魏世偉：好的婚姻要以愛為基礎，以敬為核心

人物名片：

魏世偉，北京華夏心理學校理事長，內視觀想督導師，內視觀想導引師。人力資源和社會保障部中國就業培訓指導中心職業培訓專家，人社部EAP企業員工心理援助計劃專家組成員，司法部預防犯罪研究所、北京市監獄局等單位內視觀想研究課題及項目特聘專家顧問，“5·12”汶川地震心靈守望計劃專家組成員。

心理標簽：

養而不愛如同養豬，愛而不敬如同養狗。在夫妻關系中，愛是基礎，而敬是核心。

愛是感情和行動的投入，

養而不愛如養豬

近年來，魏世偉在管理華夏心理學校的同時，一直致力于發展本土心理學—將中國傳統文化的精髓與西方心理學的方法結合。比如，在處理求助者及學員的婚姻困惑時，他經常會引用孟子的一句話：“食而弗愛，豕交之也；愛而弗敬，獸畜之也?！保B而不愛如養豬，愛而不敬如養狗。）

養豬時，我們是沒有多少感情投入的，豬養肥了就殺了吃肉。所以在養豬的過程中，只需要讓它吃飽喝足，幾乎沒有感情投入以及情感交流。而養狗時，我們是投入感情的，要和它聊聊天，一起玩。它動動耳朵、搖搖尾巴，你都會很開心。但是，你會按照自己的心意去擺弄它，訓練它和要求它，不管它是否需要，感受好不好，很少去真正地尊重它。因為你的感受與需要才是第一位的，而狗只是一個寵物。

在婚姻中養而不愛的，男人和女人都有，男人更多一些。一次，一位男士沮喪地對魏世偉說：“魏老師，我自認是一個很有責任感的好男人。我身家上億，但是從來沒找過別的女人，心里只有她；我給太太買別墅、豪宅、名車，在錢上從來不小氣；我也不對太太耍心眼，公司財務狀況完全透明……我做了這么多，難道還不夠嗎？為什么她總是不開心？上周，我們過結婚紀念日，我送給她一套價值幾百萬元的名貴首飾，她一點兒也不高興，還對我說買這個干嗎。當時，我郁悶得都想從樓上跳下去了！”

魏世偉平和地問：“那你有親自為她做過什么嗎？比如，幫她削個蘋果？為她做一頓飯？陪她聊聊天？”男士回答說：“好像沒有，我實在太忙了。你以為賺錢容易嗎？我要去維護客戶關系，我要去擴大市場，我要辛苦地滿世界飛，我要打造管理團隊……我哪有時間陪她？不過，我請了兩個保姆，家里什么事都不用她操心！孩子都不用她帶！”

魏世偉說：“你只以自己認為對她好的方式對待她，管她的吃喝，讓她豐衣足食，卻不關注她的心理需要，沒有感情和時間的投入，那你的做法和養豬有什么區別呢？我們養豬不就是把它喂飽了之后，什么都不管了嗎？”

看起來簡單的一句話，卻讓這位成功男士特別震撼：“天啊，我原來是把老婆當豬養！”他開始認真地反省自己，反省和妻子的關系。后來，這位男士的巨大改變讓魏世偉都沒有想到：他先是請了一個職業的管理團隊幫他管理公司；之后，他把兩個保姆都辭了，自己回歸家庭。當他第一次親手給太太做了一個果盤時，太太嘴里含著橘子就哭了。她說：“這才是我想要的生活啊！”現在，夫妻倆平時一起做飯、拖地，陪孩子玩，有空兒就一起出去做公益。財務狀況沒有受到影響，夫妻關系卻變得更加親密。

魏世偉說，在現代社會中，養而不愛的情形往往發生在所謂的成功人士身上。因為事業成功，他們的自我價值感很高，認為自己能夠用錢解決婚姻家庭中的一切問題。結果，物質的投入多了，精神的投入就少了。伴侶衣食無憂，可就是感受不到對方的愛意，這就是養而不愛。

敬是敬畏和尊重，

愛而不敬如養狗

魏世偉認為，在婚姻中，做到敬比愛更難。大多數夫妻都是因為相愛而走到一起。對于伴侶，他們知道要愛，卻往往不知道要敬。

敬包含兩層意思，敬畏和尊重。我們一定要對伴侶懷揣一顆敬畏之心，敬畏每個生命的獨特性：我不知道TA過去經歷了什么，我不知道TA現在需要什么，我不知道TA未來期待什么……所以，我必須先去看清楚對方的需要，認真地傾聽對方的感受，而不是自以為是地把自己認為的好，統統施加到對方頭上，甚至代替對方做決定。如果沒有敬畏之心，所謂尊重不過是紙上談兵。愛而不敬，愛就是沒有用對地方。

有一位女士，委屈地對魏世偉說：“我對老公特別好，不夸張地說，我都把他伺候得殘廢了！但是，他一點兒都不感激，成天對我呼來喝去的！”魏世偉問她：“是你老公這個人本身沒有生活能力，像個生活上的殘廢，還是因為你的伺候而變得殘廢？是他需要被你這樣伺候，還是你需要通過這樣伺候他來博取自己的成就感？”

本來委屈得不行的女士恍然大悟：其實，照顧老公一直是在滿足她自己的心理需要。她從小在家人的忽視中長大，極度渴望別人對自己的認可。所以，她把家里的活都干了，是為了證明自己很能干。現在，只要她不在家，老公就餓著，連外賣都不會叫，眼巴巴地等著她，真的快成殘廢了。她的內心其實很滿足—你需要我，我是有價值的，我是有能力的。顯然，這種愛不是為了對方的成長，不是為了建設好夫妻關系，沒有互相支持與承擔。與此同時，沒有一個心理健康的人，會愿意長期被伴侶當成寵物一樣對待。所以，被妻子伺候的丈夫，內心感到無能和挫敗，經常對妻子發火。

魏世偉和太太已經結婚25年了，是一對有名的恩愛夫妻。但是，沒深入學習傳統文化和本土心理學之前，他也曾經犯過“愛而不敬”的錯誤。魏世偉在北京剛剛擁有自己的住房時，便主動把岳父、岳母接來一起住。他無微不至地照顧兩位老人，帶他們去吃飯、旅游。然而太太并不領情，夫妻倆沖突不斷，婚姻關系完全沒有達到他所希望的狀態。魏世偉感到很委屈：“我這么孝順你的父母，對你這么好，你怎么就不高興呢？為了你，我都沒有跟自己父母住在一起！”

在學習運用心理學對自己進行反思之后，他才明白太太發火的原因。太太是家里的老大，從小就被父母要求照顧弟弟和妹妹，幫父母分擔家務，使她早早就承擔了很多尚沒有準備好，甚至相當于成人才會面臨的家庭事務、責任和壓力。在這種原生家庭中長大，她一直覺得從來沒有好好地做過自己。所以，她不是不愛父母，只是希望跟父母保持一點兒距離。魏世偉運用本土心理學的理念與方法調整自己，理解了太太的想法，尊重了太太的生命經歷，還幫助太太擺脫過去承受的壓力，幫助她自我成長；另一方面，也幫她實現了擁有獨立空間的愿望。從那之后，他們的夫妻關系才真正地親密和融洽了。

尊重，就是看到彼此的不同，接受彼此的不同?，F在很多“80后”和“90后”的夫妻，多是獨生子女。他們更在意自己的感受和滿意度，對于共同經營家庭、夫妻之間的互相理解和支持，感受就沒有父母那一代強烈。所以，結婚后，即使看到彼此的不同，他們也會要求對方與自己“同”，而不是自己與對方“同”。這成為很多年輕夫妻發生沖突的根本原因。

魏世偉說，敬是一種境界，就是尊重彼此的不同。尊重和接受這一現實是心態改變從而帶動關系改變的有效方法，英文是Accept the truth。無論你認同也好，不認同也好，人們的生命歷程、教育背景是不同的，這種不同是客觀存在的，不會以我們的意志為轉移。

婚姻關系中，我們總是希望對方的所思、所想、所做、所為要符合我們的心意。就像雖然我們喜歡貓，討厭蛇，可現實中，我們是不會想把蛇變成貓的。如果有人要讓蛇變成貓，誰都會認為這樣的想法很可笑。但是在婚姻中，如果對方不合我們的意，就希望對方變成我們喜歡的樣子，就像是想把蛇變成貓，如果對方沒有改變成我們希望的樣子，我們還會不滿、生氣、憤怒甚至怨恨。這些負面情緒實際來自于我們的不合理信念，我們沒有真正地接受對方！

魏世偉和太太對于“整潔”的理解有很大不同。魏世偉喜歡把房間整理得井井有條。太太會把衣服洗得很干凈，但是不喜歡收拾房間。她做培訓師，每天晚上備課時，桌面上到處都是書本。魏世偉很看不慣，說：“你怎么不把桌面收拾收拾呢？”太太理直氣壯地問：“是我備課重要，還是收拾房間重要？”魏世偉沒話說了，想著她備完課總會收拾的吧？但是，太太備完課之后，還是沒收拾，他就很生氣：“你不收拾，那我也不收拾！就讓房間這么亂著吧！”

冷靜下來和太太溝通后，他才知道，原來她父母家的空間小、東西多，她是非常習慣在較為雜亂和擁擠的環境讀書和生活的。而魏世偉的母親從小訓練他要把物品擺放整齊，于是他把這個習慣帶到了婚姻里。魏世偉就和太太商量：“咱倆的習慣不同，不用非得改變自己，遷就對方。我能做什么就做什么，你能做什么就做什么。我們都做好自己擅長的事，一起讓這個家變得更舒服?！碧芩斓卮饝?。后來，魏世偉負責收拾房間，太太負責洗衣服，兩個人合作得很愉快。類似的溝通多了，婚姻中再也聽不見抱怨和指責。

所以，魏世偉一直覺得，夫妻最大的默契不是你變成我，我變成你，時時刻刻地達成一致，而是真正地理解彼此的不同。

內觀，

幫我們看清楚婚姻中的自己

魏世偉認為，先看清楚婚姻中的自己，發現自己的模式和盲點才能更多地理解對方，更明白接受對方的全部，才會升起對對方的敬。如果連自己都看不清楚，怎么看清楚對方呢？如果看不清楚自己，往什么方向改變呢？內觀可以幫我們實現這一點。

內觀是“內視觀想”的簡稱，它是基于中國傳統文化的一種結構化了解自己、反省自己的心理治療方法。具體過程是：體驗者在導引師的協助下，在一個相對安靜獨立的空間，用7天的時間，經由人生重要的人際關系，來對自己進行檢視和反思。通過這樣的過程，體驗者會發現一個與自己原來認為的完全不同的真實的自己，甚至會顛覆自己對自己的看法和認識，達到重新認識自己、換位思考的能力，激發內在的責任心，喚起曾經受到的愛，生命力變得更加旺盛。

首先，經由媽媽檢視自己，因為媽媽是我們的主要撫養者。從出生開始，把自己的人生按照3至5年劃分為一個階段，每個階段都按照3個問題對自己的人生重新檢視一遍：1.媽媽為你做過些什么事情？越具體越好；2.你發自內心地為媽媽做過些什么事？或者，媽媽讓你為她做過些什么？3.你給媽媽添過什么麻煩？檢視結束后，再轉為爸爸、外公外婆、爺爺奶奶、兄弟姐妹、丈夫/妻子、孩子等等。其實就是站在他人的角度，看看當時的自己是什么樣的。

有一位女士對自己的婚姻感到失望。她對魏世偉抱怨說：“每天工作都好累，下班后想對丈夫撒個嬌，可是公婆4只眼睛都瞪著我！我說了多少次，他就是不肯和老人分開住，說分開住就是不孝。他迂腐、霸道、不知變通，我真是恨死他了！”

魏世偉沒有回答她要不要繼續和丈夫斗爭的問題，而是引導她做了內視觀想練習。經由丈夫檢視自己時，她是這樣回答3個問題的：“老公每天早上都給我倒好刷牙、洗臉的水，幫我溫一杯牛奶，周末去買菜，給我做好吃的；我身體不好，他會給我煲湯喝……他對我的好，我都習以為常，沒放在心上；我好像從來沒為他做過什么；經常給他臉色看，發脾氣……”

7天的內視觀想，讓她重新梳理了與父母、丈夫、公婆、孩子的關系，全方位地認識了自己。最重要的是，她終于看到了長久以來，丈夫為這個婚姻所做的努力；意識到，自己一直沒有給予丈夫相應的回饋，她對目前的婚姻狀態是有責任的。她開始傾聽和理解丈夫的需要和感受，脾氣變得溫柔了很多。夫妻關系的和諧，也讓丈夫增強了對她的信任。大概一年后，她對丈夫建議：“其實我們可以給老人更好的孝，而不是非得住在一起。你覺得呢？”丈夫出于對她的信任，接受了這個建議，現在整個家庭氣氛都不一樣了。

還有一位女強人，事業做得非常成功。但是她一直不知道自己想要什么。老公對她很好，但是她聽見老公刷碗的聲音都嫌煩，覺得他沒本事，只會圍著廚房轉。兩個人天天吵架，最后離了婚，分手時還鬧得很僵。做了內觀之后，她終于發現自己想要的是一個事業型伴侶，能夠和她并駕齊驅，理解和支持她的夢想。她有了新男友，開始給男友很多空間，支持他去發展事業。更難得的是，她和前夫的關系因此緩和了許多。因為她開始明白，在這場婚姻里，兩個人都沒有錯，只是追求的東西不同而已。

當一個人真的認識自己，敢于面對和觀察，那么TA就能把事情看得很清楚，既能發現自己身上的盲點，也會看到對方的優點。有一個男士，一直覺得自己脾氣很好，對妻子很包容?？墒莾扔^時發現，他經常對妻子說：“你這個事情怎么就做不好呢？我要是你，就不會這么做……”他一直在用提建議的方式挑剔妻子?；丶液?，他主動對妻子說：“原來，你包容了我這么多年，你這么愛我，謝謝你！”妻子聽見這句話特別感動。

更重要的是，認識自己后，我們就知道自己的價值觀、生活習慣是多年形成的，既受到原生家庭的影響，也有教育背景的作用。當我們面對伴侶時，就不會急于否定TA，而是把人和問題分開，尋找問題的產生原因，嘗試理解他的狀態。

有一位女士對丈夫的懶惰深惡痛絕，經過基于內視觀想方法的悟性練習后，她卻開始自我反?。赫煞蚬倘粦校撬步o他帶來了很多麻煩。比如，在他需要她時，她的反應總是：“你直接懶死算了，我才不管你呢！”這肯定會讓他對婚姻感到失望。

她學習把人和問題分開：“懶惰”不好，但是老公這個人是好的，是她所愛的。哪怕看不慣老公懶，但是他煩惱時，她認真地傾聽；老公痛苦時，她安慰他、陪伴他。感受到妻子的支持后，老公不再是那副破罐子破摔的懶模樣。

通過和老公交流，她看到，首先，婆婆從小不讓他干活，所以，老公沒有做家務的習慣。其次，他的內在動力也不足。有一次，他主動幫著她晾衣服，就因為沒有用海綿衣架掛毛衣，被她狠狠地數落了一頓。他覺得干了就是錯，還不如不干，做家務沒有讓他獲得成就感。

她的辦法是：每天請他干一點兒小活，比如，出門上班時隨手倒垃圾，吃飯時順便放桌子，慢慢地培養他做家務的習慣。他做得不好時，盡量忽視；他干得好的地方，馬上鼓勵。另外，如果遇到特殊情況，比如老公加班、出差身體疲憊或者感冒發燒，她不會逼迫他做家務，加倍的體貼和溫柔……經過很長一段時間的努力，老公做家務的動力十足，一點兒都不懶了。

好的婚姻，就是在愛的基礎上，夫妻倆學會敬畏和尊重，理解和接受，認識自己，看清楚對方……這需要夫妻修煉一生。（本次采訪得到華夏心理學校的大力支持，特此鳴謝！）