熊親戚是怎樣一種神奇的存在

楊時旸 趙萍

一個非常要好的朋友突然在微信上對我說，“我把親戚給打了。”我的第一反應是問，“你被盜號了？”對方說，“沒有啊，真事。”

他是那種教養極好的人。能讓他忍無可忍的，估計接近某種意義上的罪惡。

原來，他的奶奶一直跟著他們家生活，老人家有5萬塊錢，讓朋友的父親存到銀行，用了他父親的名字。這事被朋友的大伯知道了，憤憤不平，三番五次來到朋友家，聲稱他父親貪了老人的錢，朋友多次勸說無效后氣得動了手。

這之后，大伯干脆住到了他們家，以要為老人盡孝的名義不走了。一家人的生活全亂了。朋友的父母仍然不好意思強硬地開口送客。

“我父母還總想著都是親人啊，用親情那一套綁架自己。”朋友這樣念叨。

那之后，我們認真聊了聊有關親戚的話題。他說，“本來就不是一個世界的人，如果不是因為血緣關系，根本永遠都不會來往，就別往一塊湊了”。

沒錯，凡是不可選擇的關系，都是可疑的。親戚就是最典型的一種。它被血緣框定，具有強迫性。由于各個家庭的經濟條件、文化程度、三觀的不同，再加上復雜的實際利益糾葛，這就足夠奠定災難性的人際關系一切根基。

作為年輕的一代，我們愈發覺得沒必要隱瞞對三姑六婆的厭惡，更沒義務假模假式地對親戚表演親昵，但對于我們父母一輩來說，親戚就是親戚，即使他們在其中被攪擾，也似乎從未想過還有一種脫離的可能。

某種程度上講，中國式親戚們還是很古典的，因為他們基本還秉承著農耕文明以及狩獵時代的聚集習慣，天然覺得血緣關系勝過后天選擇的社交關系，但我們很清楚，實際上并不是這樣。

如果我們去做適配化選擇，親戚中也會有一些與我們互相喜歡的人，我們會走得很近。某種程度上講，我們之所以愿意與其交際，并非因為血緣的必然聯系，而是因為血緣這層關系讓我們得以相識，之后又經過了一次文化和價值觀層面的篩選。本質上講，它變成了一種非強迫性的關系。

而對于那些三觀不合的親戚們，我們的高線是有距離感的客套，我們的底線是遠離你。因為我們都清楚，有些事情是不可調和的。

仔細觀察，就會發現，當下，我們與親戚之間不可調和的矛盾，有很多都是因為我們進化了，而那些被我們討厭的親戚們沒有進化——當然，我說的是精神上。這并不是歧視，只是寫實。他們仍然停留在一種過去的文明和經濟制度所形成的心理和精神世界中，以那種狀態與這個時代人和事對接，矛盾重重是自然的事。

作為1980年代出生的人，我們是第一代從兒時就開始慢慢走出貧乏的一代，但我們的父輩那一代人都經歷過特別惡劣的時代，物質的極度匱乏先是奠定了他們最初的人格，爭搶資源所帶來的人性的扭曲與傷害幾乎無法更改，之后，經濟模式的變遷又將一大批人或甩掉或打敗，那群人總有一種自己被當做犧牲品的憤恨情緒，這也是為什么會產生“我弱我有理”的無賴心態的根源之一。在巨變的社會轉型之中，人和人之間實際上已經徹底變成了幾個不同世界的人，原本，就應該毫不相干，但囿于親情和血緣，不得不發生聯系和交互。而這又怎么可能順暢地交互呢？

很多人誤會了，親戚之間的血緣和DNA確實是不可能割斷的，但，是親戚不代表一定有親情，感情是一個更加復雜的事情，它需要雙方對于很多事情及價值觀有高度認同才能達成，而不是只要具備高度相同的基因群組就一定可以自動生發出來。所以，親戚之間那些爾虞我詐，幸災樂禍，妒人有笑人無，沒什么難理解的。從一個根源生長出幾串枝椏，長成不同的樣子，彼此無法再合攏，再正常不過。

所以，沒有期盼，就不會有幻滅。

但我們父母那一輩對于血緣有一種近乎盲目的迷信，血濃于水的觀念讓他們即使付出再沉重的情感代價也似乎在所不惜。他們經常掛在嘴邊的一句話就是“畢竟都是親戚”。

其實，血緣不算什么，文化塑造和價值觀取向才是考察人們親近還是疏遠的更重要的指標。時代變化到如今，我們就能看到一個明顯又有趣的差異，我們父輩的人更看重地緣和血緣的遠近，而我們自己更看重興趣和價值觀的異同。

對于父輩來講，老鄉、親戚是必須也必然會使彼此變得熟稔的前提，而對于我們來講，某個豆瓣小組的同好，某個知乎問答中的知音，都遠遠比親戚和老鄉要熱絡得多。這是一種價值觀和文化沖突。我們得承認，有些這類的沖突，在客觀條件沒有發生變化的情況下，是不可調和的。我們與父輩之間的價值觀差異其實是建立在普遍的社會變遷之上的。他們出生并長大于熟人社會，而塑造我們價值觀的幾乎已經是陌生人社會。所以兩代人對于相信誰，親近誰，用怎樣的方式挑選和介入人際關系，是不可能互相認同的。

從我們的視角看他們，他們的觀念迂腐、低效、自我傷害又傷害他人，但即使你把一切利害關系擺出來給他們看，他們仍然不愿意承認和面對這一切。其實，這涉及更深層的安全感問題，在他們看來，失去了地緣和血緣關系的庇護，熟人社會的紐帶就被斬斷了，在他們的觀念和感受中，等于失去了與安全世界聯系的重要通道；而我們不同，我們從來就沒想通過什么途徑通往熟人社會，我們的安全感來自于價值觀相同的朋友。這也是為什么，父輩無法理解網友，而我們無法理解親戚。所以，反過來，從他們的角度看我們，我們冷漠、自私、沒有家族觀念，結交的朋友底細可疑。

相比于親戚，朋友讓我們更放松，距離更近。無非就是因為，這種關系是經過篩選的。從這個角度上來說，親戚是一種壟斷的生意，而朋友是市場經濟的產物。自由市場的結果總是好過配給制度。這不只是在經濟上適用，在人際關系上同樣如此。

我們這一代人總會覺得，似乎總碰觸到眾多糾結的問題，無法解決。其實，那些都不是誰的對錯，而是文化沖突，這個社會變化得過快了，我們作為個體，有些人超越了時代，有些人跟上了時代，有些人被時代遠遠甩掉了——無論物質還是精神——但是這三種人仍然在同一個物理空間生活，一旦因為某些原因產生交錯，沖突是不可避免的。

具體到親戚，避免發生沖突的唯一方式其實就是不和那些三觀不合的親戚來往，真的，我們的上一輩總覺得這種方式決絕而不近人情，但是他們并沒有什么其他的辦法可以讓自己解脫于那種負面的情緒。他們總是希望以老好人的方式去柔和地撫平一切。

但老好人的下場其實是很慘的。我朋友的父母，因為生活已經被打亂，又不好意思把親戚轟走，所以只能自己想辦法委曲求全。你看，中國的很多事情，處于灰色地帶的時候，就是狹路相逢無賴勝。

作為有尊嚴的人，我們確實無法把自己拉低到比無賴還無賴的程度，對于無賴來講，耍無賴是他們的生存手段，道德和體面是一個笑話，而對于我們來說，卻成為了包袱。所以，有些事情只能簡單粗暴地解決，那種靦腆的、留有余地的、體面而迂回的處理方式，對于不講究這些的人來說，根本不起作用。

從根源上講，徹底的解決方案就是與無賴物理隔絕。這是沒有辦法的事。因為無賴的基本邏輯就是“我就這樣，你能把我怎樣？”所以，當你不能怎樣的時候，唯一的方式就是阻斷。雖然這會讓你覺得從情義上有些過意不去，但是兩害相權取其輕，沒辦法。

我們得承認現實，我們的血緣譜系中，不一定就都是明事理的，也更不一定都是彼此關愛的，血緣關系是偶然且毫無選擇的事，所以，我們只能后天去篩選，遠離該遠離的，親近該親近的，別被血緣綁架。不然，最終受傷的只能是我們自己。當然，我們還應該檢視一下自己，別成為別人眼中的熊親戚。