親密關系中的擋箭牌

武志紅

一個朋友對我說，他的父母都七十多歲了，仍然經常吵架，而且每次都吵到似乎恨不得殺了對方。

他們吵什么呢？我問。朋友說，起因都是雞毛蒜皮的小事，但最后必定會吵出兩件事，一件是父親譴責母親在二十多歲時曾想離開他跟另一個男人走；一件是母親譴責父親在三十多歲時曾喜歡上一個女鄰居。每當吵到這兩件事，兩位老人的憤怒就會達到頂峰，陷入暴怒。

為什么四五十年過去了，還念念不忘當年的“背叛”，況且他們當時只是動了動背叛的心思，并沒有發生背叛的事實，連牽手這一最低程度的身體接觸都沒有。

對此，我的理解是，這兩件“罪過”只是擋箭牌而已，這是在親密關系發生沖突時常見的策略。當你因為一件小事對我表達不滿時，我就將“你曾經背叛過”的擋箭牌豎起，將你射來的抱怨之箭擋回去。但我有這樣的擋箭牌，你也有，畢竟生活了一輩子，誰沒有一些過錯呢。于是，為了更好地進攻和還擊，你也豎起了擋箭牌。兩人一手持“你犯過重大錯誤，你是個罪人”的擋箭牌，一手持槍，打來打去熱鬧非凡。

擋箭牌似乎可以保護自己，但也具有巨大的殺傷力，不僅令夫妻吵架每一次都嚴重升級，更要命的是，它令夫妻關系變得不可溝通和交流。

多年前，一位來訪者遭遇噩夢般的打擊。她發現先生有一個很不堪的事。她不能接受，但也不想離婚，先生發誓痛改前非。

此后，先生的確再也沒有發生過那樣的事，但她一直擔驚受怕，任何一點蛛絲馬跡都會讓她非常恐慌。這樣過了很多年，她覺得自己越來越壓抑。忽然有一天，她發現先生有犯前科的跡象，一下子崩潰了。

與先生談過之后，她發現，這完全是自己的想象在作怪。她過于擔心噩夢重演，于是一切注意力都放在了防范噩夢上，結果變得疑神疑鬼。她有了很大的解脫感，但仍忍不住想，如果以后自己仍然活在這種擔心里怎么辦？在這個思考過程中，她突然有了一個新發現：每當和先生發生任何一次或大或小的沖突，她都會自動聯想到那場噩夢。這個發現令她恍然大悟，原來，不斷去和那場噩夢糾纏，竟然仿佛是她的一個詭計，只要一使用這個詭計，她就可以逃避掉和先生這份親密關系中的所有責任，而先生就得為這一親密關系的過錯負全責。明白了這一點后，她徹底原諒了先生。她放下了“你是個罪人”的擋箭牌之后，清晰地發現，先生于她而言多么重要，他們之間的鏈接有多深。

就事論事，對事不對人，這不僅是職場上的重要原則，也是親密關系中的重要原則。要做到這樣，首先需要一個意識：談事情A時，只談事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否則，事情B、C和D等很可能是擋箭牌。并且，談事情時，重要的不是去分對與錯，重要的是自己和對方的感受，具體到自己身上就是，你能否坦承地表達你的所有感受，你又能否聆聽到對方表達出來的感受。

“你是個罪人”，這是親密關系中最容易找到的擋箭牌，也是最好的擋箭牌之一。很多時候，我們甚至會主動去追求這樣一個擋箭牌，好讓自己永遠在親密關系中處于優勢地位。

一個朋友說，她前男友曾對她明確說，你不妨去試試其他男人，最后你會發現只有我才會對你這么好。果真，她去試了，而后又回到他身邊，他的確還對她很好，但同時多了很多抱怨和諷刺。最后兩人徹底分手。據她所知，他和前女友也說過同樣的話，而那個女孩和她做了同樣的事，兩人也以分手告終。

顯然，這個男子的兩次戀愛模式是心想事成的結果。他心里想“你不妨去試試其他男人，最后你會發現只有我才對你這么好”，而這句話的前半部分果真成為事實，但后半部分卻未應驗，因為沒有誰愿意生活在“我是一個罪人”的感覺里。

很多女性容忍男友或老公在外面胡作非為，她們自己卻異常忠貞，甚至在分手后仍然堅守這份忠貞。這種局面，其實是追求“你是一個罪人，我是一個圣人”的結果。

堅守著這份忠貞的女性，會在分手后仍對前男友或前夫念念不忘，一邊抱怨他們“不珍惜我”，一邊又不斷向別人唾棄他們“你看這個禽獸”。但有時候，這個“禽獸”一旦和“圣人”分手了，找了一個不是“圣人”的新伴侶，就奇特地不再是“禽獸”了。因此，“圣人不死，大盜不止”這種格局不只會在政治中出現，在親密關系中一樣會出現。

放下親密關系中的擋箭牌，是個人生活和社會體制的重要基石。

（編輯 張秀格 gegepretty@163.com）