結婚前，該不該向他坦白那次背叛`

問問

初戀成為老公，讓多少人羨慕

我和建華從出生就認識了，因為我們的母親是閨蜜。可能因為自小就認識，我們倆熟悉得好像是兄妹。他只比我大一歲。讀書的時候，媽媽一直讓我以建華為榜樣，因為他在學習方面總能名列前茅。我高三那年，其實成績不差，媽媽還是讓已經讀大一的建華來幫我補習，希望我能更上一層樓。不負眾望，我考進了建華就讀的名牌大學。

我們在同一所大學，自然而然每天見面，一起吃飯，一起晚自習。我的同學都認定，他是我男朋友。起初，我還解釋說不是，可漸漸地我也不再解釋了。因為他的存在，沒有別的男生接近我。我都記不清從哪天起，我們談戀愛了。只記得有一天，他拉起我的手，我沒有拒絕。他拉著我手的那刻，我覺得很安心，我找不到任何拒絕的理由，我也習慣了生活里的每一天都有他。

我們的父母自然也樂見我們在一起，兩家人本來就關系好，我媽甚至說將來不用擔心婆媳矛盾，親家之間也能相處融洽了。

我覺得自己很幸運，身邊的同學、朋友都羨慕我，生命中能有這樣一個人從小守在我的身旁。我一直覺得，他不僅僅是我的初戀，還是唯一，我終有一天會嫁給他。

我升大三那年暑假，他準備升大四了。那時也剛好是我20歲生日。我和他相約去海島旅游，同行的還有他的幾個同學。他的同學都是帶女朋友一起去的。這是我第一次不跟爸媽一起出門，因為是跟他一起去，我爸媽沒有反對。媽媽只是一再關照我，出門注意身體，安全第一。我能明白媽媽的言下之意。媽媽早就默認建華是她的未來女婿了，所以沒再多說什么。

很自然的，我們在海島有了第一次的親密接觸，這也是我的第一次。我毫無經驗，看得出他也是強裝鎮定。我好想說：學霸也有不懂的事呀……在懵懂與摸索中，我們把自己交給了對方。從那以后，我覺得我們的關系更進了一步，他在我生命中所扮演的角色，終于戀人多過了兄長。

有了這層親密關系后，我愈加認定了，非他不嫁。轉眼一年過去了，他即將大學畢業，他說他想出國留學。想到要跟他分隔重洋，我心里就萬般不舍。其實我也不清楚，究竟是舍不得多，還是不習慣更多。從小到大，我沒有跟他分開過，一個月兩個月，甚至是一年不見他，日子會變成什么樣？

我遲疑著問他，能不能等我一年，等我畢業了，跟他一起去留學。我知道我這個要求是自私的，但我還是抱著一線希望說了出來。他沉默了，我看得出他很為難。我連忙說：“我只是隨便說說的。”他拉著我的手說：“不是我不愿意，這個獎學金很難才得到的，我不想錯過。我們還年輕，以后多的是時間在一起。最多一年，明年你就可以過來繼續跟我一起讀書，像過去一樣。”我眼眶含淚，但還是勉強擠出了笑容，我點頭答應了。

我有了一夜情

本來我以為事情就這樣了，我慢慢說服自己去接受將要跟他分開一年。可是，就在這個時候，雙方父母忽然提出，讓我們先結婚，然后再讓他出國。這是建華的媽媽先提出的，我爸媽自然響應。父母的想法可以理解，他們是想讓建華對我負責，讓他作出承諾，讓我和我的爸媽放心。我起初覺得很突然，我是早就想好將來要嫁給建華的，但我沒想過那么早，何況我還沒大學畢業。看到雙方父母都很堅持，我沒有說不。這就是我的性格吧，容易順從，只要不是壞到不能接受，我都會妥協。當我媽跟我說這件事后，我又花了一整夜時間，慢慢說服自己，這是早晚的事，不過是提前了幾年，也沒什么壞處……

當我剛剛說服自己，接受這個決定的時候，建華卻說他不答應。我懵了。他是不答應這么早結婚，還是不答應跟我結婚呢？他馬上就要遠渡重洋，這個時候不是應該表明心跡嗎？他為什么會拒絕？這完全出乎我的意料。

他的理由是，我和他都還年輕，不應該這么早被婚姻束縛。感情也不是靠一紙婚姻可以約束的。如果要變心，婚姻根本保障不了什么；如果我們的感情夠堅固，那么等學成歸來再結婚也不遲。他說他不想做可能會讓我或他將來后悔的事。他說的不是沒有道理，如果站在第三者角度，我完全認同。可是這一刻，我是當事人。我成了被他拒絕的那個人，不管他有多么合理、理性的理由，總之他是拒絕跟我結婚。我不免傷心，而且是很傷心。我覺得他是逃避責任，他未必真的想跟我在一起。等他去了國外，很可能就把我忘了……悲觀的情緒似乎蔓延得特別快。我越想越悲哀。

那段時間，建華在忙出國的事情，已經不住校了。而我還住在學校里，準備考試。我不想把這些事告訴我的室友，我一直是她們羨慕的對象，我不想讓她們知道，建華不要我了。傍晚，我獨自在讀書館里找了個僻靜的角落，拿著本書。其實，我什么也看不進去。想著想著，眼淚就止不住流下，我用書遮著臉，就這么安靜地哭著。忽然有個人坐在了我對面。我趕緊擦干眼淚，起身準備走。那人突然叫了我名字。我一看，居然是建華的同學達。他家在外地，所以這段時間，他依舊住在學校里。

我和達并不陌生，那次去海島，他也一起去了，和他的女朋友。他女朋友也是他一個班的同學，老家在北方。我們大家經常一起玩。“是因為建華要出國嗎？”達開門見山。我點點頭，因為是建華的朋友，不是我自己的朋友，我反而愿意吐露心聲。

達安慰我，建華不會辜負我，他說的也有道理。那一小段時間，我跟達接觸多了。幾乎每天我們都會在學校見面，一起吃飯、聊天。我這才知道，達跟他女朋友分手了。因為他跟建華一樣要出國，而女朋友堅持回老家。這一別就是幾年，他女朋友提出了分手。他改變不了現實，無奈只有接受。他雖然沒多說什么，但我從他的眼神看得出他很傷心、落寞。

我和建華還在冷戰中。應該說是我沒有理他，他打過電話給我，我沒有接。他也沒有到學校里來找我，只是發消息說：日久見人心，相信我們的感情經得起時間的考驗。

這天，達發消息說他生日，問我有沒有興趣去學校門口的飯店喝一杯。我說好。我沒想到，這天會對我未來的生活造成這么大的影響，早知如此，我一定不會去。我和達以前也一起喝過酒，那時大伙兒在一起玩得很盡興。這次就我們倆。他的室友都回家住了，包括建華。

雖然喝的只是啤酒，但你一杯我一杯，我說著建華，他說他的女友，或許是傷心的酒更容易讓人醉吧，我們都漸漸有了醉意。我只記得，后來他說，第一次見我是在迎接新生時，他看到建華在幫我拿行李。他說，第一眼他就喜歡上了我，但后來知道建華和我的關系，他就放棄了。再后來，他也有了女友。他說，如果當時，他和建華競爭不知道會怎樣。我沒有回答，因為我給不了答案，即使我沒醉，即使我還清醒，我也給不了答案。我只是有種快感，建華不珍惜我，還是有人在乎我的。那天，或許是出于對建華的報復，或許是在酒精的麻醉下，我沒有回寢室，而是和達去了隔壁的酒店。第二天醒來時，我只覺得頭痛欲裂。我當時就后悔了，可是能怪誰呢？沒有人逼我，模糊的記憶告訴我，我是自愿的。我只說了句：“我們以后別再見面了。”

結婚前，我該不該坦白

之后，達果然沒再聯系我。他在出國上飛機前，給我發了條消息：“那晚會是我和你永遠的秘密。祝你幸福。”我沒有回復，我甚至刪除了他的電話號碼。我真的想把這個人從我的生命中抹去。可是真能抹去嗎？有些記憶永遠無法抹去。

我和建華的冷戰終究還是結束了。在分別一年后，我和建華在美國相聚了。我也開始了我的留學生涯。我們住在一起，除了每天是去學校，而不是工作，其他就跟普通夫妻沒有兩樣。我沒有再逼建華跟我結婚，因為我心里有愧，因為那次一夜情。

不知道多少次，我想向建華坦白，不然我總覺得虧欠他。可是，我又害怕他知道以后的反應，即使建華再理性，我想他也難以接受這樣的事情。一個是女朋友，一個是好朋友……

終于，我們都結束了學業，也在美國工作了一段日子。建華在事業上有了非常好的開端。建華向我求婚了，說打算回國辦婚禮。以后，等我們父母親都退休了，就把他們都接到美國來，大家住在一起。我也期冀這樣美好的未來，可我心里的那塊陰影還在那里，雖然是很小一塊，卻依舊遮住了陽光……

越是臨近結婚的日子，我越是不知道如何面對建華。這個男人很快就是我的丈夫了，作為夫妻需以誠相待，這個觀念一直以來是我對婚姻的理解。可是多年來藏在我心里的這個秘密，如鯁在喉。我想一鼓作氣把它拔出來，以求解脫，不管是不是會弄傷喉嚨；我也想用力把它咽下肚子，不管是不是會造成內傷。我到底該不該把那一次背叛告訴建華，告訴他我有多后悔，告訴他我選擇坦白是為了將來能幸福地跟他生活下去。如果不坦白，我說不定會永遠不能坦然接受眼前的所有幸福……

編后語：一失足成千古恨，是不是你現在的感受呢？你的確是做錯了，但改錯和彌補的方式不僅僅是坦白。坦白對你而言也許是解脫，但對你的愛人來說，也許就是再一次的傷害。或許，這份內心的煎熬就是對你那次錯誤的懲罰。決定權在你一念之間，你要做好最壞的打算，并料想一下這最壞的結果是否是你能承受的。