30歲之前，不要嫁給不愛的人

艾小羊

讀者來信：

我今年26歲，有一個相處了10年的男朋友，我們是初中同學。他今年碩士畢業，本來家里給他在老家青島找了份好工作，但他決定來深圳找我。家里的意思是，如果兩人都工作了，又在一個城市了，就趕緊結婚吧。我心里也覺得，如果要結婚，他是我唯一覺得合適的人選，但同時，我又覺得自己好像不愛他。

好吧，我坦白。在我們異地戀期間，我還談過兩次戀愛，他一點也不知道。我對他沒有激情，最開始與他戀愛的時候，是因為不懂，覺得他追我，兩人又談得來，就在一起了，后來，我越來越意識到，我可能從沒有愛過他，他給我的只是一種熟悉感與安全感。我那兩次戀愛，都是與已婚男人，我發現我真正喜歡的是年紀比我大，思想比我成熟的男人，而他，一直就像我的同學、哥們。因為是與已婚男人，愛情開花不結果，我很受傷，受傷之后會慶幸幸虧有他這個港灣。然而，傷口平復后，我又蠢蠢欲動了。他真的滿足不了我對愛情的要求，跟他在一起，我的心里像有個永遠填不滿的黑洞。

現在，我特別糾結。如果不與他結婚，我擔心再也找不到這么合適的結婚對象了，如果與他結婚，我覺得結婚后我肯定還得外遇。但我身邊的朋友說，就算你們要離婚，也得結婚，因為都已經到這種時候了，可明知道會離婚還要結婚，不是害人家嗎？求解。

專家回復：

在我們的身邊，始終存著兩種聲音，一種是一定要結婚，哪怕明知要離也要結，另外一種是一定要有愛，哪怕是死了也要愛。至于與自己很愛很愛的那個人結婚這件事，主要靠運氣。

最近我的一位朋友要結婚了，男方條件相當不錯，對她而言，基本是機不可失，失不再來，我們紛紛向她道喜。在一派“守得云開見日出”的祥和之中，忽然有人問，你愛他嗎。朋友沉吟半晌，老實說，還談不上愛，但我覺得他很合適我，跟他在一起很舒服，巴拉巴拉地解釋一通。“天吶，你還不知道愛不愛他，就要結婚？”那人像看到外星怪物一樣看著她，而我們，則像看著一頭活的猛瑪象一樣看著他。活的猛瑪象是一個德國小伙子。后來，大家感嘆，大約是他們生活得太順暢，太容易，還來得及將夢想當作理想，而中國女人，苦難受的太多，婚姻對于我們來說，始終是現實意義大過情感意義。

這是一件挺悲苦的事。一個人，為了吃飯穿衣的緣故而與另外一個人同床共枕，吃了苦，受了委屈也不敢說，誰叫當初是你愿意的，只盼得熬個少年夫妻老來伴，然后露著沒牙的嘴，笑到最后。這是結果論者悲壯的勝利，而結果論永遠是最為世俗的人生觀，與舊時窮人家的孩子賣給梨園，千辛萬苦，最終成名成角兒，何其相似。

過程再美好也抵不過現實很殘酷，90%的中國女人都是結果論者。女人選擇以結果論英雄，往往是出于不得已。如果你是這個世界上的弱者，不早早找個靠山就可能混到衣不蔽體、食不果腹的境地，待在家里都被人從門縫里看扁，找個條件好的男人結婚必定是最緊迫的任務，至于愛或者不愛，純屬閑得蛋疼才想這個。

然而，隨著女性的獨立與自由意識增強，婚姻的重要性似乎正在減弱。我們生于這個新舊交替的年代，選擇更多，迷惘更多，是幸同時也是不幸。經濟上已經獨立，即使沒有婚姻也能生活得不錯，思想上卻尚未脫離苦孩子的固定思維的我們，總覺得要是萬一錯過了一個條件合適的人，后半輩子就沒好日子過了?？墒牵绻麕е鴥刃纳钐幰粋€缺愛的黑洞去過“好日子”，恐怕這個黑洞也并非痛下殺手買華衣或者渾渾噩噩看美劇能填補的。

人類可以沒有婚姻，卻不能沒有愛情，而非相反。相對于愛情，婚姻是小兒科，當人類還處于類人猿階段愛情便已經開花，而真正意義的婚姻，則是私有制的產物，它不是為了套牢愛情而出現，而是為了圈定私有財產而萌芽。

不要在有夢的年紀匆匆將自己變為他人的“私產”，女人總以為婚姻讓我們受益，卻很少想到，終究，我們也是為婚姻付出最多的那一方。而愛情，是鮮花，微笑，音樂，是食物，鄉愁與芬芳，是女人最好的華年，是一切美好的起源。

如果最終，你并沒有找到一個非常相愛的人結婚，至少你努力地去尋找了、去愛了。并且在明明白白地知道自己必定需要一場婚姻時，選擇了婚姻。你心里的那個黑洞，已經被歲月填滿了。你最終嫁的，就是最適合你的，而不是你遇到的第一個看上去適合的，是最適合你的。