有一些永生，有一些崩潰

楊獻平

有一些永生 有一些崩潰

我說的，他們不信——開始，我惱怒，甚至鄙夷那些不信的人，后來，我安靜了，不信就不信，沒有哪一種意識形態可以壟斷所有人。我只是笑笑，而后走開。事過不久，我說的那些被事實證明了——可當初聽我說的人忘卻了——只有我記著，再次相聚提起時，他們無言。最多說我有先見之明。

這時候，我是驕傲的，有智者感——但不久，我知道這是規律，我只不過早把事實說出而已。就像人的感情，再親密的兩個人或者一群人也終有一天會崩潰的。“崩潰”一詞用在這里似乎有些突兀、霸道和缺乏人情味，但我覺得這比“消失”“更改”“變幻”等詞更為準確，更有力度。崩潰是突然而止，是一種跌落和沉沒——沒有余地，如刀鋒之后的秸稈，如風后的石頭乃至一去不返的水流。它們經過了，就不會再重復——這是殘酷的，無情的，一個詞使得溫暖的感情蒙上了一層悲哀的陰影。

忽然有一天，打開信箱，收到一位朋友的信，只是一句話：“獻平，現在好嗎？我想你！”看到這句話，我差點哭了出來。他附了一張自己的照片，身穿蒙古服裝，大紅色的，帶有黃色的花紋——我又看到了他，一直生活在祁連山南麓高地上的男人鐵穆爾——在河西走廊，多年以來，唯有鐵穆爾時刻能讓我感到一種兄長的信賴和溫暖——每次見面，一句話不說，上去擁抱——我喜歡他身上的那股羊腥、奶茶和游牧男人身上那種特有的味道。有幾次喝酒，他忍不住跑過來抱住我親了我一下。一開始，我覺得驚詫，而后溫暖，后來才領悟到：男人和男人之間親昵行為，從某一種方面表達了內心的接近。

需要解釋的是，我和鐵穆爾并沒有任何同性戀傾向——關于這一點，我必須說出，這在一個喜歡猜測的年代里，容易被誤傳和詬病。這么多年來，鐵穆爾是唯一讓我心醉的同性——在祁連高地上，他像騰格爾一樣唱歌，像牧民一樣喝酒，一頭怒發和黑紅的臉膛在駿馬上飛馳的神采，足可代替我心目中景仰的成吉思汗。除了見面，我們很少聯系，有時候他突然來電話，有時候我突然打過去，說幾句話。2003年，鐵穆爾生了一場病，嫂夫人格日樂說，是腹腔積水——喝酒喝的。朋友們到他那里，說是不喝，少喝，喝一點，但喝著喝著就多了，手舞足蹈，大聲唱歌。有次在張掖聚會，喝到半宿，他還要喝，我和王新軍把他呵斥了一頓，抬到床上休息，替他喝下了剩余的半斤多酒。

很多時候，不由自主想起鐵穆爾——感覺像是自己的一個親人，心里總是暖暖的——這種感情是美的，我相信它會永生，在我和鐵穆爾，還有另外一些人（但不會太多）之間。然而我一直不自信——害怕有一天它會崩潰，像被腰斬一樣。我的擔心不是多余的，我經歷了那么多——感情的突然崩潰。我相信那是世上最為鋒利的刀刃，吹毛立斷，削鐵如泥。這種殘酷時常讓我覺得了人的悲哀。好多年前，和一個同學，感情好到了合穿一條褲子的可怕程度，但沒有多久——沒有任何矛盾和怨隙，忽然覺得對方陌生異常了，一度肆無忌憚的內心瞬間關閉。

還有一個我暗戀過的人，只是一件小事，使我頓然對她產生了別樣的看法。我一向認為，一個女孩子，過于精明世俗是絕對令人不安的。那時候，我們都還是單身者，無掛無礙——我不知道她從哪里學來的那么多的世俗和小聰明——怕自己吃虧，處處都想著如何去獲得某個男人更多的物質。似乎就在瞬間，我看到了，暗潮洶涌多年的心突然一落千丈，蓬勃的火苗被一陣風吹滅。有一天傍晚，我對她說出了自己曾經的心情，也對她說出了為什么突然崩潰，她笑了，很勉強，很快轉身走遠了。

感情最大的敵人是俗世功利——我忽然想到這句話，并且有一種被命中的感覺——這是令人沮喪的，利益使得人的感情時時處處受到崩潰的威脅。長期以來，我不喜歡那些頭腦精明、世俗透徹的知識分子。前些年，一位著名作家路經我地，內心欣欣然，一起多日，然后送上飛機。一個月過去了，再次看到他的名片和書籍的時候，忽然發現，這是一個依舊保留和張揚著小農意識和農民式狡黠的人——精于算計而又滴水不漏——如果他僅僅是一個純粹的俗世生活者，我反而會對他越發尊敬——人畢竟要在物質中沉淪，要在俗世生活中摸爬滾打，多一些智慧，會使他的生活更為豐裕和快樂一些。

而作為一個藝術家——我喜歡大智若愚——有著老子的“道”學和《圣經》一樣看似愚笨的智慧，而不是在俗世生活中游刃有余、城府如海、心計若草的人。與這位著名作家相同的是另外一位成名作家——也是忽然之間，發現他確實參透了人生智慧，或許寫小說的緣故，將某種形勢判斷得如此精巧，并為自己找到了一個回避的機會和退路——中國作家大抵是聰明的，有人叫做東方智慧或者中庸之道，甚至為此自美不已，著書立說。而我想，中國文學為什么遠離諾貝爾文學獎，大概也和中國文人太機警、心性狹窄、機巧和處處賣弄世俗“聰明”與“中庸”有關。偉大的作品永遠都是不動聲色、大巧若拙和指向宏大的。

但我一如既往熱愛他們的作品（或許正因為他們太聰明，短暫的紅火之后便沉寂下來），但卻對他們的人產生了另外一種情緒，有些畏懼和驚恐——盡管我一直努力接近并恢復到原先的心理狀態，但卻自己又在排斥自己——這令我莫名地憂傷。我知道自己錯了——每一個人都有自己的一套處世方式和生存理念，作為朋友，無權干涉，哪怕是直接傷害到自己。但我做不到，我知道某種東西在崩潰，迅速，決絕，不留余地。伯特蘭·羅素說：“愛和知識是人生幸福的翅膀。”我所理解的愛是博大的和寬容的，是具體的也是泛指的，是個人的也是群體的——不為私心所享，而是公正的和救贖的，開闊的和永恒的。而知識是一種有效的解決能力，乃至深入事物和世相本質的有力武器，用來確保我們在某種情況下判斷無誤，進而做出正確選擇。

這么多年來，我遇到過很多人，但很少有人留下來，在心里繡成一個花朵的模樣；我知道，也很少有人記住我，在他心里為我做一個小小的巢。但我還將遇到——我不輕易說愛，不那么隨意地去張開和收攏——這只能說明我的自私和狹隘——面對更多的生命與事物，我更多地感到無所適從和一種從內到外的洶涌、龐大、深不可測與不可阻擋。很多時候，我總是想起母親教育我的那句話：“人敬我一尺，我敬人一丈。”這是一個樸素的交際原則，但事實并非如此簡單，“敬”這個詞是含糊的——但我理解的不是給領導敬酒的敬，乃是發自內心的敬和敬意。我也知道，在這個人世上，總有一些感情是要崩塌的，但仍可安慰和欣慰的是，也總會有一些感情是永生的，它會深入到我的骨髓和靈魂，如果可以，即使肉體不再，生命成灰，我愿意它們如影隨形，與我同在。

“熟悉的痛苦”

愛情的本質……美妙、豐沛、快樂、永恒……但都不會持久。說出這句話，我是虛弱的，全身心沮喪。我敗壞了一個夢想。美好的愛情貫穿人類始終，一些被歌頌、書寫和流傳，而更多的愛情被埋沒了。在我十多歲的時候，格外認同和堅守傳統意義上的愛情教義——專一、長久、忠貞、相敬如賓、白頭偕老、不離不棄、同甘共苦、糟糠之妻不下堂、同生共死……性別意識明朗之后，便格外注意那些身材婀娜，眼波蕩漾的女子。每每兩腮緋紅，心臟蹦跳如鼓，忍不住低了腦袋，恨不得眼睛長在腳面上。

而我完全忽略了身體，只是覺得那一個人全身都散發出令心靈明媚的光。還覺得兩個人一旦愛了，就必須堅定不移，滄海桑田，哪怕世界上所有的東西都天翻地覆，兩顆心始終在一起，生同裘，死同穴。我還覺得，愛情完全可以不要身體，忽略人間煙火的。干凈的愛情觀，多么像高山湖泊上的薄冰，接近神靈的天堂。年齡再稍大些，總是可以看到許多結婚的人，明亮的白晝喜氣洋洋、鑼鼓花轎、熱鬧非凡……一年或者不到一年，當初艷麗光彩的新娘懷里多了嬰兒，衣衫不整，坐在門前的石墩上露著兩只白得耀眼的乳房喂孩子。

這一定暗示了什么——我一直歪著腦袋想：兩個人，談情說愛，為什么要結婚？他們的孩子從哪里來？又為什么要生孩子？有很多時候，遇見新婚不久的兩口子吵架，一個不饒一個，更有甚者，拿了棍棒和菜刀，欲置對方于死地。當初的幸福不見了，取而代之的是摩擦，甚至內心蓬勃的仇恨，愛情成為了一種不得不為的日常行為。我覺得了悲哀，也發誓自己將來有了心愛的人，絕對不會像他們一樣。我們要好好地愛，即使做愛，也要輕拿輕放，即使怨隙，也不要訴諸暴力。

我總是覺得，再沒有什么比尊重生命更能體現一個人的品質了。少小時候，不敢看屠夫殺豬宰羊，就是殺雞和兔子，也扭頭躲開。可是，當時發生的一件事令我吃驚——兩個新婚的人，本來是愛的，但鬧到了水火不容、你死我活的地步。妻子要離婚，丈夫不允，妻子逃回娘家，丈夫拿著刀子跑去要人，暴跳說：離婚就殺妻子全家。這個事件是真實的，真實得讓人悲哀。幾天后，丈夫消失了，一把菜刀成為了他睡夢中的最為美味的晚餐。妻子被帶走的時候，是笑著的，那種陰冷、殘忍和無可奈何的笑，閃電一樣刺人心臟。

離開那里很多年，那個新婚女子的冷笑仍在腦海。我知道她那種笑是怎么樣的——或許更多地包含了孝道……她完全可以放棄戕害生命，獨自一人跑出去，莽蒼博大的大地，任意的一個角落都夠她生存了。或許她還可以遇到一個真正疼她愛她的男人，生很多孩子，以妻子和母親的名義，在時光中慢慢變老。

在西北——河西走廊和巴丹吉林沙漠最初的幾年，我看到的愛情是寥落的。一個男同事和一個女同事結婚了，我站在熱鬧的人群之外，觸目的幸福反饋到我的心上，就變成了無可奈何的悲涼。我還親眼目睹了一個男人——突如其來的刀子刺中心臟，淋漓的鮮血灑在黑色的路面和旁邊的花枝上——他死了，妻子和兒子寸斷肝腸。半年后，見到他的妻子，兩腮紅得不可理喻。

有人說：女人是需要男人的，當然包括身體——這令我驚奇而沮喪，抬頭的天空是藍色的，流云如瀉，陽光照耀的枝葉泛著油亮的光。后來讀到昭君出塞和遠嫁西藏的文成公主，忍不住產生了如下的旖旎之想：兩個不曾與藩王謀面的中原女子，迢迢長路之后，等待她們的是什么？愛情在政治中究竟能夠起到怎樣的作用？……他們是一種怎樣的愛情呢？在高地，一個女人的真實心境和生活細節肯定充滿了許多詭秘的色彩。昭君——匈奴的閼氏，高貴的王后，而在逐水草而居的部落里，她和呼韓邪單于及其繼任單于都做了一些什么？其情境（細節）又是怎樣的呢？

這種想法，肯定有人覺得畸形或者變態。一九九七年暮秋，我第一次到祁連高地的裕固族牧場。見到的女子兩腮緋紅，流轉的眼波似乎青草上懸掛的露珠。那里的男人臉膛黑紅，嗓音高亢，歌聲就像迎風疾飛的鷹隼。當時我還幻想，古代的文成公主和王昭君，他們大抵是在這樣的一種情境下完成自己一生的吧。有一年，在祁連山深處的康樂草原，遇到一個端莊溫順的藏族女子：她的歌聲是天堂的，笑靨如月，舞蹈的身子像是風中的雪蓮——我忽然不想離開了，也忍不住在酒后，當著眾多的朋友，迷醉地附在她耳邊說了一句話。

她羞澀了，轉身看了看對面青草茂盛的山坡，又翻著眼睛，看了看頭頂的蒼穹，咬著嘴微微點了點頭……然而我沒有留下來，也沒有再見到她。很多年過去了，我感到愧疚。在祁連低處的巴丹吉林沙漠，每次看到隱約的祁連雪峰，就會想起端莊溫順的藏族姑娘。所有在高處的青草上生活的人，都是美麗和純凈的，我從內心熱愛他們。

而在巴丹吉林沙漠邊緣，我看到和經歷的愛情是悲情的。附近小鎮的一個男人，婚后好多年，妻子忽然跟人跑了，幾年后，才知道并沒有走遠，就在附近的酒泉市內。他一個人帶著兒子，到我所在的單位承包了一間餐館，幾年下來，也賺了一些錢。某一天，跑掉的妻子又出現在面前，讓他看在往日情分上給一些錢用。如此幾次，這個男人一點怨言都沒有。真實的情況是這樣的：帶走她的男人是個典型的地痞，沒錢用了，就打女人，讓女人回原先的丈夫那里要錢。另一個則是：丈夫去世了，她帶著十一歲的女兒改嫁給另外一個男人。繼父為了再要一個自己親骨肉，把女兒騙出學校，用摩托帶到一座漢代的廢墟內，打暈，澆上汽油。等人發現的時候，十一歲的女兒早就成為了一截燒焦了的黑木頭。

這些人都在我身邊，聽到之后，內心是復雜的，震驚和不可思議。人類多么繁雜啊！千奇百怪，應有盡有。那些悲苦的世俗的愛情，影響他人性命的婚姻，讓我覺得了不安，總是以他們的事情來反觀和告誡自己——我可以死皮賴臉，胡攪蠻纏，跪地請求，舌頭磨短，心碎如死，一敗涂地，痛失所愛，但不可傷害所愛的人。可事實上不是這樣，排他、自私的愛情在民間充滿了暴力——酒泉的一個女孩，被前任男友用硫酸毀容；張掖的一個女孩，竟然被男友殺死在黑水國遺址內；還有嘉峪關的一個婦女，被離婚的丈夫殘忍碎尸。

我常常覺得，或許萍水相逢的愛情才是永恒的，不牽扯世俗的生存。物質利益對愛情有著不可恢復的殺傷力。唯有電光石火、一觸即分的愛情，才可能完美無瑕，接近理想狀態——就像古代的李白、柳永、張若虛等人，在氣息香艷的青樓，與跳胡旋舞的異族女子、驛路相逢的人成為紅顏知己……充滿奇跡的情感，想象的美好。前些天，讀到茨維塔耶娃的一首命名為《愛情》的詩歌：“那是熟悉的痛苦，恰似眼睛熟悉手掌/恰似母親的嘴唇/熟悉嬰兒的乳名。”也恍然覺得愛情不過是一種人人都在溫習的一種“熟悉的痛苦”。一代代的人生成了，老去了，而暗傷洶涌的愛情仍舊新鮮如初，周而復始，旗幟般獵獵飄揚。

我的物質生活

從一開始，它們就腐壞了——物質圍繞的世界，人類肉身的消耗成為它們不竭的動力源。密爾說：“功利是最大的幸福原理。”為此，我感到震驚。學者或者智者，中國乃至西方的，我敢說，沒有一個人喜歡在學術研究和文藝創作當中，無條件地要求功利。而事實上，物質的刀子切入到了我們的俗世生活和精神活動。物質使人沉淪，又何嘗不能拯救于人呢？沉淪是普遍性的，也是個體和自我的。在物質主義當中，所謂的拯救是罕見的，也最為艱難。

這一番引用和感悟——艱澀、不切主題，但我知道，一個平凡普通的事物必定包含了更多的普遍規律。就像人類，在物質中不能自拔，津津有味，而又鄙夷物質，假作崇高；物質給予了我們感官乃至生命的愉悅，這是最大的快樂原則，一切生命的生活，必須附著和依賴于物質。紛紜重疊、琳瑯滿目和功能不一的物質，它們本身是豐盈的、快樂的，充滿被消耗和被摧毀的欲望豪情。

很多年前，我不知道物質究竟是什么。每天都在使用和消耗，但卻無動于衷，原始的懵懂，是不是對物質的一種怠慢呢？那時候的鄉村一無所有，有親戚來，帶了餅干和糖塊。晚上睡覺，我就放在枕邊吃，吃得昏昏欲睡，牙齒乏困，仍舊不停。物質的匱乏使我變得貪婪，一旦擁有，就要消滅殆盡。記得有一次，好久沒有吃到糖塊了，就偷了家里的雞蛋，到供銷社去換，人還沒有柜臺高，抓了糖塊就跑到外面，連糖紙一起塞進嘴巴。春天時候，實在想吃，就去舔花朵的屁股，淡淡的甜，重復了一遍又一遍。還有很多次偷吃奶奶做饅頭的白糖——糊得滿臉都是，被奶奶抓到，一頓臭罵，尷尬著走出來，心里很是委屈，找個沒人的地方去哭一會。到了過年時候，母親做了包糖的饅頭，總是先掰開，吃掉糖，把饅頭皮扔到籃子里。

和奶奶不同的是，母親只是嘮叨，從不罵我。14歲時候，到外村讀中學，經常在一個老太太開的雜貨鋪買餅干吃，欠了50塊錢的賬，真的搞不到錢還了，她就對母親說。這次，母親真的生氣了，付賬之后，帶著我，一路走一路訓導。沒過多久，我還想吃，看到那些花花綠綠的吃食，我就想吃，饞得流口水，但是，把衣兜摸了好幾個洞，也還是沒一分錢。那時候，我真的感到了悲哀——沒有想到物質對人的要挾，而只是想到了自己的無奈和貧窮；期望長大，有更多的錢可以用來支配——典型的一廂情愿心理。16歲時，似乎有了廉恥之感，再餓，再想吃，也只是忍著，或者躲開。有一次在集市上，很多人都在喝羊湯、吃油條。我也想吃，可我知道，沒有錢，誰也不肯給你的。我只能去找母親——那么大的集市，幾千人熙攘，蜂擁，我在里面穿梭了三個來回，才在一個布攤上找到母親，她給我10元錢，讓我去吃。

其實，我不愛吃肉，尤其是牲畜的內臟，羊湯也不好喝，太腥。那時，我還是一個純正的素食主義者，買羊湯喝純粹是受到了他人吃喝的引誘——強大的力量，在身體之內發生作用，異常迫切，甚至慘烈，沒有一個孩子可以抵抗極端的饑餓。后來，到更遠的地方去上學讀書——那里的物質更為豐厚，四周都是，只要抬眼，伸手，就可以摸到。但根本的問題是——物質需要貨幣的等價交換，或者說，物質就是為貨幣而誕生的。對于我這樣一個物質貧乏的人來說，再多的物質也只能是身外之物，與自己毫無瓜葛。還記得有一次，幾個同學一起看電影，我買票，然后將剩余的20元錢交給一個心有所向的女同學保管。沒多久，母親就對我說，人家都笑話你傻呢！連錢都給別人管。后經核實，這話正是出自那位女同學之口。或許，物質遠比信任重要得多，生存的艱難傳統和思想意識生硬而又嘲弄著推離了我示愛的本意。

那時候，一個正在成長的孩子，總是耽于幻想，關于愛情、生活和此后的種種際遇——浪漫的色彩斑斕美麗，而面對的現實堅硬如鐵。在物質面前，所有的浪漫卻都不堪一擊。那次遭遇出賣和嘲弄之后，我收斂了好多。幾乎與此同時，也在心里始終覺得，那個女同學的舉動是對純粹愛情或者說友誼的嚴重詆毀。在我心里，她一下子丑陋和渺小起來，那種萌動的愛慕一去不返。有一次在舅舅家遇到，卻沒有尷尬，倒有一種蔑視心理。還有很多次，一個人走在城市當中，在物質和它們催發的叫賣聲中深陷，我狠狠地想有朝一日會將整個城市買下來。

這種狂妄我看作是理想，盡管此后并沒有向此目標窮追不舍，耿耿于懷甚至頭破血流。奢華的城市仍舊由眾多的他人掌控——但誰說不是根本由物質所掌控呢？以致多年之后，我的理想仍舊沒有實現。有幾次走在北京和上海的街道上，或乘坐飛機在空中俯瞰，那種買掉整個城市的欲望再次爆發出來——雖然持續很短，但一點也不亞于雷聲。這種物質的夢想，我相信應當有它的容身之地。對此，我只能在自己的位置，在周遭的物質當中，想象、仰望、尋找、拿來、丟棄和依賴，像一只蜜蜂——使命一樣勞作，在不斷的渴求和厭倦中繼續。就像羅丹所說：時光流逝，一代人的工作和夢想還沒有完成，他們的生命就已結束。又一代人開始勞作了——遭遇與我們相同的命運，就像一粒石子投入草叢，沒有聲息，但會卓有成效。

總要有一些厭倦

這一天就要過去了，但我是厭倦的。沒有來由的厭倦，感覺就像是一朵飄浮的棉花，令人頓感虛弱，也有一種摸不著的空幻，也像是一塊嵌在山坡上的石頭——終有一天會裸露出來，甚至滾下山坡。厭倦是自己對自己的一種排斥，也是自己對自己乃至生命意義的一種重新認識。

2005年12月3日，冬天的巴丹吉林，我照常窩在家里，像一個地鼠、一條蛇或者一只休眠的蜘蛛，長時間坐在微機前，看一些圖片或者文字，搞笑或者沉重，哲學或者世俗，身后是妻子不停忙碌和兒子的嬉鬧，乃至風在窗外穿過行人和樹木的呼嘯聲——這樣的一種生活——我已經重復了很多年，每年的冬天大抵如此，風在浩大的戈壁上飛行，又何嘗不是在我們的頭頂乃至內心呢？我已經感到了厭倦，這種厭倦是重復的生活景象所帶來的，也是個人生命和思想的一種自覺意識。

我敢說，每一個人，在清晨都很清醒——很多時候，我張開眼睛，第一個念頭是：我還活著——這是令人高興的，但其本質是令人沮喪和無奈的——每一場睡眠都像死亡，呼吸著的死亡，一口氣的存在使得生命在無意識的狀態中獲得了一種休整。而當意識重新回來，主導一個人一天又一天的生命行為，那么，所有的沮喪和無奈都是暫時的，生命駕臨新的一天，它虛無而真實，所展開的和所隱藏的一樣多。很多時候，一個人，其實無法預料稍后一分鐘之內所要發生的事情。

前些天，接到多年沒有聯系的朋友小皮打來的電話，滿口笑聲地問我知道她是誰不。我猜了半天，說遍所有女性朋友的名字，也沒想到小皮。小皮嗔怪了一句，然后說她終于戀愛了，一個事業單位的男人，比我帥上十萬八千里再加孫悟空一個跟頭。我笑了一聲，才知道她小皮是在埋汰我。我反擊說這和俺有什么關系啊？沙子和金子，雖是同根生但沒有類比性。止住調侃，小皮又說，她最近讀了一本書，叫《1688年的全球史》，作者是英國的小約翰·威爾斯。我還沒來得及插嘴，小皮就介紹說，這是一本博大而又細致的書，將1688年的世界史分成具體的段落，就像一個個面包橫切面一樣，一節一節進行記敘和展現，讀后給人一種龐大的開闊感，且有著散文的流暢和小說的雍容。

說完，小皮嘆了一口氣，說，她戀愛是真的，但現在已經厭倦了。我說怎么厭倦了？她說也說不清為什么，反正厭倦。說完，道了一聲保重，就放下了電話。我看了看表，正好24分鐘——正好和一天時間的10倍數相吻合。我沒有想到的是，我的厭倦已經煙消云散，而另一個人卻又說出了厭倦。我不知這是巧合，還是必然，是同一種性質，還是各有所屬？一個上午，我一個人坐著，在微機面前，傻子一樣，腦海里反復出現“厭倦”這兩個字。或許是受了小皮的情緒影響，竟然也再一次覺得了一種莫名的沮喪——那種感覺，就像是一根長長的針，扎在我的意識里，而且越來越深。

我不知道這到底為什么——厭倦，成為了一種共同的情緒，或者說是一種社會病。我站起來，站在窗前。冬天已開始了很久，干枯的沙漠在風中搖晃著稀黃的太陽，行人的腳步在樓壁上敲著空曠。就連那些光禿的楊樹，也渾身沾滿了白色的灰塵——我想風會不會厭倦呢，還有其他的人和樹木，乃至無形的時間和空間？攤開的書籍像是一張遠古的面孔，照進房間的陽光似乎有一些溫熱——我腦袋混亂，像是被重物擊中，什么也做不了，什么也不想去做，呆呆地，站起或者坐下。

吃中午飯時，看到肉，豬的，熟爛得像是一塊凝結的土，牙齒稍微一碰，就爛在嘴巴里了。我想到了豬——鄉下的豬，人類多少年的伴侶和鮮美食物——它們是不是也厭倦了？總是在長大之后被人類的刀子殺死，肢解，然后變成每個人口中嚼動的食物——這是殘酷的，我在吃的時候，總是會想到每一個食物的來源乃至它們最初的模樣——成熟是不是也是一種厭倦呢？親愛的植物和動物們——它們厭倦的基礎是成熟，而人的厭倦卻無處不在。

還有一段時間，我厭倦吃飯，不想做，也不想吃——不管身體一再地強烈反叛，坐在某個地方，像一尊雕塑一樣，除了手指和眼睛，其他的部位都是僵硬的。直到最后，我覺得了疼痛，來自胃——器官的疼，擊穿感覺的疼，讓我無所適從。但我仍舊厭倦吃飯，不愿意站起來——我不知道這究竟為了什么——似乎是對自己的懲罰，但又像是對物質的一種敵視。當我站起身來，還沒有邁步，就是一陣劇烈的暈眩，而后是迫切的餓，殺人的餓——我像瘋了一樣，還沒有提上鞋子，就跑出門，下樓，直奔飯店，而當胃獲得一定的食物，我感覺還沒有充滿的時候，就又厭倦了吃飯，看著那些菜肴，突然覺得了十分陌生和可怕，繼而涌出的感覺還是厭倦，放下筷子和碗，起身之后，再看，卻又覺得自己吃剩了那些飯菜突然面目可憎起來，像一些人，或者一些不干凈的東西，讓我覺得了自己在某些時候的不道德甚至可恥。

每一年當中，總有一些時間，我是恍惚的，也很容易厭倦和沮喪的——就像現在——2005年的12月3日，再一次感到了來自自身的不可遏制的厭倦情緒——從早晨開始，一直持續到深夜。傍晚，去酒泉辦事的同事小趙回來了，給我帶回了小約翰·威爾斯的《1688年的全球史》，我接過來，有點迫不及待，翻看了它的目錄。晚上細看的時候，想起小皮，不禁笑笑，然后想：小皮為什么厭倦呢？戀愛是最美的事，連美好的事情都可以厭倦，還有什么不可以的呢？

整個晚上我照舊坐在微機前，攤開的《1688年的全球史》，淡紅色的封面和封底沉在玻璃上面，潔白的紙張密密麻麻的漢字像是一大群的螞蟻標本。我想到，相對于他人或者更大的世界——2005年12月3日，這是我一個人的生活乃至精神史，我用一個晚上，把它記敘下來——直到深夜，揉揉眼睛，黑夜更冷，厭倦的感覺又從內心升起，像是龐大的煙霧和毒氣，以曼妙的姿勢，蔓延開來。