遠離曾傷害你的人，靠近幫助你的人

游識猷

我從不認為孩童如天使，因為我仍記得文疆。

他是我的小學同班，高，瘦，長相顯老。有一回他被老師攆去教室門外罰站，路過的副校長打量半晌，問他，“這位家長，您找誰呀？”——那年他小學四年級，一米七八。

文疆在班里身高排名第一，成績排名……倒數第一。他并非頑劣厭學，只是反應慢、學得吃力，只好老輕聲細語地四處問，“同學，請問能幫忙講這道題嗎？”講完了，他聽不懂，仍然道謝，回去苦雨凄風地撐著頭想半天。

不知自何時起，班里的男生開始流行一個游戲，欺凌文疆。

一開始是藏課本作業，文疆雖高，性子卻軟，從不反抗。然后是推搡絆倒，書包被丟到門外，他再默默撿回。最后，男生們開始編他的流言，說他暗戀女生甲，說他給女生乙寫情書，說他去女廁鬼祟偷窺——最后這條很快被人配曲作成了歌謠，他們遇上他就唱，圍著他笑作一團。文疆漲紅臉，倉皇四顧。

他一退再退，男生們對他的敵意卻越來越深。沒人和文疆說話，除非是為了嘲弄。直到小學畢業，這場游戲終于結束。

每個曾被欺凌的人可能都想不通：為什么偏偏是我？為什么永遠是我？

答案很殘酷。一開始你被欺負，可能只是因為偶然——比如班里最受歡迎的孩子心情不好，找人出氣。此后你一直被欺負，則是必然，因為最開始欺負你的人，不想覺得自己不好，只能選擇覺得你不好。

每個人都認為自己聰明勇敢、道德高尚——這是“理念”。然而，我們也有愚蠢怯弱、卑劣背德，甚至加害他人的時候——這是“行動”。這些行為，顯然不符合我們內心對自己的定義。當“理念”和“行動”沖突，人們就會本能地覺得不舒服。

如何解決這種不適感？一，改變行動；二，改變理念。

改變行動，即認錯、彌補、改過。這是最勇敢的一條路，但也是最少人選的路。你很少見到有人說，“我做錯了，是我的責任。我將彌補，絕不再重蹈覆轍。”不不不，人們統統拼命自辯。

因為改變理念比改變行動簡單得多。欺負文疆的人不愿覺得“我是個欺負無辜同學的壞人”，為此，他們必須說服自己“都是文疆的錯，那種人活該被欺負”。每個受害者身上，自然有一萬條不是。一個人決心挑你不好時，你呼吸心跳都是錯。

而這一切，都在下意識間發生。

這就是美國心理學家利昂·費斯廷格（Leon Festinger）提出的“認知失調（cognitive dissonance）”——可能是心理學最重要的發現之一。建立在此基礎上的無數研究顯示，戒煙失敗者會說服自己，煙草危害并沒有那么大。投資被騙者會拒絕報警，耐心等待“暫時的周轉困難過去，就可以收回本息”。在實驗中接受指示、動手給陌生人施加強烈電擊的人，會認為“我只是在遵照指示”。哈佛一項研究顯示，遇到粗魯無禮的醫師后，比起那些無處投訴的人，有機會投訴者在投訴之后，對醫師的怒火反而更高——他們深信，我之所以投訴，是因為對方實在可惡至極！

人類不是理智的生物。我們受一時的情感驅動，便沖動行事。做完事情后又會下意識地為已經做過的事辯護——我是對的、有道理的、沒有責任的。事情越是覆水難收，越是無可挽回，人們越會堅持“我沒錯”。

真正能正視自己，知錯能改者，萬中無一。

假如有人毫無理由地傷害你、錯待你，不要期待那人是萬里挑一的那一個。更大的可能是，他即使一時愧疚，也會很快找到理由說服自己，你所遭遇的一切，是你應得。

生命短暫，勿要糾纏。遠離曾傷害你的人，靠近曾幫助你的人——認知失調也有光明一面，幫過你一次的人，從此很容易反復幫你，因為他們也已經為幫你的行動找到了理由，“我為什么總幫這人呢，總不能是因為我愛心泛濫干傻事吧，一定是因為，這人是可造之才！”

如何說服別人幫助你

1.互惠法。先送別人一些小花小禮物，對方收下后，再提出自己的請求，并說明“禮物與請求無關，您收下禮物，不意味著一定要幫我”，這樣別人反而更容易答應請求。

P.S.推銷員常常這么干，先送出小贈品，再“介紹產品，聽聽就好，不一定買”。

2.微小要求法。在確知對方的能力范圍后，提出對別人難度較小的請求。對方幫忙后再鄭重感謝，表明對方的幫忙給自己帶來了巨大的獲益。

P.S.100元美鈔上的富蘭克林就曾這么干，通過向政敵借一本罕見但政敵恰好擁有的書，他成功與對方化敵為友。

3.愛屋及烏法。先尋找與對方的共同點——共同的朋友，共同的穿著，共同的愛好，再利用這些共同點來和對方加深感情，最后提出請求。

P.S.如果有人先問你的情況，然后驚呼“好巧我也是”，那么他可能正在這么做。

摘自《南方人物周刊》