江羅
2014年我考研失敗,也成功失業。走在大街上,我仿佛一只無家可歸的流浪貓,我不知道該去哪里,該做什么。那時候,除了自身給的壓力,還要面對家里對我工作的催促。我心里還存有一份對現實的不甘,認為命運虧欠了我的努力。
我一直有個名校夢。高考失利進入一所二本院校,剛進入大學就一直在為圓名校夢的考研而準備。可現實卻不盡如人意,我失敗了。
某天,在廈門工作的朋友說廈門工作好找,要我過去試試。于是,我當天就買票過去了。
可我在廈門兜兜轉轉,工作卻一直沒著落。一個星期過去,我投了上百家公司,簡歷仿佛泥牛入海般毫無音信。最后,我七兜八轉來到廈門軟件園,與負責人電聯后在樓下相遇,相互寒暄了一小會兒,雙方感覺良好,我心底下認為這工作成了。最后,卻未果。
我在朋友家又擠了兩天,一個同學問我想考研“二戰”嗎?我一晚上輾轉反側,想起了那段整天待在圖書館的艱苦歲月,想起一起看書的“戰友”,突然有種想哭的沖動。然后,我回復同學,決定回去“二戰”。
第二天,我收拾好行李,跟朋友道謝告別,繼續走上了那條已經失敗過的道路。我知道我有再失敗的可能,但我并不害怕。
那一年,我住在一間不足十平方的房間里,開始了為夢中院校的“二戰”。
我不知道在這個時代,夢想還值不值錢。在那將近四個半月的時間里,我習慣了一個人早出晚歸,一個人在別人的學校里匆忙而過,也習慣了為節省一塊錢車費而跑步去書店。我很羨慕那些看上去不怎么努力,卻“輕而易舉”獲得成功的人;也羨慕那些經過一番徹骨寒,最終贏得梅花撲鼻香的人。而我,看上去是那種表面上很努力,卻怎么也成功不了的失敗者。
最后,我還是輸了。很多時候,我會想,那所名校對我們這類看上去很努力卻一直失敗的人來說,就是一個夢想吧。
在家過年的那幾天,為了避開熟人,我選擇窩在家里或者去書店看書。正月初五,侄女鬧著要看《美人魚》,我解釋說里面沒有周星馳。她說海報上寫著周星馳,那里面就有周星馳。我拗不過她,帶著她來到電影院。我看到博物館里那條咸魚,突然傻傻地哭了起來。
我感覺我快變成了咸魚,在城市里隨波逐流。我想起我的過去,起早貪黑,那么努力,可最后一無所有,成為別人的負擔。
廈門的朋友在得知我再次失敗后,微信安慰我說:“你或許認為命運虧欠了你的努力,但你卻經歷了常人未承受過的孤獨。你輸了一場考試,卻贏得了內心的篤定。你比想象的要更堅強,比你想象的要更有尊嚴。不管怎么走,我依然是你堅強的后盾。”
那個夜里,我問過自己,像我們這種努力掙扎的小人物到底需不需要夢想。我們卑微地站在高樓之下,螞蟻一樣仰望城市樓林之間狹窄的天空,不知該往哪里走。最后,我想起了朋友的安慰,她說的話不無道理。命運從未虧欠過你的努力,它總是以另一種方式補償你。只要你一直那么努力,終有一天,你所希望的生活將會來臨。
我再次拿上簡歷,穿梭于城市的各個角落,腦海中回蕩著周星馳曾經說過的話:“做人如果沒有夢想,跟咸魚有什么分別?”
這,也是現在的我對生活的回答。