退出投射性認同的游戲

李雪

父母分四種

第1種 有較好的愛的能力又謙卑不去教育孩子，孩子會自我教育成快樂的杰出天才。

第2種 有愛的能力同時經常教育孩子，孩子會基本健康但是潛能被制約，難以非常杰出。

第3種 沒有愛但是不教育孩子，孩子不幸福但是有較大機會杰出從而自救。

第4種 沒有愛又熱衷于教育引導孩子，孩子內心痛苦又能力平庸難以自救。

正常的人生是父母抱持孩子的焦慮：孩子向父母傳遞焦慮，父母還給孩子允許和理解的能量，讓孩子感到安全。反常的人生，父母自己的焦慮讓孩子擔責，孩子稍微給父母制造點焦慮意外，就詛咒攻擊孩子。打著為孩子好的名義給孩子自己的事情定規(guī)則，根本也是讓孩子為自己的焦慮擔責：你要受我控制以避免我焦慮。所以別把自己看得太重。當父母一把鼻涕一把淚的告訴你：你是他們全部的希望，活下去的意義，不離婚都是為了你……他們只是在飆他們的內心戲，而你只是個道具。沒人留意過道具是會被玩壞的，他們只會憤怒這道具為啥越來越不如所愿。

世界上最極致的精神虐待都發(fā)生在家庭中，父母對孩子說過的所有狠話，都是他的內在對話，只是孩子一定會認同成自己。做父母，清醒的保持界限能夠不讓自己內心的分裂影響孩子。對于孩子，退出投射性認同的游戲才能獲得自由。

個案：

“貓顏與朝顏”：我這樣退出和他們的較量：

“我女兒兩歲多時，我媽硬要按她那套“ 教育”理論折磨孩子，我攔住了發(fā)生爭執(zhí)，她動手打我，還抓傷了我，于是我打了110，警察來了。那之后他們雖然還說得很惡毒，但是再不敢對我動手了?，F在他們說什么我都一句：這是我自己的事。非常管用?！?/p>

“單純黑白girl”：唯有原諒才是正解

“從記事起，我媽就經常說一句話：要是小貓小狗早就掐死了。原話。我媽說話的習慣就是不加主語，所以開始有點迷糊，掐死貓還是掐死狗??？再大一點聽懂了就覺得很內疚，我不記得我做了什么了，但當時就是覺得自己多不好，媽媽想掐死我。到了青春期，我媽已經不說這句話了，當然花樣更多了，那時候覺得憑什么這樣說我。”

“一直到現在，我依然忘不了這句話。但剛剛，就在剛剛，我意識到，這應該是真心話，不是為了教育我，也不是嚇唬我，這是一句發(fā)自內心的話。我記得我媽僅僅說過一次，但這一次我就記住了，她說結婚就懷孕了，本來不想要，但是我爸非要。我突然覺得我明白了為什么我媽總念叨做父母多不容易。她根本就沒有想要接受一個孩子，于是這個孩子給她帶來的都是她不情愿做的，這個孩子在體現自己一點點的意志的時候，她就覺得不公平，她是真的想要掐死我，但是法律倫理都不允許。說實話，物質上我從來沒有覺得缺過什么，我媽會做好吃的，也經常給我買衣服，但是我又不得不承認，其實我一直生活在暴力中，語言的暴力和身體的暴力都有。今天以前，我潛意識里還并不接受這一點，我覺得我成長在一個正常的家庭里，就是媽媽脾氣不好。我媽控制欲又特別強，我的什么事都要插手。我和人很難建立很親密的關系，長大了尤其如此，我很害怕親近的關系，因為那意味著控制，意味著虧欠。其實想到家，我一直不覺得溫暖，只是意識告訴自己，這是家。其實，上學的時候，我更喜歡宿舍，我會把東西規(guī)制得整整齊齊，每天掃地擦桌子都覺得很開心，因為這是我的地方，雖然不大，也是只屬于我的地方。我都沒有意識到其實我一直在否認我成長在暴力里的事實。我今天終于告訴了自己這個事實，也接受這個事實，我也終于明白，這不是我的問題，不是我不好，而是我媽自己的問題。我也明白，真正的愛不是控制，不是誰虧欠誰。以前我知道我媽的種種錯誤，我怨恨，但我也知道諒解才能解脫，但我一直不知道怎么才能原諒。我很感謝武志紅老師這些年寫的書，我也感謝我自己在抑郁邊緣痛苦徘徊的時候始終沒有放棄自己。我想我今天才真正明白，我為什么堅持心理學專業(yè)。所以我也感激心理學選擇了我，給了我很多的成長與領悟?！?