不利。為此，她每天就想著怎么樣讓B難受。直到有一次，她看到B和別人有說有笑，忍不住跑過去狠狠地打了她一巴掌。

此時此刻，美美心中最強烈的感受就是憤怒，她對同伴的行為感到不滿，對發生的事情感到受挫。憤怒是外顯的，非常容易給自己和別人造成傷害。

情緒二：恐懼 對應的行為：不知所措

小剛被鄰班的幾個小霸王堵著索要零花錢，他不給，他們就把他的東西扔到地上踩個粉碎，還揚言如果他敢告狀就饒不了他。為此，小剛感到很恐懼，無法集中精神，下課有人大聲說話他都想躲開，生怕發生沖突后牽連自己。

小剛既對已經發生的事感到害怕，也擔心類似的事再發生。恐懼十分消耗人的心理能量，讓人感到疲憊不堪，不能正常地學習和生活，社會功能受損嚴重。

情緒三：委屈 對應的行為：求安慰

大家排隊去做操，前排的同學突然摔倒，磕破了下巴。丁丁好心去扶，卻被同學誣陷是他推的，還抓著他到老師那兒告狀。回到家，被冤枉的丁丁哭個不停，一直對父母說：“我明明沒有做錯任何事，憑什么要被這樣對待？”

丁丁遭到了無緣無故的指責和冤枉，心里很委屈，感覺很不公平。這種情緒如果不得到及時處理，會蔓延到生活的很多方面，甚至會影響孩子的價值觀。

知道了孩子的情緒，我們能為孩子做些什么呢？

1.先從傾聽開始。孩子主動說出心事時，我們可以用“嗯”“這樣啊”回應，鼓勵他都說出來。如果不肯，可以用“你看起來并不太好”幫助孩子開啟表達。

2.試著和孩子共情。告訴他：“如果我經歷了你這樣的事，恐怕也會難過。”“從初中開始，我就害怕和很粗暴的孩子交往。”這樣既說出了孩子的感受，也向孩子傳遞了沖突中人都會產生消極的情緒，這很正常，不必為此而有壓力。

3.不要急于進入解決問題的階段。如果孩子仍沉溺在不良的情緒中，可以陪孩子一起在感受上停留，告訴孩子：你的感受很重要，爸爸媽媽愿意幫助你。

Part2：“三步走”區別處理沖突

當孩子整理了自己的感受后，家長就可以陪著孩子一起處理事情了。

一、認知沖突

面對孩子間的沖突，很多家長的第一反應就是這孩子太淘了，不省心，下意識地認為沖突是件壞事。事實上，這是對沖突的認知錯誤，會直接影響沖突處理的結果，盲目地回避沖突或者試圖在沖突中取勝，結果往往差強人意。所以，對沖突有一個清晰的認識顯得尤為重要。

沖突到底是什么呢？沖突是人與人在相處過程中不可避免的，是因為雙方意見和行為模式不同導致的分歧。分歧或大或小，卻大多沒有對錯之分，只有處理不好或不會處理才會惹來麻煩，所以要坦然面對沖突。其次，沖突的解決是需要技巧的，一味地回避或出擊都不能達成良好的結果，所以這也是一個很好的成長機會，可以發現自己的不足提升自我。對沖突有了這些基本的認識之后，沖突發生時，父母和孩子才不會過度膽小或沖動，才能更有效地解決沖突。

二、評估沖突是否要家長介入

處理孩子的矛盾時，家長最糾結的就是抓不好行動的時機，也把握不好介入的分寸。所以，對沖突有一個客觀、準確的評估很重要。

1.孩子轉述的沖突

孩子轉述沖突時，我們最直接接觸的是他的壞情緒，所以，只能先處理這個部分。處理情緒其實是了解沖突的過程，家長需要考量：在宣泄情緒過后，孩子的心情是否好轉？孩子講述的事情需要立刻介入還是觀察一段時間讓他自己處理？孩子向我說這些，是想找個聽眾還是希望我出頭解決？

根據這些問題的答案，家長就可以做出現實的選擇。對于一些棘手的、孩子情緒反應激動的、可能造成不良后果的沖突，家長需要立刻介入。另一些輕微的、不會造成嚴重后果的沖突，家長要以傾聽為主，幫助孩子自己面對。

2.“直播”的沖突

孩子發生沖突時，我們就在現場，要站在離孩子比較近的位置，以便隨時介入。先詢問一句：“你們是鬧著玩還是真打？”如果孩子覺得被欺負了，而對方覺得是“鬧著玩”，就要先禮后兵地告訴對方：“只有雙方都同意才能鬧著玩。你可能覺得沒關系，可對他來說，可能太粗魯了。”一般來講，口頭警告是有效的。

如果無效，家長需要重新介入，態度要強硬一些：“我看到你幾乎要傷害到他了！這樣太不安全，得先冷靜一下！”讓兩個孩子保持一定的距離，盡量不要再有摩擦。直到兩個孩子都恢復到比較平靜的狀態，再重新考慮要不要繼續交往。如果能夠和好，家長也可以重新回到一個比較遠的位置。

家長在處理孩子的沖突時，不是單純地解決爭端，而是要鍛煉孩子的判斷能力，向其示范在沖突時的表達，還要讓孩子保持信心。總之，搞清楚狀況再行動。

三、解決沖突

孩子被欺負，一般都是暴露了某些弱點，家長可以有針對性地應對。

1.愛沖動的孩子

因為胖且近視，三年級的曉東被喊成“四眼豬”。別人一喊，曉東就直哆嗦，像刺猬一樣縮成一團。見他的反應很有趣，大家叫得更加放肆。曉東氣得一把抓過幾個同學的作業本撕了個粉碎。事后，老師公正地處理了這件事，調皮的孩子不敢再鬧事。此后，曉東卻反應過度：同桌擠了他一下，他揮起拳頭嚇唬對方；前桌把作業碰掉了，他抓住對方要求道歉。同學不敢和曉東玩，曉東很孤立。

像曉東這樣沖動的孩子很多，父母可以這么做。首先，和曉東一起練習識別他人的意圖，試著區分“敵意行為”和“非敵意行為”。其次，針對非敵意行為，孩子完全可以正常處理，不要把它當成沖突。針對敵意行為，可以試著讓孩子練習通過言語表達自己的不滿，試圖說服對方停止攻擊，回到正常的相處狀態。如果對方不肯，家長和孩子一起想一些其他的方法來應對敵意，比如“遠離攻擊的同學”或者“告訴老師”。總之，不要直接以暴制暴，這樣會引發更多的麻煩。

2.個性懦弱的孩子

從小到大，王晴一直被夸是乖小孩，卻被同學理解成了好欺負。王晴班是離食堂最遠的教室，一些霸道的女生就讓她幫忙打飯，最多的時候要買六七份飯。王晴試著拒絕過她們，別人一句“反正你也要去買飯嘛”令她無奈。為了避免被當成義務勞動力，王晴干脆躲在教室里不吃午飯。但只要她去打飯，就會被要求幫忙帶飯。不僅如此，同學借錢不還、讓她幫忙寫作業等等，令她苦不堪言。

這樣的孩子很常見，他們膽小懦弱，害怕會沒朋友，害怕會被欺負。可以幫孩子分析得失：拒絕一次，他們會排斥你；幫助10次拒絕1次，他們還是會排斥你！所以，最好的辦法就是從一開始就不做委屈自己的事，幫助孩子學習拒絕的技巧。如拖延法，“我想把這張卷子做完再去吃，你自己買吧！”試著商量：“每一次都是我買，我心里有些不舒服，能不能輪流來？”或者干脆答應買飯，卻回來得很晚，讓同學不得不等很長時間，主動放棄。總之，讓孩子感覺到，他可以理直氣壯地拒絕同學，收回自己的內疚，勇敢一點，慢慢贏得尊重。

3.“倒霉”的孩子

高二的大劉幫體委占了一個籃球場準備打球，不料被3個高三的霸道孩子搶走了。膽小的大劉不敢得罪他們，可同學埋怨他“沒用”，他只得硬著頭皮和對方交涉。結果，一言不合打了起來，同學們無一人幫大劉。幸好老師及時趕到，這事才算完。大劉覺得同學們不仗義，不想和他們一起玩了，他也怕再遇到那幾個壞孩子。慢慢地，大劉萌生了退學的想法。他想告訴家長，卻不知怎么開口。

有些孩子總是被欺負，導致他們覺得自己很差勁，很無能，周圍的人很危險。所以，家長要盡量幫助孩子把事件 “外化”，讓他覺得這是個意外。和孩子一起尋找整個矛盾事件中的積極因素，盡量正性地表述問題，修復孩子的沮喪和失落。如“你為大家占操場很棒啊，如果不是遇到了霸道孩子，結果就會不一樣啦！”幫助孩子把處理沖突中好的行為保留下來，避免全盤否定自己。同時，要把孩子的注意力引回正常的生活，避免其以受害者的身份自居。鼓勵他多做對情緒有益的事，應對生活中應該完成的事情，比如學業。另外，孩子會比照家長的反應來判斷自己的問題，如果家長能夠泰然處之，孩子也能從中獲益。

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