為什么我總是那么差？

期末考試前一天，兒子放學回家說：“媽媽，我們班今天評選各種先進分子了。在評選之前，老師問有沒有誰覺得自己什么也評不上。于是，我舉手了！”說完，他看著我，好像在問我這么做對還是不對。

我問他：“你是真覺得自己差，評什么都不夠格，還是就為了出個風頭？”他一臉落寞，低聲說：“我是真覺得自己可能什么也評不上。”說話時，他還是一直看著我。

其實，除了偶然一次獲得“閱讀之星”的稱號外，兒子確實沒得過什么榮譽，而我和他爸爸也從來沒有談論過評優這種事。所以，兒子一直看著我，根本不是在揣摩我會不會批評他，而是他對自己突然失去了把握，希望我能夠給他正確的評價。

兒子上幼兒園的時候，被老師評價為“自信心爆棚”的孩子；上了小學還是那樣，比賽輸贏、考試好壞，他從不放在心上。我雖然覺得這等“心胸寬廣”不可多得，但也一度為他沒有所謂的“上進心”而著急。我第一次發現兒子的心胸變得沒那么“寬廣”，是在上個學期開運動會的時候。他報名參加接力賽，但是因為報名的同學太多而沒被選入。他報的另外兩個項目也由于溝通不暢被老師忽略了。這種事原來他根本不會傷心。可那次運動會上，我跟他一起在看臺上當觀眾，明顯感覺出他心情非常糟糕。

于是，我給他買了個小日記本，讓他把不開心的事情寫下來，也算幫他找了發泄的出口。看著他憤憤不平地在本子上寫了大半頁，還配了個火山爆發的圖。我暗喜，心想，這小子終于不麻木了！

不過，他對自己的不自信主要還是源于另外兩件事：一件是因為上課精力不集中，導致數學老師發了三次短信給我；另一件就是前不久他因在課堂搗亂，我被老師“請到學校”。他的自信心因此跌到谷底。可以想象，他舉手承認自己一無是處的時候該是怎樣的心情！

那天，兒子一直看著我，我問他：“為什么覺得自己那么差呢？是因為這學期被老師批評太多了，還是真覺得自己很差？”

他皺了皺眉，目光轉向別處，支支吾吾半天也說不清楚。

我接著跟他說：“老師批評你那是老師對你做出的評價，你對自己有沒有做出評價呢？還是老師認為你不好你就覺得自己不好，老師覺得你好你就覺得自己好呢？”

他又扭頭看著我，一副很為難的表情。我明白這個繞口令一樣的問題略顯深奧了，可是也必須要硬著頭皮解釋到底才行。我說：“數學老師可能不怎么喜歡你，可是英語老師很喜歡你，不是嗎？”他點點頭。

我再問：“你看，兩個老師對你的評價不一樣，你到底覺得哪個老師對呢？”他又蒙了。

我繼續說：“一個人除了被別人評價，最重要是要給自己一個評價，別人說什么都不如自己的自我認識重要。”他懵懵懂懂地點點頭。

我繼續追問：“你覺得自己到底是怎樣的人呢？”

這個問題聽起來簡單多了，兒子放松下來，說了一些自己的優點，比如樂于助人之類的，又說了一些對自己不滿意的地方，比如脾氣不太好、成績也不夠理想。沒想到他的“上進心”在此刻覺醒了，我有些小意外。

我接著問他：“既然有對自己不滿意的地方，有沒有想著去做出改變，有沒有找到自己可以學習的榜樣？”他想了想說：“覺得徐明挺好的，脾氣好，學習也好。”

我說：“你就以他為榜樣，提高自己就行了！”

說到這里，我好像并沒有直接回答他一開始的問題，可那都不重要了。看到他開始介意別人的看法，我感到欣喜，因為這說明他在成長。但是，我還是更希望他自己能夠找到“我是誰”的答案，一個既不妄自尊大又不妄自菲薄的答案，因為，那才是真正的成長！

小貼士：

父母應這樣引導孩子認識自我

第一，父母要引導和教育孩子對自己進行積極、正確、客觀的評價，讓孩子知道，任何人都具有自己的長處，也都會有短處或不足。

第二，要教育孩子以一顆平常心去看待他人對自己的評價和期望。告訴孩子，有時社會評價一個人不一定是正確的。比如，牛頓和愛因斯坦小時候都曾被人們稱為“笨”孩子，可是他們后來都成為了偉大的科學家。

第三，幫助孩子建立自信心。孩子對自己的能力往往認識不足，有時可能會做一些力所不能及的事情而導致失敗，從而客易產生自卑情緒。父母要引導孩子量力而行，父母對孩子的要求也應符合其身心發展的特點。

第四，鍛煉孩子堅強的意志同樣很重要。要讓孩子具備別人能做到，自己也能做到的積極向上的心理品質。把失敗和挫折變為激勵自己前進的動力。

總而言之。父母要學會幫助孩子客觀地、實事求是地認識自己、評價自己，清醒地了解自己的優勢與不足，教會孩子取長補短，這都是可以幫助孩子減弱嫉妒心的方法。