不按常理出牌

★文/佚　名

不按常理出牌

★文/佚名

◇走在路上，一哥們兒拍了我一下問我：“要不要手機？”我手機屏摔壞了正好想換一部，就問：“什么手機，多少錢？”結(jié)果他說了一句：“你就站這看，看中誰的就跟我說，都是300。”

◇因為工作在微信上加了一個朋友，出于禮貌我發(fā)了一個：“你好，認識你很高興。”然后對方直接來了一句：“你好，有多高興？”

◇前兩天朋友說結(jié)婚，給我發(fā)信息，我一看，這怎么能回，假裝沒看見，今天他突然給我發(fā)一紅包，我手賤就點了，一毛錢！然后他就叫我去參加婚禮了……滿滿的都是套路！

◇今天下班路過肉夾饃店，門口打出了橫幅：五點以后肉夾饃四元一個，果斷在門口等了半小時，五點后進去點了兩個，付錢時我問收銀員：“為什么肉夾饃五點以后四元？五點以前多少錢？”收銀員：“三元。”我：“……”

◇我：老板，橘子甜不甜？老板：甜！我：我嘗嘗。老板：謝絕品嘗！我：那我怎么知道甜不甜？老板：我吃給你看！你看我表情！

◇有一次陪同兩外國客戶坐車。一個男的已經(jīng)來了半年，各種生活都很習慣，另一個女的來兩天，車綠燈過十字路口時，女客戶很驚慌地問我，在中國到底是綠燈先走還是紅燈先走。沒等我開口，那個來了半年的來了句“勇敢的人先走”。

◇初中的時候，和幾個哥們成立了一個青龍幫，后來不知咋的被班主任發(fā)現(xiàn)了，硬生生給改成了青龍學習小組……

◇化學課上，老師提問：“你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？”同桌搶答：“看哪個能包餃子?！崩蠋熀莺莸闪怂谎?，又提問：“你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？”還是我的同桌，他站起來大聲說：“用餃子蘸一下?！?/p>

◇如何在QQ群中被人刮目相看？第一步，突然在群里說：“所以強核力所賦予物質(zhì)的質(zhì)量和由希格斯場闡釋的部分是相互獨立的對吧？”第二步，趕快接著說：“不好意思發(fā)錯群了?！?/p>

◇上午數(shù)學考試沒參加。下午下課老師讓我一個人留下來補考……天，我哪里會啊！看天都黑了，老師走出去端了一碗面過來。頓時我心里暖暖的……只見老師坐在我面前一邊吃面一邊說：“快寫?。　?/p>

◇老師：“生的反義詞是什么？”我：“我知道，是熟?！崩蠋煟骸肮植坏媚敲磁郑椭莱?！生的反義詞是死！”

◇以前街上有人偷偷地問要手機嗎？現(xiàn)在更可怕，有人在街上明目張膽地賣人體器官，昨天我在街上不小心撞到了一個女的，還沒來得及說聲對不起，她就大聲地對我吼：“要臉嗎？”現(xiàn)在的人太可怕了！

◇今天一回宿舍，一個室友在看書（實體書，紙做的，能翻頁的那種），另一個朋友在練毛筆字，著實把我嚇到了。我哆哆嗦嗦地問：“咋回事……”他們頭也沒抬地說：“學校網(wǎng)壞了?！?/p>

◇現(xiàn)在的餐飲老板啊，滿嘴的互聯(lián)網(wǎng)思維、大數(shù)據(jù)時代、云端服務器、O2O平臺、B2C商城、病毒式營銷……我就問了下，你家WiFi為啥上不去？他有點尷尬地說：“噢，欠費了?！?/p>

◇現(xiàn)在騙子真多，看到新聞上說儲戶存款消失，從幾十萬到幾百萬不等，我趕緊騎自行車到銀行查看，卡里的100塊錢還在。嚇死我了，以后再也不看新聞了，心好累。走出銀行，心更累了。錢還在，自行車不見了……

◇朋友開飯店，有一段時間生意不好，遂讓風水大師分析。大師說，你這里風水不好，鬼魂聚集不散。朋友說：“前面生意還不錯，怎么就突然陰魂不散了？”大師說：“因為你的WiFi沒設(shè)密碼?！?/p>

◇梁實秋回憶他和冰心第一次見面。在郵輪上，梁實秋問：“你到外國學什么？”冰心答：“文學?！比缓蠓磫柫簩W啥，梁說：“文學批評?！眱扇司痛藙e過……

（摘自《酷玩》）