隔代教養的那些事

當今，祖輩幫著帶孩子是一種較普遍的現象。盡管其中原因不一，但父母應擔當起教養孩子的責任，祖輩也應相信，自己的兒女一定會漸漸成長為富有經驗的自信成熟的父母。

浙江金華 陳蓓燕 相處之道

手機倚在碗碟邊播放著動畫片，兒子一邊盯著看，一邊手里玩著玩具，婆婆捧著飯碗見縫插針地一口一口喂……我常看到這樣的場景，就會本能地去阻止——關掉手機，收走玩具，把碗勺放到兒子面前，“吃飯要專心，自己的事自己做。”然而，每回都是兒子還沒來得及做出反應，婆婆已出聲抗議：“吃飯的時候不要教訓小孩子。”

早知隔代撫養可能會在教育孩子上有一些問題，可在現實面前，我只能把孩子拜托給他的外婆和奶奶照顧。

在兒子長到4個月時，我和兩位老人有了第一次較為激烈的爭吵，是關于要不要添加奶以外的輔食。許多育兒書上都明確寫著，嬰兒至少需在5個月后才能添加輔食，從素到葷，從單一到多樣，循序漸進。

“書上說輔食必須一樣樣加，哪能兩樣一起吃，還都是葷的！”我據理力爭。“你就是這樣吃著長大，不是長得好好的？”老人也不甘示弱。

這樣的爭執以后時有發生。兒子會爬了，我買了海綿墊鋪在地板上，鼓勵他爬，可婆婆說冬天天氣冷，別讓他老趴在地上，容易感冒；兒子長牙了，我在手指上套上牙套替他擦拭牙齒，可我媽卻說，小孩子不用刷牙，不然以后出牙不容易長整齊；兒子嘴饞，我限制他，可婆婆卻總是無條件滿足……

遇到類似的矛盾，每次說理，長輩們總是不太能全盤接受。長輩來幫我帶兒子，含辛茹苦，任勞任怨，且出發點都是為了孩子好，總是反對她們的做法，她們心里會不好受。可一味遷就，又不利于兒子的成長。

怎么才能找到我們之間的平衡點？

終于，有了一個機會。

一天，我接到婆婆的電話，說兒子高燒接近40度，“沒有吹風著涼，也沒有流鼻涕咳嗽，好好的怎么就燒起來了。”電話里，聽得出婆婆很焦急。我趕緊往家趕。一進門，只見兒子蔫蔫地躺在床上，被婆婆裹得里三層外三層，小臉蛋紅彤彤的。

“發燒了得發汗。”婆婆跟我解釋。我上前查看兒子，發現他的舌苔厚厚的，有些黃膩，小肚子鼓得像個球，手心和肚子很燙，手背和背脊處卻很涼。我心里大概知道兒子為什么發燒了。“今天吃了什么？大便解過嗎？”我問婆婆。“一大碗飯后吃掉一個蘋果和4塊餅干。”

我對婆婆說，兒子吃多積食了，可她怎么也不信。就在僵持不下的時候，先生和公公正巧下班回家，他們提議立刻去醫院。果然，醫生診斷為積食，配了藥，囑咐清淡飲食，每餐給孩子吃七分飽足矣。

自那以后，老人們在撫養孩子的問題上有了變化。盡管許多事情我們仍時有爭執，但兩代人育兒觀念慢慢統一了。

和爸爸媽媽們一起分享

誰出面，是關鍵

一般來說，老人跟自己的孩子交流會更順暢，也更容易接受。如果需要跟外公外婆溝通，最好由媽媽出面；如果需要跟爺爺奶奶溝通，爸爸出馬更合適。但前提是，夫妻雙方的觀念要一致。

借外力，用權威

俗話說，外來的和尚好念經。在老人面前，別人說的話往往比我們自己說的話管用很多，尤其是帶有一些權威的人，比如醫生、教師等。我們家老人現在會使用微信，于是我在看到一些育兒文章時，會推送到朋友圈，老人們會在閱讀后反思。

講尊重，倡和諧

首先在態度上要尊重老人，肯定老人對孩子的用心付出，這樣做，不僅可以融洽交流的氛圍，舒緩雙方的情緒，為后面的溝通做好鋪墊，更能讓孩子感受到家庭的和睦和諧，讓他看到父母和祖輩處理事情的正確方式，這是對他成長最好的滋養。

浙江杭州 袁中慶外婆備忘錄

我和許多同齡人一樣，曾經養育了作為獨生子女的80后，后來又開始參與養育孫輩10后。作為外婆，我非常享受與孩子們在一起的時光，同時，我也會經常提醒自己那些常識性的卻容易被忽略的事實——

孩子最重要的親人是父母，而不是祖父母

對于年幼的孩子來說，父母是天。有了父母的愛，他的世界就是完整的。

孩子和爸爸媽媽組成了所謂的核心家庭，就好比是原子核，而我們做外公外婆、爺爺奶奶的，是外圍的電子。孩子首先要與父母結成穩定的愛的聯盟，然后有爺爺奶奶、外公外婆的愛，如果可能，還有叔叔姑姑、舅舅阿姨的愛，那樣，孩子的內心世界就會是安定而豐富的。

這是一個最基本也是最重要的事實。幾年來，雖然小兩口由于工作等原因輾轉各地，女兒始終與孩子生活在一起，其中有大約一年的時間，她還辭掉了工作在家帶娃。也因此，女兒女婿在家的時候，我也會盡量讓他們帶孩子。

各就各位很重要

盡管在道理上很清楚，實際操作起來我也常常會不由自主地多管多做。

曾經有一次，女兒情緒激動地說我只關心外孫而忽略了她。她一方面覺得自己作為女兒的特權幾盡喪失，另一方面感覺我太操心她兒子的事，仿佛成了第一責任人，她這個做媽媽的，反而顯得無足輕重了。

我意識到我越位了，開始有意識地調整自己的行為。看到她在與孩子的互動中摸索出一些帶孩子的辦法，慢慢地變得從容淡定，我也輕松了許多。

我知道這樣是對的。

不光是年幼的孩子需要父母的愛，年輕的爸爸媽媽也需要在這個家庭中確立自己的地位。如果我們擠進了那個小家庭的內核，而且不斷擴張勢力，他們就可能會找不到自己的位置，就會迷失和惶惑。

在這個愛的序列中，大家各就各位很重要。

我們也曾經是缺少經驗的父親母親

有一天，女兒認真地問我：媽媽你養我的時候也沒有這么講究的，是不是？

我想了想，還真是這樣的。記得女兒讀小學的時候，她的早餐經常是一個油炸甜甜圈、一個煮雞蛋、一包近似于糖水的袋裝牛奶。甚至有一次，她三四歲的時候，我把熟睡的她寄放在朋友家里，自己去參加通宵的新年舞會。我還曾經因為過分相信某個育兒專家推薦的自然療法，不敢給她吃藥，結果讓5個月大的她從普通的感冒咳嗽發展成了急性肺炎。

我們也曾年輕，也曾貪玩，也曾缺少經驗不夠仔細，也曾面對難題不知如何拿捏分寸，我們也不是一當上父母就特別靠譜。

這是不是說，他們的不完美也應該被接受？愛追電視劇愛做手工的媽媽、愛看小說愛玩游戲的爸爸，也有望成為像模像樣的母親父親？

從那之后，我就會經常想想這一點。這會讓我放松下來。特別是當我覺得看不慣、受不了，忍不住要著急上火的時候，以及，當我離開他們家，放了手卻還放不下心的時候。

假以時日，他們終究會成長為成熟的父親母親

外孫3周歲之后，我就很少去幫他們帶孩子了。一年多下來，做媽媽的已經會做規矩了，做爸爸的也會跟孩子玩了。現在，他們感覺兩人上班加帶孩子已經是一件比較輕松的事情。

這大約是表示，有了機會，有了空間，假以時日，他們自然會成長為成熟的父親母親。

這好像是一個比較重要的轉折時期。孩子到了三四歲，往往做父母的也終于有了當父母的感覺，特別是做爸爸的。這個時候，孩子可以用語言與大人交流，也能明白一些事理了，父子之間的溝通就會順暢起來，許多當爸爸的也是在那個時候才找到當爸爸的感覺。如果做祖父母的要從育兒崗位上撤退，這是一個比較好的時機。

然后就是等待。就像曾經我們等候他們漸漸長大成人，現在，我們等候他們漸漸成長為富有經驗的自信成熟的父親母親。