無性婚姻何以維系？

御姐姐

資深媒體人，敢說真話的時尚潮媽。

一說到“無性婚姻”四個字，立馬跳進人們腦海的最著名CP就是歌手蔡琴+導演楊德昌，他們的十年無性婚姻即便不是盡人皆知，但也算“廣為傳唱”。楊德昌去世后，他和蔡琴的“無性婚姻”又被人翻了出來。但其實，楊德昌曾倡導蔡琴并促使兩人在婚姻內達成的“不加入雜質的柏拉圖式愛情”，或許跟我們一般男女間的“無性婚姻”根本不是“同一星球上的事”。

他們的無性婚姻，是事先約好了的“古怪”，是雙方在承諾不進行性生活的基礎上，才結成夫婦關系。這種約定，在我們普通人的那個世界里頭，遇見的機會很少很少。男生“把妹”時期，都會覺得某妹非常具有性吸引力（當然還有其他優點），才不斷地擺出各種求偶的努力和動作，爭取進入一段有性有愛的共同關系中。像楊德昌那樣的，跟一個貌美如花的年輕女子，事先約好兩人都把精力付諸工作，婚姻中完全避免性愛，那對于普通人來說簡直是不可想象的，除非那是權錢交易之類的政治婚姻吧。

但多數普通人的無性婚姻，都是在婚姻持續了一段時間后，慢慢形成的。主流的性社會學家認為，夫婦間沒有生理疾病或意外，卻長達一個月以上沒有默契的性生活，就是“無性婚姻”。要是這么算的話，估計婚姻長達五年以上的夫婦當中，無性婚姻的比例應該是不低的。

我有個持有美國護照的女友，跟老公結婚16年了，在最近的幾年里，除了為生育后代那一陣子所做的努力外，兩人幾乎都沒有產生特別需要跟對方做愛的沖動。及至去年，因為她兒子到了上學年紀，所以女友便帶著小孩回美國念免費的公立小學去了，而同樣持有美國身份的老公，則繼續在北京開公司上班掙錢。他們無疑就是“無性婚姻”的代表。

“鳳凰時尚曾做過調查，結果顯示超過1/4的中國夫妻正陷入‘無性的尷尬。這其中有40%是因為兩地分居。”

“性無能”主導無性婚姻？

西方有句諺語說：“沒有性冷淡的女性，只有蹩腳的情人。”這反映出，女性性冷淡多與性生活不和諧有關。如果女方在性生活中沒有充分享受到性愛的快樂，性生活質量不高、不和諧，就容易喪失“性趣”。

其實若干年前，我的女友跟我單獨會面時便提起過她丈夫的問題。“當時選他當老公可能是因為他對我特別好，在美國大學時我車突然壞了不能去打工，他立即就會買輛二手車開著來送給我。而我自小是離異家庭長大的，跟著叔叔奶奶那邊，所以有人疼有人愛，就很感動。但他長得并不是我特別喜歡的樣子，然后人胖胖的，床上也不太懂得體恤女人，先讓我們女人動情什么的，總是弄得快快就結束。真的沒意思。”

據說，假如性愛沒快感，那么女人就容易成為性冷淡。在這樣的惡性循環中，她的性冷淡又將導致男人的不自信，亦會令他性欲變差。有些情形嚴重的，甚至令男性勃起不易或早泄，這更會使男人對自我性能力產生懷疑。性愛帶給他的不再是快樂，而是一次又一次的打擊、愧疚、灰心、失望，最后導致不愿意過性生活。

但是否可以把性能不足都怪罪在男人身上？這讓我們這些講求“公平公正公義”的人們又覺得不妥——并非所有的女性性冷淡的源頭，都在其丈夫身上。在性能不足這個點上，女性也有一席之地。

據相關資料稱，中國女性性冷淡的發生率約為30%～40%，換句話說就是三個女性中有一個存在性冷淡。什么？比例有這么高？我們身邊的所有女性，不是都在眼饞著韓星和小鮮肉么？還以為現在的中國女性，都是性熱烈呢！

但說歸說，笑歸笑，事實看來并非如此。而且這個性冷淡的比例，還有其歷史和社會原因。比如，男人們為了顯示自己正派，會夸獎說自己“從不出去亂搞”，但沒有一個男人會在外公開說自己“對性愛沒興趣”，否則就會被同類懷疑成性無能患者。而女人們則可以大大方方地在同類面前坦言自己對性生活“沒啥興趣”，更不會主動向男方提出性要求，這樣人們非但不會嘲笑她們“性無能”，或許內心還會覺得她們是賢良淑德遵守婦道的女性。

這是因為自古至今的中國道德教育就是這樣的失衡。而假如一個女人，敢于對外真實地宣稱自己“性欲旺盛，常常主動有性要求”，則有可能被視為“淫婦”。這種傳統的大背景，即便到了21世紀的今天，在年輕女性的身上也偶爾會有體現。

再說，那種青春期發育不規律導致的自卑、成長期內的不幸遭遇如被侵犯、對懷孕流產墮胎等的預先恐懼感等等，都可以導致女性的性冷淡。所以，假如說十個女性里頭，有三到四個對真實的性愛不抱有較大興趣，這個數據我們是完全可以接受的。

“審美疲勞”或“婚外情”主導無性婚姻？

同一屋檐下的兩個人，在同一張床上睡了十年，你說他們互相看到碰到摸到，還會有當初戀愛時新婚時的那種感覺么？我們是人，不是神吶！

如果給結婚十年以上的男男女女們做個不記名的調查統計，相信提不起性趣跟對方做愛的人數比例一定很高。這個比例高的原因我們僅從倆人的內部矛盾即可以推測出許多來，比如新鮮感完全喪失、配偶外形的失控、始終未有極度興奮感、家庭瑣事的摧枯拉朽等等。但殊途同歸的目的地，就是：跟這個睡了十來年的人再要做那個，實在有點沒意思。

有個女網民曾寫道：“結婚十年，我才發現一個可怕的現實——我與先生彼此間的激情早已漸漸消退，幾乎如左手摸右手：他不再對我沖動得語無倫次，曾經風卷殘云的痛快感沒有了，我倆由同床共枕到同床不同被，后來發展成分室而臥……”這種描寫很真實，真實到殘酷。

我們都知道，古往今來所有美麗愛情故事的結局不外乎是歷經磨難的男女主人公“從此過上了幸福的生活”，然后……就沒有然后了。沒有一個故事愿意好好告訴我們，他們后來是如何幸福的。試想，寶玉當初果真娶了病懨懨的林妹妹，整日里看她端著藥碗，皺著眉頭，嬌喘吁吁，只要一年半載，必心生厭煩，對她已麻木無所謂了。等到寶哥哥審美疲勞了，夜里再喊個其他美女丫環來陪伴良宵也說不定呢。

婚姻，到頭來還原至最本意的東西，不過是兩人廝守著，過日子，數日子，扛日子。時間久了，有誰還會整天曉風殘月，淺吟低唱？所以，如果把戀愛時的感受算作一種“審美標準”的話，那么結婚超過兩三年，快的半年左右，就沒有“審美”這回事的存在了。

而在那個沒有“審美”的階段里，彼此的床上運動已經不是美麗激情的反應，而是一種習慣或對身體需求的善意補給，“就算是給你我身體加加油吧，否則會荷爾蒙早退哦！”有這般認識的夫妻，還是合作的、良性的。假如兩人都還愿意把這種補給冠以“我還是好愛你，并喜歡你的身體”的標簽，那簡直是天作之合了。

而審美疲勞了的夫妻們，若不是雙方都那么善良那么合作，就完全可能漸漸失卻了性愛，變成了真正的“無性夫妻”。在我眼中，超過10年婚姻的夫婦，進入無性狀態的生活中，大多是源于這個方面吧。

至于婚外情怎么搞起來的，是不是要批判，這些都不是本文的主旨。我們只想分析說，婚外情也是容易剝奪婚內性愛的原因之一。

其實，性能力較強的男性如果有婚外情，也還是可能繼續在婚內跟妻子保持性關系的。因為男人對性與愛的劃分，并不像女性那么“規范”。一般年久的婚姻，性愛密度也不見得很高，所以男性在婚外情中釋放了一部分的性欲，回到“正牌夫人”的床邊，偶爾“交個公糧”還是對他們無礙的。當然在“小三”那頭，他們會告知已經跟夫人斬斷了性關系云云。

但也會有男性基于對原配的審美疲勞，又加上恰逢對“小三”的審美新時期，也可能完全不屑于同原配做愛，而導致自家無性婚姻。在婚外情之外，“一夜情”、“性伙伴”等社會現象也會給道德松弛的已婚者帶來更多性的渠道與方式。

說到女性的婚外情，一般認為女性有比較需要把性和愛糅合在一起的“強迫癥”，所以有了婚外情之后，她們可能內心拒絕跟丈夫恢復做愛。所以女性的婚外情，或更易導致無性婚姻的產生。但對于當下女性如何檢視“性與愛的同一”，也很困難做真人采樣調查，所以以上判斷都是基于無端猜測。

無性婚姻要緊不？

得了癌癥要緊不？有人覺得很恐怖，要開刀切掉癌；有人覺得沒啥稀奇，就這樣慢慢吃中藥吧，反正每個人都會死的；還有人覺得可以用最后的日子去澳大利亞旅行，每天曬大太陽開開心心的，然后癌癥還真好了！

無性婚姻，也不過就是生活里頭那些普通的“不好”而已，你想想，是不是比癌癥通知書好太多了？

如果你無法忍受無性婚姻，你便可以離婚后再去找其他愿意性熱烈的人戀愛結婚，再過幾年床上有聲有色的日子；如果你覺得可以就這樣在安靜的無性婚姻里繼續過安靜的日子，風輕云淡，也算小清新；如果你一心想搞建設，那么也可以帶著老公或夫人，奔走在醫院和老軍醫處咨詢看病服藥，或者也去海邊旅游重新燃起愛火……

竊以為，性愛是夫妻兩人保持親密和愉悅相處的必需品，但并不是婚姻的必需品。婚姻還更重一些，尤其對任重道遠的國人而言。