棄子

戴媛媛

一個(gè)人縮在黑暗、狹小的房間里，感覺(jué)快要死掉了。

灰褐色的，長(zhǎng)著難看花紋的柜子像是棺木般肆意地陳列著，散落一地的，是每日不可或缺但又無(wú)聊乏味的生活用品。也許就這么過(guò)去了，這一世，和窗外風(fēng)景一樣，天空并不灰暗，云絮里太陽(yáng)發(fā)散著無(wú)力的白光。

暴躁得無(wú)以復(fù)加，一層又一層壓抑上來(lái)的沉重感，想要排遣，卻又毫無(wú)辦法。于是就這樣呆坐一日，并不感到快樂(lè)，找不到任何值得做的事情。被囚禁在這窒息的空間里了，想要打破卻又找不到任何力氣，從手到腳都軟綿綿的，腦袋里好像打翻了一攤糨糊。在夜里不停做著噩夢(mèng)、迷夢(mèng)、毫無(wú)規(guī)律的夢(mèng)，仿佛生命就在這空蕩蕩間從自己的胸口流去了。

什么時(shí)候就會(huì)突然失去意識(shí)吧？在心臟仍在跳動(dòng)的時(shí)候，思想?yún)s處在麻痹狀態(tài)。如果開(kāi)動(dòng)腦筋去想的話，痛苦就會(huì)滿溢出來(lái)壓垮一切吧。和兒時(shí)不一樣，無(wú)法放聲號(hào)啕，連流淚也無(wú)法讓自己變得輕松起來(lái)。就這樣軟綿綿的，像一團(tuán)棉花，浸透了墨水，就這樣往深潭的底端沉下去了罷。放眼人間，又有什么悲喜，最后不過(guò)時(shí)日無(wú)長(zhǎng)，把一切托付給封閉的水泥封閉物內(nèi)。我是什么？又追求些什么？只不過(guò)是些可笑的灰煙罷了。

想做什么，又做不成什么，其實(shí)，又有什么意義呢？努力說(shuō)服自己快樂(lè)，其實(shí)并沒(méi)有真的覺(jué)得快樂(lè)。如每日活在惶恐之中，拿任何事物來(lái)麻痹自己，到入睡前那清醒的一刻總讓人覺(jué)得無(wú)比的恐懼。躺在黑暗中的床鋪上，伸出雙手，什么也無(wú)法抓到，小時(shí)候管這個(gè)叫感傷，只是個(gè)藝術(shù)范圍的詞匯，長(zhǎng)大后再也無(wú)法形容這種感覺(jué)，只知道，那是很可怕的東西。陰影從暗夜里頭越過(guò)你的紗帳，進(jìn)入到你的頭腦中，反復(fù)侵蝕，以致失眠。覺(jué)得害怕的時(shí)候，最難過(guò)就是自己一個(gè)人，只能蜷起身體，像是只隨時(shí)可能被凍僵的秋蠶。

幾年前看到的事物，幾年后也許消亡得連痕跡也不存在了。懷抱著這樣一種情緒，就連路上愉悅地吞食食物的貓也覺(jué)得可憐起來(lái)。太陽(yáng)很暖，但總有一天會(huì)躺在永遠(yuǎn)冰冷的國(guó)度。在這個(gè)世界沒(méi)有什么永恒，哪怕努力記住的痛苦，不可能再傳遞到下個(gè)十年，就像狠狠刻上的痕跡，最后被時(shí)間的旋渦打碎、吞噬。

我覺(jué)得我是個(gè)棄子，一個(gè)人彷徨走到薄暮的路間，連影子都孤零零地移動(dòng)。這片土地是位溫柔的母親，一株高大的樹(shù)木可以活上百年，溫和、堅(jiān)毅、偉大而富于生命力，可是我們只是這片自然的棄子。消逝了，連形態(tài)都不被留下，變?yōu)轱w灰，終于消退得連存在過(guò)的標(biāo)記都沒(méi)有。

那又是為什么要繼續(xù)掙扎著？在這片壓抑、令人難過(guò)的灰調(diào)子中，貪戀追逐著，帶著天真或崢嶸的面具，如飛散在空中的白色紙蝶。為什么想要捂住臉蹲下去哭泣，內(nèi)心的刺痛無(wú)法排解，然后下一個(gè)瞬間，連為何痛苦的理由都忘記了。只是茫然地站起身，張開(kāi)不帶神采的眼，腳踩在連結(jié)腐朽氣味的土地上。

外面下著猛烈的暴雨，雨點(diǎn)襲擊著玻璃的窗子，那只是概念的雨，落在躁動(dòng)得冒泡的心緒上。想要被這雨淋得濕透，被外面咆哮的狂嵐撕開(kāi)，從這黑暗、狹小的空間里出去，被閃電點(diǎn)燃也好，急速膨脹的靈魂仿佛就要爆裂，一瞬間閃光，徹底毀滅。在那狂嵐的中心，也許就是瘋狂的終結(jié)，在這安靜的夜晚，這頹然坐在桌前的自己，內(nèi)心想要大聲地吶喊，可仍是什么聲音也發(fā)不出來(lái)，就這樣在胸口仿佛要掙脫出來(lái)。終于被囚禁在內(nèi)心的焦灼中，胸口像壓上一塊巨石，難受得好像腦子快要被拆毀掉了。

我，是，這個(gè)世界的棄子嗎？誰(shuí)都好，誰(shuí)來(lái)，救贖的力量是不存在的嗎？在我的世界里，只有我一人，瘋狂地掙扎著，和那無(wú)形之物角抵。

責(zé)任編輯：青芒果