不敢窮，不敢遠行，因為爸媽只有你

我人生中唯一覺得不該堅持夢想的時刻，是出國后的第三年。我第一次回家小住20天，因為有事要去朋友的城市，才在家停留了幾天便沒心沒肺地拿著行李上路了。那天早晨我送媽到公司班車車站，再轉身去找自己的公交站，過到馬路對面的時候，下意識地轉頭看。車水馬龍的熱鬧清早，街邊擠滿賣早點的攤鋪，越過小販激烈的叫賣聲，我看見那站在馬路另一頭的我媽媽，整個人呆呆地望著我的方向。

這個將近50歲的女人，肩膀聳動，鼻尖通紅，眼淚像斷線的珠子，流滿了整張臉。她看著即將離開自己的女兒，竟傷心地哭成了孩子。

那天一整天都在下著雨，在趕往朋友城市的一路上，窗外的景色都是濕答答的暗色調。我在心里狠狠地扇自己耳光，甚至幾次下了決心，不然就不走了，永遠和爸媽在一起。

這是我離開家3年后第一次回家。作為爸媽唯一的孩子，這是多么自私的行為，可我總是能為這件事找出若干冠冕堂皇的借口，“學校假期好短啊，我有很多功課要做的！”“我現在打工的地方很好，不想因為回國就辭掉！”“回國幾周這邊的房租還要照交，多不劃算啊！”

二十幾歲的我，實在是個沒良心的年輕人，我認定自己是個闖四方的女漢子，而不是我媽想讓我成為的乖乖女。爸媽口中那個“在銀行上班和爸媽住在一起快要結婚了未婚夫是個老實人”的小紅或是小麗，我一丁點都沒興趣去打聽。我是個江湖青年，滿腦子都是闖蕩四方的豪情壯志，我向往瑞士的雪山和倫敦的建筑，憧憬埃菲爾鐵塔和撒哈拉沙漠，我甚至在墻上的地圖標出南極的方位，相信自己有一天總會到達……于是我總是有做不完的作業，打不完的工，攢不夠的錢，計劃不完的未來。爸媽有時期盼地問起“孩子什么時候回家呀？”，我心虛地回答，“就快了，就快了。”我就這樣敷衍了他們3年，我的爸媽也為此等待了3年。

我不在的日子里，微信就是我和爸媽之間的紐帶，我和爸媽的交流，全隔著小小的手機屏幕。這一端，我在早晨起床時看見媽為我精心布置的房間，在課間休息時看到爸為陽臺的盆景做了個小鳥巢，晚上去打工的路上收到花園里枸杞結果的照片，又在無數個入夢前的深夜收到爸媽隔著時差的“晚安”，我從未錯過他們生活的任何一個重大細節。可是爸媽的另一端，卻沒有這樣頻繁響起的提示音，我說“媽，我和同學吃飯呢一會再說”，“爸，我累了改天聊”。于是他們只能從我的只言片語里，盡力地拼湊出我的生活全貌。

我從童年時就開始發誓長大后一定要遠走他鄉，因為爸媽從未停止過爭吵。這個家有很多快樂的時刻，但并不持久，我看見媽摔爛了家中的花盆，爸喝醉了跌跌撞撞地深夜晚歸，我作為唯一的觀眾，只能窩在角落里啜泣，把發誓要遠行的想法一遍遍隨指甲掐進手掌中。我的媽媽，因為這樣的生活，總是很難開心，很容易因為我的任何調皮和不優秀而動怒，我的屁股常常布滿巴掌印，而爸爸往往沉默地坐在床邊觀看，或者去做殘酷的幫兇，我一直都淺淺地記恨著。

成年之后，爸媽的性格隨年齡變得圓厚。媽不再歇斯底里地指責我爸，而爸也不再喝到不省人事。但是在大學畢業后住在家中的一段時間里，又讓我感覺到了親情的束縛。我晚歸不得超過7點鐘，不然爸媽就會瘋狂地打我的手機;我不能十一點鐘后睡覺，媽會一遍遍敲響我房門，叮囑我“快睡吧孩子”;我也不能略過任何一餐，爸會受挫一樣地自言自語，“這不是我姑娘最喜歡吃的一道菜么？怎么連筷子都不動一下。”

所以當我遠行時，就像一只掙脫了牢籠的鳥，迅速地投奔了天空的熱鬧，以至于常常忽略了爸媽發來的近況。

爸爸朋友的孩子和我一同在紐西蘭生活，回國的時候去我家做客。她后來和我說，“你媽媽握著我的手，反復摩挲著，什么都沒說，眼淚就流出來了。”而過年時我的親戚在QQ上發來消息，“大家吃著飯喝著酒，突然有人說起了你，你爸就捂著臉哭了起來。”那時候我心里那個遠行的孩子才真正肯停下來，迫不及待地向家的方向奔跑，四處飛濺著眼淚。

直到我回家后，才真正一點點意識到爸媽經歷的煎熬。除去那個我媽哭到讓我想放棄夢想的時刻，還有爸每天都變著花樣準備的晚餐，媽失眠了幾年的老毛病突然間不治而愈，愛聚會的爸總是翹了班回家，甚至有一天我和媽走在路上，一向節儉到極致的她竟然肯在路邊乞丐的碗里放上幾塊錢。她哼著歌，我的心里卻只聽見酸楚。

我小時候有過差一點令爸媽崩潰的經歷。8歲時和爸媽說去附近小花園玩，20分鐘就回家，結果半路上遇見了小伙伴，就去她家里玩布娃娃，直到天色漸晚才想起來回家。打開家門的那一瞬間，守在家里的媽撲向我，痛哭流涕，眼睛紅腫，后來爸拖著疲憊的身子回家時，早已報了警，走遍了附近所有的街區找我喊到嗓音嘶啞。這件事在爸媽的心里埋下了一顆擔憂的種子，直到現在他們還在一刻不停地擔心著，“平時別去不認識的地方”“開車不要太快”“晚上回家注意安全，鎖好門”……我就從這樣的叮囑中意識到獨生子女對一個家庭的重要性，對于已經不再年輕的父母，大概他們對我們的期待，就像是龍應臺在《目送》中寫道的，“幸福就是，早上揮手說‘再見’的人，晚上又平平常常地回來了，書包丟在同一個角落，臭球鞋塞在同一張椅下。”

有一次看見知乎上討論，獨生子女是一種怎樣的體驗，有人回答，“不敢死，不敢遠嫁，特別想賺錢，因為他們只有我”，我不知道別的獨生子女是否有這樣的感覺，這句話戳中了我的心。我的人生中有過很多不如意，幾次想不開，最后令自己豁達的，也只有“我走了，爸媽就什么都沒有了”。我的心里無論如何也沒辦法設想這樣的結局，所以我更愿意好好努力。

家人或是夢想，這似乎是擺在年輕的我們面前最艱難的選擇題。我一直不是個合格的女兒，缺席了爸媽生命中很多重要的時刻，沒資格對想要遠行的年輕人提供什么建議，但是如果你像我一樣向往自由，一定要去世界的什么地方去看一看，那請不要讓這次遠行成為逃離，世界上還有一種遠行，離開是為了更好地回歸——

你可以遠行，但要保證身體健康，每周打一次電話，教會爸媽用微信，有事沒事把生活照發給他們，少抱怨別報憂，告訴他們，你把自己照顧得挺好的，而事實上也確實如此。你按時吃飯，每早榨一杯果汁，定期去健身房，偶爾去參加派對也沒有喝到酩酊大醉。你工作辛苦，卻不透支健康，勤于鍛煉，沒有發福的大肚子和臃腫的大腿。你雖然還是默默無聞的小人物，可卻正走在成功的路上，每一分努力都慢慢換來了收獲。你常常希望每一天有一百個小時，因為生活總是忙碌不停，可是爸媽需要你的時候，再忙你都會出現在他們的身邊。

我從國內回到紐西蘭的時候，爸媽到機場送我，我在走進安檢前的最后一刻，回過頭和爸媽揮手告別。我從爸媽那忍住淚水的目光中讀懂一份不舍，而似乎又看見另一層含義，孩子你好好奮斗，早日實現夢想，到時候再安心回家，我們一直在這里等著你。

我的父母是中國父母中最普通的代表，他們把最好的人生給了我，再用剩下的人生用來守候。我至今還在為夢想一刻不停地奮斗著，希望早一天“帶爸媽和我一起去外面的世界看一看”，也希望有足夠的物質條件去“滿足爸媽年輕時因為我而放棄的夢想”。我想告訴所有正猶豫著或者已經在路上的年輕人，如果選擇遠行，請風雨兼程，好好奮斗吧。可無論何時，都請記得一直在等待你回家的爸媽，因為20歲的你擁有整個世界，而爸媽呢？他們什么都沒有，只有你。

李磊摘自豆瓣網