如果你被“拉黑”

文/馮雪梅

?

如果你被“拉黑”

文/馮雪梅

發現自己被人“拉黑”往往很偶然。

那天的聚會上，遇到許久不見的一個姑娘。你們親切地打招呼，訴說真不該這么久不見的遺憾。以前有那么熟嗎？起碼共事過，還曾一起出游。在往返的漫長航班上，如此真實地吐露過心聲：對老板的不滿、同事的八卦、兒時的經歷、父母的近況，以及愛情故事……然后，就是微信朋友圈里的送花點贊逗趣與關懷。

聚會結束后，很快就看到她在你的朋友圈里留言，回應你對某件事的感慨。突然想，有些日子沒見這姑娘了，她忙什么？好奇害死貓——當你搜索她的朋友圈，找到的不是她的行蹤，而是驚覺自己被屏蔽了。

頓時驚詫、憤怒還有不甘。于是不假思索地在設置里選擇了“不讓她看我的朋友圈”。憑什么啊？你屏蔽了我，卻能夠隨時看我的朋友圈？！憤憤不平地做完這件事后，卻發現自己太過小氣，有點冤冤相報的沖動。更多還是不屑：為什么要去效仿自己不太看得上眼的作為？豈不有失水準？

屏蔽你的人可能不只這姑娘。而你在選擇不讓一些人看你的朋友圈時，也沒有介意別人知道“真相”時的不滿。除非是不加區分地接受所有人，當你通過一個人“成為朋友”的請求時，已經將自己在朋友圈里的生活向對方開放，再費心地做各種區分設置，純屬多余。

是的，你會說朋友圈早就不是“朋友”的圈子了，你不能拒絕領導，不能拒絕客戶，不能拒絕各種社會關系的加入，不能……所以只好將他們分門別類。哈哈，告訴你吧，某天的早上，我在朋友圈里發微信說，如此好的天氣真不適合上班，結果，一進辦公室就被領導調侃：你不是不打算上班的么？你當然不想讓一些人知道你提前下班看電影去了，或者對某項工作的抱怨，或者比較私密的個人事件，所以你會選擇屏蔽一些人，有些時候甚至是直接拉黑，這沒錯。不過，我想討論的是：如果你被別人拉黑了，怎么辦？

拉黑別人和被人拉黑的心理感受完全不同。不然，也不會經常有那種“看看誰把你拉黑”的無聊測試。你敢說你沒有收到過這樣的測試信息？甚至，你有沒有發過此類測試？我沒試過，不過據說不管用。其實我倒是很欣賞那種直接拉黑的坦蕩，明明白白拒絕對方，直截了當比遮遮掩掩躲躲藏藏干脆利落。

我們是不是挺怕被別人拒絕呢？拉黑或者不讓你看朋友圈，都是大眾社交中的拒絕方式。對待被拒絕的方式也各有不同，有人不以為意，有人憤而反擊，有人暗自思量……可是，我們為什么就不能被拒絕？為什么一定要出現于他人的生活中？

年輕人說，我們這一代，分手就取關。再也不用惡狠狠地說“絕交”這兩個好有壓力的字了，取關拉黑就好。幸福就是看到“最后一次登錄”的狀態變成“在線”再變成“正在輸入”，想起木心的《從前慢》……

從前的慢，讓一切有了回味和沉淀的時間。在這樣的網絡時代里，我們逼著別人，同時也被別人逼著作出快速反應。距離不是問題，時間也不是問題，哪怕海角天涯，微信也能將你的關切他的問候瞬間傳達。以至于一些時候，來不及細想，沒辦法回避，在速來速去速戰速決的回應中，你真的想好了嗎？時常，我的腦子里會出現武林高手對決時的刀光劍影，還有圍棋大師下快棋時的落子如飛。他們可是偶然為之，我們卻要時刻準備出手或接招，你可以說信息和表達已經碎片化，可我們的情感，我們的生活，也要隨之碎片化么？分手了，真的只是取關那么簡單？

有沒有想過，我們在手機在鍵盤上的指尖飛舞，在朋友圈里的進進出出，可能都是為了刷存在感。我們要證明自己與別人相關，擔心一件事眾所周知而你卻毫不知情，可這種“存在”多半只是一廂情愿。對于他人的生活而言，10個旁觀者和100個旁觀者，沒有多大差別。

你也許會說，真正有差別的是兩個人的生活。的確，愛人之間，另一個的存在至關重要。而即便在這樣的“不可或缺”中，你或者TA，依然在一些時候需要對方缺席。

與初戀女友一見鐘情，一起讀大學、碩士、博士，一起出國，然后結婚生子，幾乎算是罕見的完美愛情。可浪漫故事的男主角，每晚在給兒子講完故事，哄他入睡，安頓好妻子獨自回到書房時，卻感覺自己像困獸一樣，恨不能拼盡全力沖破鐵籠。

不是不夠愛，也不是生活不好。而是，當個人空間被不停擠壓變得越來越狹窄逼仄時，會本能地恐懼，進而奮起抗爭。我不知道，有多少生活于幸福中的夫妻，有過離家出走的沖動，渴望一個獨自存在的空間？

“如果一個人想要做一件真正忠于自己內心的事情，那么往往只能一個人獨自去做。”——在理查德·耶茨有關婚姻的小說《革命之路》里，我記住了這句話。

是的，一些時候，你不需要他人的存在，別人也會理所當然地屏蔽你。真正的親密關系，不在于你們有多近，而在于你們有多遠；真正的存在，是消失之后留下的空間。至近至遠東西，至親至疏夫妻。

至于朋友圈，拉黑就拉黑唄，多大個事？日漸增多的“朋友”里，少幾個又如何？

摘自騰訊大家