快了浪花

搞笑·娛樂

快了浪花

▲人如果明了“禍福無?！边@個道理，就不會因一時的走運而得意忘形。

▲由于你不可能做到你所欲望的一切，所以你盡心盡力就足夠了。

▲當你覺得束手無策時，不妨換一個地方挖個洞，從一個不同的角度看問題。

吹蠟燭

老婆：“來來來，吹蠟燭吧！”

老公：“好的，吹完蠟燭，我還要許愿?！?/p>

老婆：“你要許什么愿望？”

老公：“明年生日，蠟燭下面能不能放個蛋糕？”

你還記得我么

今天偶遇初中女同學，但是她不記得我了。

我提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”

她小臉一紅，有些激動說：“難道你就是當時那個……”

我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”

閨密要照片

閨密打電話給我：“妞啊，上次去海邊你拍的比基尼照片，給我發一張過來！”

我：“又不好看，還是不發了吧……”

閨密：“沒事，我媽說我一身膘，我想給她看看你的照片，讓她知道啥叫一身膘！”友盡！

善心

帶五歲的兒子逛夜市，中途看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐，旁邊放著一個裝滿錢的小桶。

兒子看到后停下來對我說：“爸爸，這人好可憐哦，會餓死的?！?/p>

看兒子這么有善心，我拿了幾塊零錢給他，讓他拿給那乞丐。

兒子搖頭不要，然后說：“他腳都沒了，給他錢也沒用，又不能去買吃的，爸爸，要不我們把他桶里的錢拿來，去幫他買一份小籠包吧?！?/p>

兒子話音剛落，那乞丐一臉警惕地盯著我。

被愛的感覺

陪老婆看韓劇，看到動情處，我說：“突然想體驗一下被愛的感覺?！?/p>

老婆聽完立馬抽了我一巴掌，說：“這就是悲哀的感覺！”

和女性說過最多的話

學校網站發了一個投票帖，題目是：“你和女性說過的最多的一句話是什么？”

得票率排前四的分別是：1．三兩飯。2．要這個菜。3．阿姨好。4．阿姨，開下門。

感謝人類進化

老婆剛從商場買了一雙皮靴。

老公：“多少錢？”

老婆：“1000元?！?/p>

老公吃驚：“一雙鞋就花掉我半個月的工資！”

老婆不屑：“這你還要感謝人類進化，能直立行走了，否則，要花掉你一個月的工資！”

學霸的告白

△你液化了我的眼鏡，遇見似霧似雨又似風的你，從此我瞳孔里再無別人。

△我生命的開關，只有你擰得開?？梢詭臀遗囊粋€長鏡頭嗎？時長一輩子，不需要蒙太奇。

△你是氬兒，我是硫，纏纏綿綿到天盡頭。

△你就像是圓周率，小數點后有數不盡的甜與愛。

△于我而言，你就是整個世界，星際穿越好多好多光年，只為與你相見。

男友長得帥

男友長得很帥，對我也特別好。今年第一次帶他回家見父母，老媽對他竟然不太熱情。

晚上吃完飯坐在客廳看電視，男友去上廁所，老媽偷偷問我：“這么帥，多少錢租的？”

信任游戲

與媳婦逛街回來，突然我倆提出玩個信任游戲。我閉眼，她在前面領著我走路，順利上地鐵，扶我落座。剛想擊掌慶賀，媳婦突然用手按住我的肩，趴在我耳邊嚴肅地說：“別睜眼，這座別人讓的！”

被冤枉

老媽突然給我打電話：“家里有雙灰色絲襪，是不是你的？”

我說：“是，前幾天買了兩雙，忘在家里一雙。”

老媽說：“對上了就好，要不然你爸活不過今晚！”

財務自由

財務自由可以分成五個等級：一級財務自由，到菜市場買菜不看貴賤；二級財務自由，到商場購物不看貴賤；三級財務自由，到珠寶奢侈品店血拼不看貴賤；四級財務自由，買房不看貴賤；五級財務自由，買公司不看貴賤。中國股市讓投資者直接進入了第五級。

奇跡

不會游泳的老婆掉進河里竟奇跡生還，我問：“這到底是為什么？”

她說：“今天用的口紅不防水，我只能竭盡全力把嘴露出水面。”

面試

一哥們兒面試回來，看他那垂頭喪氣的樣子，我說：“沒關系，公司那么多呢！”

他恨恨地說：“兩輪技面都通過了，最后一輪HR面，她居然是我前女友，她對我說：‘讓你來面，就是要讓你體會一下被拋棄的感覺?！?/p>

▲商機其實處處有，“麻煩”處可能就是生財處。

▲孤獨者有個缺點，他不愛別人的同時還不愿接受別人的愛。

▲茶是新的香，友是老的甜。

▲一個應該讓步時從來不肯讓步的人，并非是強者。

▲事與事的順，源于人與人的和。

▲選擇最好的未必就是最好的選擇，合適才是最好的。

不管用

今天上班和一個女同事一起辦砸了一件事，經理剛要開口罵那女孩，她撒嬌似地吐了一下舌頭，經理當場就軟了，說了聲：“下次不要這樣了。”

我竊喜，挨訓時也學著吐了一下舌頭，經理憋了三秒鐘，吼道：“你是狗嗎？”

情書

初中時，班里一個“學渣”喜歡我。一天下課，他把一封情書塞到我手里，扭頭就跑。當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。

誰知班主任打開情書看了看，便眉開眼笑地說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒有跑題……”

剪發

頭發長了準備去剪發，洗頭小妹給我系上圍布，看到我的表情，嚇了她一跳，“大哥，你眼睛好大哦！”

我說：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒緊點，我還能把舌頭吐出來！”

刮獎

一朋友戀上一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。

幾天后，女神找他問：“為什么不多表白幾次？”

朋友：“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把‘謝謝惠顧’四個字刮得干干凈凈才肯放手！”

出乎意料

老婆出差去了，我果斷地約朋友喝酒去，但想到之前網上的段子：老婆會在床下壓錢讓老公說編號查寢，就立馬回臥室掀開席子，果然有張一塊錢，我大笑三聲，把錢放進口袋開心地出門了。

晚上果然接到老婆的電話：“老公睡了嗎？”

“睡了。”

老婆：“席子下面有一塊錢，你告訴我哪面朝上？”

這樣的老板不好找

在公司面試成功了，財務要報兩張卡的卡號，當時很不解，但還是報了。

今天發工資，一張卡進了五百，其余的全部打進另外一張卡里面。后來好奇地問了同事，同事笑瞇瞇地說：“小伙子一看你就還沒有結婚，以后可要好好跟著老板干，這年頭這樣的老板不好找?！?/p>

心機老婆

和老婆吵架，老婆摔門就出去了，我怕她會出事，急忙追出去找她。結果剛沖下樓沒幾步，就聽到家門反鎖的聲音……

這才知道，心機老婆出門是往樓上走的。就這樣，沒帶鑰匙的我，被老婆給鎖外邊了。

家庭作業

下課后，老師對小明說：“讓你爺爺來學校一趟?！?/p>

小明問老師：“老師，不需要叫我爸爸來嗎？”

老師：“不，小明，叫你爺爺來就可以了。我要告訴他，他兒子在你的家庭作業里答錯很多題。”

轉身走人

超市門口都有存包處，按一下出來一個紙條然后一個柜子自動打開那種。

今天存包，拿了紙條，剛想把東西放進去，一大媽搶先一步，放東西關門一氣呵成。

我看了她一眼，撕紙條扔垃圾桶轉身走人。

尷尬

昨天去一同事家，進門見他的媽媽在忙，便禮貌性地叫了句阿姨好！那女的愣了愣，說：“我有那么老嗎？”

我還沒反應過來，同事吼道：“那是我老婆，我媽不在這邊。”

我：……

換了一個

小李帶新女友去商場逛，只見售貨員妹子笑著說了句：“呀，又換了一個?。俊?/p>

小李看了看售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：“是??！”

親媽

我：“媽！我有女朋友了，周末她來我們家玩，你到時別又扯些小時候我的糗事?！?/p>

媽：“嗯，快帶回來給媽瞅瞅?！?/p>

星期天，我高興地帶女朋友回家，剛一進門，媽熱情地拉著女朋友的手說：“閨女！你和我兒子戀愛，真的是在替天行善……”

上學

兒子：“爸爸，今天你送我上學吧?！?/p>

我：“你又想買什么呢？”

兒子：“不是，我們老師昨天說，想看看你是個啥熊樣子，能生出這么淘氣的兒子！”

我：“……”

脫離父子關系

我對我爸說：“爸，我準備結婚了卻沒有房子，您名下那套房子是不是……”

我爸說：“明白了，明天我就去辦手續?！?/p>

我高興地說：“把房子過戶給我？”

我爸說：“想得美，跟你脫離父子關系?！?/p>

考試

物理考試，幾個差生讓學霸傳答案。

出考場后，眾人紛紛問學霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會？”

學霸淡定地回答了一句：“第一題不會?！?/p>

體貼的同桌

我曾經暗戀同桌，偷偷把她的水杯蓋子擰得特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。

畢業時，她對我說：“其實我一直都知道是你干的，只是我沒有說破?！?/p>

我聽后剛要表白，她接著又說：“因為我覺得你學習不好，人長得也丑，手勁練大點兒，以后搬磚才不會輸在起跑線上?！?/p>

▲成功——在別人停下來的地方，再前走一步。

▲一條魚的施贈，僅能應付一餐之需，授予捕魚之術，將使他人終身受益。

▲真正的勇氣并不是去壓倒一切，而是不被一切壓倒。

——摘自《漫條思理》