幽默party

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把 脈

天冷，小外甥有點咳嗽，我就帶他瞧了趟中醫。

輪到我們進診室了，小外甥乖乖坐下伸出右手，老大夫認真地幫他把脈，說出了他的癥狀，小外甥驚奇地瞪大眼睛連連點頭。

等老大夫寫好方子，我準備帶小外甥去抓藥了，小外甥又沖到桌前問：“爺爺，你再幫我摸摸，看佳佳什么時候能嫁給我呀？”

（樂天 薦）

吃 飯

這天吃飯的時候，我看見媽媽又把雞腿夾給弟弟，就問媽媽為什么總是偏心弟弟。

我媽就說：“你弟弟出生的時候罰了一萬多，比你貴多了?！?/p>

（娜娜 薦）

任 性

甲：“土豪可以任性到什么程度？”

乙：“我一個初中室友神經比較大條，加上有段時間學校里小偷比較多，她經常會丟錢，每次的生活費都被偷光。于是，在某次上學前，她爸鄭重地把兩沓錢交給她：閨女，這份是你的，這份是小偷的?！?/p>

（菜鳥 薦）

愛 哭

昨天，我在一個商場門口，看到一個五六歲的小女孩在大哭。

我問她為什么哭，她看了我一眼，并不答話，繼續大聲哭著。

我便哄她：“不要哭了，哭多了，漂亮的臉蛋會變丑的?！?/p>

小女孩一聽，果然止住了哭聲：“阿姨，你小時候是不是也很愛哭？”

（李戰 薦）

注 意

在飯店吃飯時，一個美女過來對我說：“帥哥，我出來吃飯手機錢包都忘帶了，你能幫幫我嗎？”

我說：“當然沒問題啊，我和這家店的老板很熟。”

美女驚喜地說：“是嗎，那太好了！”

然后我把服務員叫過來說：“這位美女吃飯忘帶錢了，等會兒安排她到廚房做事的時候，注意別太累著她?！?/p>

（芙蓉 薦）

最貴的

我到三亞的同學那里去玩，同學太熱情了，拿出三亞最好的煙招待我，說超過500塊一根呢。

我抽了幾口覺得也沒什么不同，直到景區管理員把一張500塊的罰單遞到我手上。（滿滿 薦）

作 客

我去朋友家作客，朋友很開心，沖正在臥室興致勃勃地看動畫片的兒子大喊：“寶寶，快去給叔叔倒杯水去！”

我連忙說：“別那么客氣，我不渴?！?/p>

朋友恨鐵不成鋼地說：“沒事，等這兔崽子把水拿來的時候，你會渴的！”

（草木 薦）

適得其反

甲：“昨晚，隔壁小王和他媳婦吵架了，吵得很兇，都動手了?！?/p>

乙：“你怎么不勸勸？”

甲：“我怕勸他們會適得其反！”

乙：“怎么會呢？”

甲：“我在他們家床底下?！?/p>

（武鳴 薦）

抽 獎

公司抽獎，抽的是水滸人物卡。

老王喊：“我抽到小李廣花榮！”

經理：“送弓箭一副！”

老李喊：“我抽到魯智深！”

經理：“送佛珠一串！”

我喊：“我抽到了武大郎，經理，是不是送我個漂亮媳婦啊？”

經理笑道：“送綠帽子一頂！”

（糖果 薦）

馬屁精

早上公司開會，我困得睜不開眼，會后，領導走到我面前拍了拍我肩膀說：“這個月表現不錯，繼續努力?！?/p>

我在周圍同事異樣的眼神中納悶了一天，下班后，我忍無可忍地問領導秘書，他說：“馬屁精，早上開會的時候，就你點頭點得勤快！”

（悠悠 薦）

刪 了

老媽問我以后想找什么樣的男人，我說：“最好是華裔，一米八七的身高，模特身材、八塊腹肌，家里開銀行的，最好有私人游艇，會多種語言，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜歡，只喜歡我……”

老媽只說了一句：“把你下載的韓劇都刪了吧！”

（雷敏 薦）

講 話

第一次去女友家，吃飯的時候我想活躍下氣氛，就準備講個笑話，她爸很嚴厲地說：“我家有個規矩，吃飯的時候不能說話?！?/p>

后來去多了，每次吃飯的時候，她爸都要聽我講笑話。

女友小聲地問她爸：“你忘了咱家的規矩？”她爸小聲地說：“這貨吃飯也太快了，不讓他說話，咱都沒菜吃了?！?/p>

（欣欣 薦）

奇 葩

我的一個好朋友是汽車租賃公司的職員。有一天中午，我去他的公司閑逛，問他：“你們天天租車給別人，有沒有遇到過奇特的顧客？”

他看了看院子，說：“你看那邊那個人，她一大早來租車，到現在還沒倒出車位呢！”

（石頭 薦）

吃 貨

以前，我們寢室有個吃貨，總是晚歸，每次叫他回來帶炒板栗、鴨脖子他都特別高興，說路上可以蹭吃。

有一次，我叫他帶一個漢堡，他明顯不樂意，半天才勉強答應。帶回來后，我發現漢堡面包皮上的芝麻都不見了！

（婉清 薦）

翻 牌

周末，我陪老婆看熱播劇《羋月傳》。看完之后，我自言自語道：“唉，要是我也能像皇上那樣，每天都能翻牌睡覺，那得多美啊。”

老婆問：“你想翻牌睡覺，是吧？好，我這就去給你準備?！?/p>

不一會兒，老婆拿來幾張寫了字的紙牌子，寫著：“地板”、“沙發”、“客廳”、“陽臺”、“廚房”、“屋外”。

（灝明 薦）

變 形

媳婦：“看，我買的這件毛衣質量真好，5年都沒變形！”

我深吸一口煙：“人變形了?！?/p>

（朵朵 薦）

爬 樓

昨天，我在家玩電腦，樓下鄰居大媽讓我幫她一個忙，她出門忘帶鑰匙，進不了家門，讓我爬進她家的窗戶去開門。

我三兩下就爬進了窗戶，幫她開了門。她一個勁地夸我：“小伙子身手真好，爬樓太快了?！?/p>

結果，我今天就看見她家裝了防盜窗。

（菜鳥 薦）

印 象

客人：“服務員，昨天同樣的價錢，你給我的這份炒雞比今天的多一倍，為什么？”

服務員：“請問你昨天坐在哪個位置？”

客人：“坐在窗邊那個座位。”

服務員：“那就對了，先生，我們總是給坐在窗邊客人的菜分量多一些，以便給過往的行人留下深刻的印象?！?/p>

（丫丫 薦）

（責編：妃子笑）