笑話

歡迎來我院工作

畢業生去醫院應聘。院長：“某人額頭上被蜜蜂蟄個包，怎么治？”畢業生甲：“很簡單，在患處涂抹點消毒液就可以了?！痹洪L搖頭。畢業生乙：“至少需要住院治療一周，分別查血液、腦電圖、心電圖、彩超、核磁共振。”院長：“歡迎你來我院工作！”

勸架

剛剛因為家里房子裝修的事跟老爸意見不同，吵得不可開交，最后，老媽出面解決了這場爭執。她只說了一句話：“咱家的錢又不在你爸兜里，你跟他吵什么？”

簽名

一個女生的簽名：“我喜歡你，并不是因為你住著海邊別墅，開著蘭博基尼，而是那天陽光正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫。對，愛情就是這么簡單！”

過了幾天，看見她又更新了簽名：“我離開你，并不是因為你的別墅是租的，蘭博基尼是借來的，而是那天你穿了一雙黑色的襪子，那不是我喜歡的顏色。對，愛情就是這么簡單！”

臨場反應

初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然后意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。正巧被監考老師看到了，老師揶揄道：“你還能把自己名字記錯??？”此刻，我同學抬頭望著老師說：“我的父母……離婚了?！崩蠋煙o比同情地“哦”了一聲，便再也沒有過問。

安全第一

師傅來裝空調，我一再提醒他安全第一。他說：“看不出來，你年紀不大還挺謹慎嘛，放心，出了事我也不找你麻煩！”說完就從窗臺上滑下來，一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！

回答問題

小學的時候我總欺負同桌，有一次上課我在下面玩得有點過分，他說：“你再這樣，我就要舉手向老師報告！”

我說：“無所謂，你告吧?！?他聽了之后很生氣，立刻舉起了手，老師看到他舉手后很高興地說：“算得這么快，好的，你來回答剛才這道題。”

最好拍檔

同事問：“中國最好的跳水搭檔是誰？”

我答：“郭晶晶和伏明霞?！?/p>

同事：“不對！是媳婦和婆婆，因為她們經常同時掉進水里！”

算賬

讀初中，班上一個特壯實、成績特差的同學總愛欺負我，有一天我控制不住體內的洪荒之力，對他大吼道：“總有一天我會找你算賬！”十年后，我實現了我的承諾……現在他當了我的老板，我成了他的會計！

發微博

和同事逛街，我不小心被鳥屎砸中了手，同事馬上翻包找東西，那一刻我很感動地看著她，以為她在找紙巾幫我擦，結果這貨竟然拿出了她的手機，一邊開機一邊說：“別動別動！這種概率太低了，我得發微博上！”

真狠

跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小聲說：“老公，你表現的時候到了?！庇谑?，我故意大聲說道：“親愛的，逛累了嗎？把高跟鞋脫了我背你！”沒想到那小子真狠，足足跟了我們三站路！

開玩笑

哥們說要給我介紹個對象，問我喜歡什么類型的，我開玩笑道：“范冰冰那樣的就可以?！?/p>

哥們聽后微微皺眉：“范冰冰那樣的恐怕不好找，你看楊冪那種可以嗎？”

這下輪到我吃驚了，頓時激動地問道：“你……你沒跟我開玩笑吧？”

“是你先跟我開玩笑的?！备鐐兊鼗氐馈?