幽默吧

大哥

“兩位大哥，進來看看吧，我們的商店應有盡有！”

“沒錢！”

“兩位大哥，我們可以刷卡的！”

“沒卡！”

“兩位大哥……”

“你再叫‘兩位大哥我揍你了！看清了，她是我媳婦！”

伯仲

買披肩

陪老婆去買衣服，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小。我問老板：“還有更大的嗎？”

老板說：“小伙子，你去別處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。”

伯仲

妖怪

一書生到山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來潮遠遠沖它大喝一聲：“孽畜！還不快快現出原形！”狐貍愣了一下，突然開口說話了：“哎呦，我這本來就是原形啊！”

“媽呀！有妖怪！！！”書生大叫一聲撒丫子跑了……

狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：“哪兒有妖怪啊！別丟下我呀！嚇死老子了……”

暮春

好老板

我在公司面試成功了，財務要我報兩張卡的卡號，盡管很不解，但我還是報了。昨天發工資，一張卡進了五百，其余的全部進另外一張卡里面。

后來我好奇問了同事，同事笑瞇瞇地說：“小伙子，一看你就還沒有結婚，以后可要好好跟著老板干，這年頭這樣的老板不好找。”

汪杰

發獎金了

老婆：今天發獎金了？

老公：沒、沒有呀。

老婆：還不快點把腳底藏的錢給我掏出來，想找死是不？

老公：你、你咋知道的？

老婆：跟你結婚這么久了，你個子多高我不知道？！

暮春

異地戀

有人問：你們學校有多大？我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。

汪杰

出車禍

打電話跟朋友借錢：“我出車禍了，急需一筆錢周轉。”

朋友忙問：“肇事司機是誰？什么車？”

我：“我老婆。購物車。”

伯仲

你看看人家

和老媽一起看新聞，主持人說：“某少年花了幾天時間，利用網絡賺了幾十萬……”老媽一臉鄙視轉向我說：“你看看人家！”接著主持人又說：“但是等待他的將是法律的制裁……”

云起

月薪十萬

某天，我和幾個哥們一起喝酒。喝多后，大家開始聊人生、談理想。我說：“我的理想是和我爸一樣月薪十萬！”當時，他們都驚呆了，說：“沒看出來你也是富二代啊！”我端起酒杯，慢慢地說：“不，我的意思是，我爸的理想也是月薪十萬……”

裴金超