雙面膠

伊麗莎白·伯恩斯坦++修文喬

母親還沒問完，吉姆·布朗就知道自己遇上了麻煩。“我的廚藝比你妻子強吧？”她在廚房里一邊平靜地攪拌著爐灶上鍋里的食物，一邊問道。

布朗先生支支吾吾說不出口，因為此刻妻子喬伊就站在身邊。他小聲祈禱“地上出現(xiàn)一個活板門吧”。最終，他只能做出無可奈何的選擇：實話實說。“我當(dāng)時的回答是，我妻子的廚藝更好。”他說道。布朗先生現(xiàn)年50歲，是得克薩斯州鄧肯維爾市一家汽修店的老板。

結(jié)果呢？“我的上帝，”他說，“母親放聲大哭，氣得咬牙切齒。”就連妻子也非常生氣，說他不顧母親的感受。

可悲的是，對于結(jié)婚七年的布朗夫妻來說，這一幕并不新鮮。妻子和母親之間的緊張關(guān)系，還有他夾在中間的左右為難，已經(jīng)對三人間的關(guān)系產(chǎn)生了負面影響。母親批評他妻子的教育方式，對她賦閑在家也頗有微詞。妻子轉(zhuǎn)而向他哭訴抱怨。面對這兩個女人，他選擇了逃避。

“我是個男人，直覺沒那么靈敏，這兩個女人，我一個也搞不懂。”他說，“但凡遇到這種事情，我只想去修剪草坪。”隨后幾年，布朗一家一直試圖維持三角關(guān)系正常運轉(zhuǎn)。終于有一天，矛盾激化到頂點，然后來了個出其不意的轉(zhuǎn)折。

沒有比婆婆、媳婦和夾在中間的男人更令人頭疼的家庭關(guān)系了。這曾是電影和電視中永恒的喜劇題材，但每代人似乎都要學(xué)會如何維系這個三角關(guān)系。

西爾維婭·L.米庫基-埃尼亞特是美國威斯康星大學(xué)史蒂文斯波因特分校的傳播學(xué)助理教授。她在一份尚未發(fā)表的研究中指出，兒子結(jié)婚比女兒出嫁更讓母親擔(dān)憂。她詢問了89位母親，孩子結(jié)婚后她們最擔(dān)心什么。絕大多數(shù)母親表示，如果是兒子結(jié)婚，她們會感到更加不確定、不安心。這種不安集中在兒子與父母和自己小家庭的關(guān)系上。他回家探望或與父母通話的次數(shù)是否會減少？他還會與家人一起共度假期嗎？

母親們還指出，她們擔(dān)心兒子的幸福，以及婚姻和妻子是否會改變他。有些母親表達了具體的憂慮：“由于妻子的干涉，他變得不再可靠。”“他的興趣愛好發(fā)生了巨大的轉(zhuǎn)變。”“他能吃飽嗎？我兒媳可不太會做飯。”“他幸福嗎？”

米庫基-埃尼亞特還調(diào)查了133位兒媳，讓她們談?wù)搶狃B(yǎng)其丈夫長大的那個女人的擔(dān)憂。“我婆婆是否會過度干涉我的生活？”“她在經(jīng)濟上照顧自己的能力如何？”“我不在時，她是怎么說我的？”

“媳婦可能會不喜歡婆婆，覺得她們愛管閑事。”米庫基-埃尼亞特說。所以，這兩個女人可能從一開始打交道就小心翼翼，彼此心存提防，最終漸行漸遠。“這成為一種自證預(yù)言。”她說。

從某種意義上說，母親和妻子在爭相養(yǎng)育這個男人。讓這一關(guān)系更為緊張的，是研究人員稱為“家族維護者”的女性傳統(tǒng)角色。該角色負責(zé)管理家庭社交日程、維護家庭成員之間的關(guān)系和家族傳統(tǒng)。

雙方都存在不確定性。母親和兒媳本應(yīng)是一家人，但她們彼此不夠熟悉。相互之間如何稱呼？相互交心到何種程度？完全無本可依。

這種不確定性本身會引發(fā)嫉妒、憤怒和悲傷。越是不確定，兩個女人越有可能相互保持距離。而這會破壞婚姻的穩(wěn)定性：當(dāng)母親和妻子開戰(zhàn)，男人的自我保護本能告訴他，躲得越遠越好。

怎樣才能打破這種家庭模式？米庫基-埃尼亞特博士說，關(guān)鍵還是看男人怎么做。“他要發(fā)揮作用。”她說，“他應(yīng)該把妻子放在第一位，并且讓大家知道這一點。”

如果他的母親經(jīng)常出其不意地造訪，而這給妻子帶來困擾，那么丈夫就要告訴母親，來之前請先打電話，而不要說，她的舉動驚擾了妻子。

“母親更容易對兒子而不是兒媳的要求做出回應(yīng)。”米庫基-埃尼亞特說。

兒媳們也可以發(fā)揮她們的作用，讓婆婆參與到家庭中來，比如邀她們一起吃晚飯，給她們發(fā)送孩子們的照片，還要學(xué)會適時地妥協(xié)。

“別讓這成為一種競爭。”米庫基-埃尼亞特說，“你們兩人都愛這個男人，只是方式完全不同。”

她說，夫妻應(yīng)該永遠站在同一條戰(zhàn)線上，而父母對你們共同進退這一點是有準備的，雖然剛開始有點難以接受。

布朗夫婦結(jié)婚一年左右，婆媳關(guān)系開始變得緊張。那時布朗女士剛懷孕，她的婆婆突然變得無所不知。布朗女士試著禮貌地對她視而不見，但偶爾會指出她的錯誤。每次婆婆都生氣地大哭，憤然離開，結(jié)果以布朗女士道歉而告終。

“我覺得我們像是在跳一場瘋狂的舞蹈，結(jié)局是兩敗俱傷。”今年45歲，擔(dān)任五年級教師的布朗女士說。

所以布朗女士幾乎每次都向丈夫抱怨，但他通常毫無作為。“我從沒想過頂撞自己的母親。”他說。

更要命的是，布朗先生有時會和母親討論自己婚姻中的一些問題。“她會表示同情，我想，這是為了感覺與我更親近，”他說，“但這愈加讓我覺得受到了妻子的怠慢。”

布朗先生借工作逃避。他和妻子開始了分居生活，最終他提出離婚。但當(dāng)他們把這個決定告訴母親后，她似乎讓步了。72歲的貝蒂·韋德女士說，她不記得曾和兒媳關(guān)系緊張，也不認為婆媳關(guān)系是導(dǎo)致夫妻商討離婚的因素。她說：“即使結(jié)了婚，他依然是我的兒子。但我也明白，他必須去關(guān)心另外那位女士。”

母親的讓步使得這對夫妻有機會修復(fù)他們之間的關(guān)系。他們向所在教區(qū)的顧問尋求建議，又咨詢了婚姻治療師。他們還閱讀自助書籍，并一同禱告，最終維持了婚姻。

“這可是一部血淚史。”布朗先生說，“但我已經(jīng)認清了一點，那就是要把妻子擺在首位。”

（子 語摘自《英語世界》2016年第4期，李 旻圖）