那些年送出的禮金

陳虹羽

大學時比較讓我苦惱的，是幾個大小姐朋友的生日。

整個中學，我的交友一直遵循物以類聚的規律。一個班級幾十個人，何況還幾乎都來自同一個城市，因此總是很容易就能找到那么幾個家庭條件、消費觀念相近的同學，慢慢成為朋友。一起吃飯，去的店是都能接受的價位；周末約著一起逛個街，也不用擔心去的商場檔次太低或檔次太高。

由于我一直比較男孩子氣，身邊的朋友也不太拘小節。我們都沒什么大費周章過生日的概念，每年生日，也無非是互送一些幾十塊的小玩意，像漂亮的筆記本啊、書啊之類的。然后由過生日那個人請客下館子搓一頓，這生日就算過了。下的館子，也是沒什么格調的親民大排檔或者燒烤攤。

到了大學，這一切完全變了。

我讀的包郵區一所藝術類院校，雖然是非藝術類專業，倒沒夸張到身邊的同學都穿Chanel背L.V.上課，但并不那么容易能找到消費觀接近的朋友了。再加上大學又變成以宿舍為單位的社交圈，因此無可選擇地，有了一些大小姐朋友。

平時一起上個課，互相幫點個到還沒什么。但到了需要“表示”的時候，總不那么痛快。

她們的生日party規格較高，客人送的禮物檔次也不低。香水、化妝品、首飾，總得價值幾百塊。要說送不起倒不至于，但這一送送出去半個月生活費，簡直令我有些心力交瘁。買的是禮物，實則已經具備了“禮金”的雛形。

雖說實在不愿意陷入這種打腫自己臉讓別人充了胖子的境地，她們的生日party我大都推脫不去。可既然被通知了“那天是我的生日哦”，也不可能完全沒有表示，只好絞盡腦汁地選一些價格還算親民但又別致的禮物送上。

人情社交的帷幕就這樣拉開了。一個人成年后，只要還在社會里過日子，就永遠無法擺脫這種特色傳統。

不要沾沾自喜地說：“我就是看不慣這種傳統，反正誰的禮我都不送，誰送我禮我也不收，怎么著哇？”好像顯得自己多么遺世獨立多么特立獨行，其實這只是情商低的表現。

無論愿不愿意，從你收下第一份禮金或送出第一份禮金起，這種你來我往再你往我來，永遠沒有絕期直到老死不相往來的無限循環，就綿長又悲傷地開始了。

我剛工作那會兒沒什么存款，隨時月光，那些早早結婚的朋友真的讓我很痛苦。

特別是，這些早早結婚的人沒有一個能稱得上我的至交，無非是多年同學、酒肉朋友那一類。可因為受到了邀請，哪怕不在一個城市，不去湊人頭，份子錢卻還是要隨上。

送多少也很難以抉擇。

多了肉痛，少了寒酸。

單數不能送，兩百太少，四百在有些地方引申為四季發財，在有些地方又講究“四”和“死”同音不吉利。因為在外地讀的大學，朋友大多天南海北，也不知道他們那兒是怎么個說法，所以市場價基本成了六百打底。

我又比較講究真心，一直覺得等自己結婚時，一定只邀請至親好友，排場不大不重要，但絕不邀請泛泛之交，惡心別人也惡心自己，所以有些送出的禮金，注定是有去無回了。

今年終于輪到我自己結婚。

我才發現，禮金這玩意兒，不僅僅是送出去時令人百感交集，連收禮金的場合，也因為約定俗成需要收禮金，而不得不放棄一些真心實意的邀請。

因為是作者，社交圈和其他職業還不太一樣。大部分職業的社交圈，是一個公司的同事。而作者的社交圈，可能是以為同一家雜志供稿為單位。因此不少神交已久的朋友，卻遍布大江南北，在擬請帖時我很困惑：邀請他們，會不會給他們造成麻煩呢？

最終我放棄了大部分邀請。雖然真的只是希望他們來捧場，可又害怕世俗讓這種情誼變質。

最后除了生活里的好友外，只邀請了那些幾乎每天都要在網上聊天的作者朋友。邀請他們時我一再強調，千萬不要送禮金，你們能來我就很高興了。

我雖不能改變規則，但在我自己做主時，我希望力所能及地讓這種繁瑣的規則遠一點。我很感謝那些帶著真誠的祝福和精心挑選的禮物遠道而來的朋友，他們的坦然讓我如釋重負。而那些仍舊遵守了規則的朋友，因為是至交，我也很確定這份欠下的人情總有還回去的時候，你來我往，倒也沒所謂。

老實說，工作幾年后，手里不再那么拮據了。再收到請帖，甚至會覺得幾百塊就打發掉的社交，比那些需要費盡心思維持的關系，容易得多。

遠房親戚生孩子，基本上一年都不聯系一次那種，我會覺得，啊，那給他錢好了。

我沒有多余的精力為這種遠房親戚的孩子挑禮物，也懶得時常走動說些心不在焉的面子話。給點錢打發了，顯得我并未忘記有你這個親戚的存在，事實上也就僅此而已，不是很好嗎？

我有些理解了這個我曾經很反感的規則。

只是由于成人的世界里，有些雞肋的情誼，費心維持好像太累，狠心拋棄又過于稚拙罷了。

反正我送你你又送我，最后大家都收支平衡，簡直皆大歡喜。

只是苦了那些剛成人，又還沒有成人的經濟能力的小青年。

喏，那些年勒緊褲腰帶送出的禮金，就當過渡到成人世界交的學費咯？

（魯志深薦自《萌芽》）

責編：Ester