懂得孩子親密擁抱

張艷紅+糖果++盧丹丹++薛文英

《母子健康》

采訪手記

0～3歲寶寶典型事件大揭秘

“流程式”扔東西

寶寶七八個月至1歲左右憑空生出了個新玩兒法——流程式扔東西。當發現一件有趣的物品時，他們可能會先把玩一會兒，之后就會扔到地上。媽媽幫忙拾起來，寶寶會把它再扔到地上，最后場面就成了“流程式扔東西”，寶寶扔，媽媽拾，寶寶再扔，媽媽再拾……結果就是媽媽生氣了，寶寶卻一臉等待媽媽再拾起好扔出去的表情。難道是寶寶在故意氣媽媽？

真相

當寶寶長到近1歲時，會慢慢發現自己的存在和力量。當他們頻繁多次地扔一件物品時，會發現物品落地后或是滾到了桌邊，或是滾到了墻腳，每次落地后的樣子都不同，這種現象的發生，讓他們發現了自己的力量，認識到了自己的存在，以及自己和扔出去的物品之間的關聯，寶寶心中會想：“這是我扔出去的東西，它會滾動呢！”當發現這一切后，這種扔東西的行為就會成為寶寶們快樂的源泉，他們會從中獲得極大的滿足和幸福感，以至于當媽媽將物品拾起來后，他們會再扔出去。從某方面來說，寶寶故意扔東西是心理發展的巨大成果，是衡量其智力發育的標志之一。

寶寶因為小氣不愿分享

和小朋友一起玩，媽媽希望寶寶將玩具借給小朋友玩一會兒，可無論怎樣溝通寶寶就是不肯。不止如此，因為擔心媽媽強行拿走自己的玩具，寶寶不是故意跑開，就是還不等媽媽伸手便大哭大鬧起來。寶寶真是自私又小氣。

真相

對于2～3歲的寶寶來說，“自私”是再正常不過的現象。這個年齡段的寶寶“所有權”的概念正在建立，但并不完善，在他們看來，所有的東西都是“我的”。這種認知讓寶寶不明白，媽媽為什么會拿“我的”東西給別人。此外，他們還不清楚“借”與“還”的概念，一心認為，拿走的東西就不會回來了。寶寶不愿分享，并不是寶寶自私或小氣，而是其心智發展歷程中的一個小插曲，隨著寶寶心智成熟，加上媽媽的科學引導，寶寶很快就可以改掉“自私又小氣”這個毛病。

突然變成“黏寶寶”

本來很聽話的寶寶，卻突然變成了“黏寶寶”。媽媽走一步，他跟一步，哪怕只1秒鐘沒看到媽媽，就會哭鬧起來。媽媽給寶寶講道理，可寶寶卻習慣性地屏蔽，完全不理媽媽的解釋。本來可以自己玩得很好的寶寶，為什么非要一刻不停地黏著媽媽呢？根本就是故意搗亂嘛！

真相

寶寶突然變成“黏寶寶”，多因“分離焦慮”所致。分離焦慮常出現在兩個時期，一是寶寶1歲左右，另一個則是寶寶剛入園時。1歲多的寶寶隨著動作能力提升，活動范圍逐漸增大，可心智發展卻不成熟，寶寶“探索”世界的過程中，如果發現媽媽不在身邊，他們無法確定媽媽是否會回來，從而很容易產生“媽媽是不是不要我了”的疑問，繼而因為感到驚惶失措，而不愿離開媽媽一步。而寶寶剛入園時，雖然心智逐漸成熟，但因為接觸的是完全陌生的環境和人群，同樣會感到焦慮和不安，從而表現出“分離焦慮”，以致媽媽每天送其去幼兒園都要費盡周折。

對于1歲左右的寶寶來說，隨著心智越來越成熟，以及社會化經歷的提升，了解到媽媽離開會再回來，便會逐漸擺脫分離焦慮;而對于3歲左右上幼兒園的寶寶來說，只要習慣了幼兒園生活，便可立即擺脫這種分離焦慮。所以說，突然變成“黏寶寶”，只不過是寶寶必經的心路歷程喲！

3～6歲寶寶典型事件大揭秘

寶寶學會了“說謊”

寶寶打翻了水，媽媽問寶寶：“誰打翻了水？”寶寶會不假思索地說是家中的寵物弄的。對于寶寶理直氣壯的說慌行為，媽媽自然一肚子的氣。寶寶何時學會了說謊？為什么品質這樣壞？除了懊惱，媽媽還有深深的自責，責怪自己教育不當。寶寶“說慌”真的是品質問題嗎？

真相

生活中，寶寶說謊非常常見，對于寶寶“說謊”人們本能地會想到這是品質問題，其實，對于小寶寶們來說，更多時候他們是無意說謊。因為認知能力不成熟，他們會把想象中的事當成真實的事情表述;此外，為了引起家長的注意，或是為了達成某種愿望，抑或為了逃避某些事情，都會“說謊”。這類說謊多是因恐懼心理所致。當寶寶出現“說謊”表現時，媽媽應了解其背后的原因，從而更好地引導寶寶改掉這種“習慣性”回答，而不是直接給寶寶貼上“品質有問題”的標簽。

寶寶愛攀比

見到別的小朋友有什么，自家的寶寶就一定要有，有時同類的物品都不行，一定要和人家一模一樣的，寶寶這么愛攀比，真是太難教養了。

真相

雖然說虛榮心是導致攀比的根源，但從另一個層面看，即便是小寶寶也是有自尊心的，希望自己比別人好。寶寶所謂的愛攀比，說到底是不想自己不如別人。此外，處于幼兒期的寶寶都有較強的表現欲望，他們希望借由自己好的物品來吸引別人的注意，以便獲得別人的贊美和夸獎。對于寶寶這種表現，媽媽們不應只局限于“攀比”這個字眼上，認為寶寶教養困難。科學的做法是，利用寶寶凡事求好的心理，激勵寶寶不斷進步，通過努力獲得自己想要的東西。過早給寶寶定性，疏忽了正確的引導，只會讓寶寶養成盲目攀比的壞毛病。

寶寶的口頭禪變成了“我不”

寶寶大了，媽媽希望越來越好帶，可寶寶卻好像突然不講理了，經常和媽媽較勁兒，媽媽讓做什么，寶寶偏不做什么，如此一來，家庭大戰難免頻繁上演。寶寶越不講理，媽媽越生氣，親子關系也越發緊張了。

真相

隨著寶寶年紀增長，情感也越發豐富，當各式情緒出現時，因為不知如何宣泄，最常用的方法就是“反抗”，如此一來，反饋給父母的便是寶寶越來越不聽話。此時，如果家長可以探索出寶寶不講理的真實原因，并試著站在寶寶的角度思考，并和寶寶一起想想解決的方法，當寶寶不再無助，不再因不知如何表述情緒而只會說“不”時，便又會變回之前那個乖巧聽話的寶寶了。

懂得孩子行為背后的真正需求

幾乎不管什么場合，只要一說到孩子的挑戰，家長們就打開了話匣子：“不好好吃飯、不收拾玩具、沉迷于電視、以哭鬧為武器……”雖然每個孩子的行為不盡相同，但家長們的態度幾乎一樣：“這熊孩子，怎么就那么不聽話呢！我用盡了各種辦法，他卻繼續我行我素！” 我們發現一個共同的特點——孩子的這些行為家長覺得是不可接受的，并且第一反應是要去糾正，至于孩子為什么會這樣做，卻甚少去了解。事實上，孩子的行為就如同海中的冰山，我們所看見的，只是海面上的一點點，而孩子行為背后的感覺、原因，卻是海面下我們所看不見的大部分，是更加需要我們去了解的，只有知道了孩子為什么會這樣做，我們才能“對癥下藥”。

盧丹丹

兩個男孩的媽媽，親子作家，筆名加州魔豆，高級家庭教育指導師，美國正面管教認證講師，著有暢銷書《寶寶獨立從0開始》《規矩的背后是自由》等。2005年起旅居瑞典和美國，2012年回國定居。在海外的7年，一直從事幼兒教育與兒童心理學的學習與研究，并將自己的育兒心得與國內的父母們進行分享，受到廣大父母的追隨與喜愛。

你所認為的不當行為，卻只是孩子的“適齡行為”

我們幾乎隨處可見這樣的場景：一個剛學會走路的1歲多的孩子，拍著手，興奮地朝著各個方向走去，卻被父母一次又一次地抱回來，孩子不知道發生了什么，繼續掙脫父母的雙手要往前走，又被抱回來……最后，父母終于失去了耐心，對著屁股狠狠就是幾下，孩子傷心大哭。對于1歲多剛學會走路的孩子來說，走路是一件非常新鮮與自豪的事情，他發現，他不用借助別人，自己可以移動了，他好奇地走向身邊的每一個角落，享受這種成就感。可是，他不知道，他的這種行為在家長眼里就是“不當行為”，他應該安靜地待在家長身邊，至少是家長可以保護的范圍，這樣跑來跑去，代表著不聽話，所以他必須受到懲罰。

同時，這個年齡段的孩子，大腦還沒有發育到能完全領會大人的要求的程度，他們的語言與社會技能也不足以讓他們自由地表達自己的需求，尤其是當他們的要求對身邊的大人來說，是不合情理、制造麻煩或是錯誤的時候，大人更沒法兒了解他們想要什么，并且，很多時候，就把這種行為定義為“不當行為”。這聽起來是一件讓人非常心碎的事，孩子那么小，需要理解，需要幫助，需要大人拉著他的手一起去探索世界，卻被無情地制止、打斷，并受到懲罰。

這對孩子來說是很不公平的，他們會覺得很困惑，不知所措，他們成長與探索的腳步會被阻礙，在今后的成長中，他們會不敢真實地表達自己，因為兒時的經歷告訴他，真實地表達自己的想法，會受到懲罰。

如果父母能夠了解孩子年齡段的特點，尊重孩子的發展規律，知道孩子的某些“不當行為”其實只是他們發展適應性的行為，那可能會更好地去控制自己，采取的方式會更為有效。

你認為孩子在無理取鬧，其實他是為了得到更多的關注

現在有很多二胎家庭，或者很多準備要二胎的家庭。很多父母想不清楚，為什么老二出生后，老大突然就開始有了“退行行為”：本來自理能力已經不錯的老大，突然開始尿褲子，依賴奶瓶，喜歡哭鬧，越來越黏媽媽……家里多了一個孩子，本來已經身心俱疲的父母，對于老大突然的“無理取鬧”與“添亂”很難接受，他們生硬地把老大推開：“你是怎么回事？媽媽已經很忙了，你到一邊玩去！”而事實上，孩子之所以有“退行行為”，正是為了得到父母更多的關注，這一推，對孩子是一個非常大的打擊。因為，自從老二被抱回家的那一刻起，那個小寶寶一天到晚被媽媽抱在懷里，所有人都圍過去照顧他，欣賞他，贊美他可愛，家里的那個大孩子，直接就告訴自己：“媽媽愛小寶寶勝過愛我，所以我也要學小寶寶那樣，吃奶瓶，哭鬧，尿褲子，我也要黏著媽媽，我要重新獲得在大人心中的特殊位置。”他沒有想到，他所采取的一系列舉動適得其反，家長對此感到無比沮喪和厭煩，而不是充滿愛意，張開懷抱，親切地期待他。

孩子因此更加氣餒，他的行為變本加厲，大人更加煩躁，彼此進入一個惡性循環，可想而知，家庭氛圍會變得多恐怖。

如果父母能夠看到孩子這些行為的背后，只是一個簡單的信念：希望得到媽媽更多的關注和愛，那就不僅僅是去告訴孩子：“你大，弟弟/妹妹還小，需要更多的照顧。”而是真正用行動去愛孩子，比如：安排跟老大的特殊時光，每個月抽出一個時間來，單獨跟他在一起，讓他感覺到自己的重要性;給老大布置一些小任務，讓他參與到照顧弟弟或妹妹的過程中來，讓他感覺也屬于媽媽和弟弟/妹妹這個小團體，感覺到被需要。這樣，他的那些“不當行為”會自然消失，家庭氛圍也會溫暖和睦。

你認為孩子太不聽話，其實是因為你太想贏了孩子

我相信每個家長都有過這樣的“艱難時刻”：叫孩子刷牙、收玩具、彈鋼琴、寫作業或是上床睡覺，他要么裝沒聽見，要么跟你討價還價，叫他往東，他偏要往西，家長和孩子陷入到權利之爭中，互不讓步。到最后，要么孩子被迫服從但內心不服，要么以家長讓步收場，更多的時候，是真正愈演愈烈，兩敗俱傷。

孩子為什么喜歡對著干，為什么那么不聽家長的話？這對于從小接受“順從教育”的大多數家長來說，是不可接受的。所以首先采取的對策是應戰，見招拆招，心想：“你休想逃脫！看我怎么收拾你！”但又很快在戰爭中敗下陣來，因為孩子實在是“太難搞”，他們不僅會積極應戰，還會消極抵抗，更可惡的是，他們看到家長生氣會覺得自己贏了！

如果家長能夠了解，孩子這些“對著干”的行為背后，是為了證明只有由他來主導或控制局面時，才感覺到自己的重要性和價值，那采取的方式，就是不跟孩子陷入到權利之爭中，而是從權利之中退出來，承認你不能強迫孩子，培養相互的尊重，給予孩子有限的選擇，引導孩子把權利用在積極的方面。

以孩子不收玩具為例，大多數家長最通常的做法是講道理、命令、威脅或是苦口婆心地勸說，卻一直被孩子牽著鼻子走，其實，這個時候，家長只需溫和而堅定地告訴孩子：“我們的約定是吃飯之前要收拾玩具，我現在去準備碗筷了，你可以選擇現在把玩具收好來幫媽媽干活兒，也可以再玩5分鐘，你自己決定。”說完后，去做自己的事情。

我們知道，就算“贏了孩子”，也還是不能培養孩子養成好習慣，因為很多時候他是被迫服從的。當我們給予孩子一定的權利，不說，只做，反而能夠“贏得孩子”，并教給孩子有用的生活技能與社會技能。

薛文英

1968年出生于中國臺灣，從事幼教工作與教學管理十余年，現為中華全能力學習發展協進會理事長，易飛迅親子館創辦人，蘇州市0～3歲科學育兒促進會會員。擅長領域：兒童發展評測與教育教養咨詢，嬰幼兒教具學習效益分析研究，視知覺學習力評測與教學輔導，資優教育研究輔導等。著有《先懂孩子才會教》等。

懂得孩子遇到挫折后的負面情緒

找到好的方式，讀懂了孩子的情緒

挫折感是很基本的情緒感受。正常的情況下，當得不到想要的東西時，我們很可能會產生一點失落、不舒服的感覺，只要設法穩住情緒就能很快振作精神。人們在遇到困難時，會重新再試一次，如果再三努力還是無法成功而引發的負面情緒就算是挫折感。

我發現好多大人都受不了見到孩子哭，所以錯失了教導幼兒情緒教育的調整時機。無可避免會看到小孩在公共場所大哭大鬧，父母在旁大聲斥責……打罵教育或溺愛過度都無法教出挫折忍受度高的孩子。天下的父母都愛孩子，只是不懂還有其他更好的引導方式，所以才造成親子互動時的沖突和矛盾。我覺得身為社會的一分子，我們每個人都有必要學習如何調節自己的情緒，學習如何愛孩子、愛父母，也學著愛惜自己。

失落與挫折感受強度不同，在沒獲得自己想要的東西時，我們會感到有些失落。沒有就算了嗎？最好鼓勵孩子動腦子想一想，想要和必要的區別，有目標和夢想是我們進步成長的動力，所以思考能用什么方法去獲得自己想要的東西，這才是比較積極健康的正向思考。

挫折感則是事情沒做好或者沒達到自己想要的目標而引起的情緒。要改善這類復雜的情緒調節問題，必須從覺察到自己和別人的情緒狀態開始。通常1歲左右的寶寶看到媽媽流淚就能去拿紙巾給媽媽，能走路的寶寶就開始發展自我意識了，所以不會說話的寶寶也會思考，會想動手操作、模仿大人的動作，做不好時就直接丟掉東西了。

鼓勵孩子自由探索，教出忍受力比較高的孩子

當寶寶可以自己玩的時候，就可以開始培養其面對挫折的調整能力。最佳的時機就是1歲起，當寶寶跌倒時鼓勵他站起來。玩具掉了，請他自己撿起來慢慢放好。寶寶想自己吃飯就給他準備自己的餐具，平常玩些角色扮演的游戲，讓孩子和父母相處時能有更高品質的互動交流。

許多父母誤以為孩子遇到困難就哭是軟弱的表現，其實寶寶會哭鬧有很多種原因，我們不必看見容易流淚的孩子就認為其個性不好或挫折忍受力不足。因為喜怒哀樂等情緒是每個人最自然的情緒表現，年幼的孩子理性思考能力和自控能力不如大人，所以父母親不必以大人的標準來評論幼兒的哭或笑。

幼兒對事物的喜好和興趣很容易受到照顧者和成長環境的影響。孩子遇到不如意的情況下的表現也和照顧者平時如何對待有關系。如果我們想教出一個挫折忍受力比較高的孩子，必須鼓勵嬰兒在安全的環境中自由探索，健康的孩子需要通過跑、跳、翻、滾等運動來鍛煉靈活的身手，培養動手操作的能力。

遇到挫折就哭鬧的孩子有兩大類：第一類是反應強而好勝的孩子，會因為沒有達到自己的目標而生氣。第二類是家中總有大人搶著幫忙，養成了無法思考和行動的被動狀態。自我期許高的孩子需要學習調節情緒，學著體會慢慢來;比較不主動的孩子必須先把基本能力鍛煉好，才不會讓無助的孩子長期處在落后而自信不足的狀態。

如何調整孩子的挫折感？

在一個家庭中，不同的人看到寶寶哭會有不同的想法：

我不希望孩子長大后被認為軟弱，所以不能讓他養成動不動就哭的壞習慣。

我真希望孩子哭出來不要壓抑，這么小就忍住不是很難過嗎？

每次遇到不如意的事就賴在地上大哭，吵到我最后忍不住動手打人……

親子教養的方式很難有個標準，而我總結下來，親子相處感受愉快幸福的簡單的原則就是珍惜當下每次相處的時光。曾有家長說我有發現小孩身上潛力的好眼力，其實我覺得每個大人都可以成為點亮孩子學習熱情的陽光。

想調整孩子的挫折感嗎？我們先要調整和孩子講話的方式。見到孩子認真的畫面（雖然可能看不懂），你可以說：“哇！你畫得真好看，教我好不好？”當小孩聽到有人認同，通常能愉快發表自己的想法，也可以馬上與人分享。相反，如果大人每天跟孩子就“你不乖就……”“你不聽話就……”長期輸入不好的話語，無疑就是給熱情好奇的孩子潑冷水，只會加深孩子的挫折感。

焦慮的父母很容易常常生氣，挫折感也會比較強。例如，下班回家看見孩子的表情、動作忍不住會想得太遠，一下子想到20年以后，如果還是這樣怎么辦？于是忍不住給孩子訓話半小時，重復講的是相同的事，但沒等孩子行為改變，又自己動手去收拾殘局。這樣的親子互動品質是無效的，父母必須設法調整，從自己的言行和思維開始改變。

請您冷靜地

想一想：

有必要這么生氣嗎？

我和孩子相處的時間是微笑多，還是經常表情凝重？

我自己給孩子定的標準，符合孩子的年齡嗎？

最近給孩子學習的課程是否太難了？

家長把過度的精神花在調整一個20年后還不一定會發生的假設狀況，反而忽略了孩子當前才讀幼兒園，寶寶很可能只是走路跌倒撞痛了才哭，安撫鼓勵后立刻就沒事了。

如何調整孩子的挫折感？我用的最有效而簡單的方法是和孩子一起唱歌。孩子玩積木弄不好時會想丟東西，這時我會跟寶寶一起唱兒歌。這是一句好話，再試一下，一次再次做不成，再試一下……唱著唱著心情好了，鼓勵孩子自己走到玩具前坐好，露出很認真的表情，振作精神再玩一次。

無論想學什么，請用玩游戲的心情，仔細去體會練習過程中，一次比一次更好的感覺。享受親子共處的樂趣，玩得好才能學得快！