我們說好的不說，結果全世界都知道了

木各格

這是一個嚴肅的心理學相關話題。

美國心理學家羅杰斯認為，親密性是衡量兩個人之間友誼程度的一個指標，親密性概括起來有三點：一，能夠向朋友表露自己的思想感情和內心秘密；二，對朋友充分信任，確信其“自我表白”將為朋友所尊重，不會被輕易外泄或用以反對自己；三，限于被特殊評價的友誼關系中，即限于少數的密友或知己之間。

反過來說，當雙方的關系很好時，分享秘密就會成為一種習慣，因此好朋友閨蜜情侶之間或多或少都知道些不會告訴第三人的事情。然而，比較糟心的是，一旦彼此之間的親密關系破裂，很有可能就要面臨秘密也被泄露的情況。這個故事告訴我們，識人很重要！（這不是本期的重點好么！）

你將自己的秘密告訴了你的親密之人，某一天卻發現它已經人盡皆知，而泄密的人就是你覺得完全可以信賴的人，這個真相的殺傷力實在是大到可以轟炸地球。

比如說，我認識的一個叫D醬的姑娘，曾經有一個特別要好的朋友C，好到什么程度呢？經常在對方家里過夜，一起上學一起玩，衣服換著穿，彼此之間什么都能說，分享秘密簡直是再正常不過了。然而，就是這樣好得像連體嬰似的兩個人，后來因為一些原因吵架了，于是C就到處跟別人說D醬以前跟她分享過的秘密，并以此為談資打入了別的朋友圈，有了另一個好友。

問題來了：你是否有過將自己的秘密告訴某個人，并且堅信對方不會泄露它，后來卻發現你的秘密已經被轉了好幾手的慘痛經歷呢？知道真相之后，你和對方結局如何？被好友泄密的殺傷力有多大？

阿江醬：有個從小學就認識的好朋友，初中的時候我特別討厭我們的一個老師，曾經跟她偷偷吐槽過幾句，后來我說的那些話都被她轉手告訴了那個老師，再后來我轉學了。認識了那么多年的朋友都不能信，也是好笑。

禰東安：之后的很長一段時間都對“友誼”這個詞特別反感特別失望，也不想再和別人相處，甚至想過，一輩子都是自己一個人的話就好了，不用擔心被傷害。

子墨惆：聽說知道秘密的都是關系好的人，泄露秘密的也是關系好的人。

薄荷兮滄涼：默默地不說話不解釋，和她死生不復相見，我怕我一時沖動做錯事。

豆漿°：絕交了，見面了就當不認識一樣。

我在這里等待救贖：當我把自己的秘密告訴第二個人時，秘密就不再是秘密了，我不會要求別人替我保守秘密，因為我也做不到。我和我的閨蜜一直都是這樣相處的，所以不存在那些問題。

馮瑜/愈之：友誼的小船就這么翻了。

嘉陵江愚人：關系依然很好呀。

只恨晨光太熹微：不會指責，會告訴自己以后什么都不要輕易告訴別人。

宛陶：永遠忘不了，一個朋友跑過來說我，你什么什么。我說你怎么知道，她說大家都知道啊。那種深深的無力感挫敗感。哦，原來大家都知道了。

想你：就像農夫與蛇，我再沒有了去敞開心扉相信一個人的勇氣。那曾是我只和你分享的溫暖或者我將你視若掌心的珠寶，然而卻被這份自以為豪的愛刺痛，咬去一塊鮮肉。

人們為什么會將自己的秘密告訴別人？

人的心理可以分為三個領域，一是可以讓別人察覺到的部分，即自己知道別人也知道的層面，叫作“透明區”；二是不能讓別人發現的部分，即自己知道而別人不知道的層面，叫做“隱匿區”；三是自己不知道而別人可能知道也可能不知道的部分，叫作“潛在區”。在常規的心理中，透明區最大，隱匿區較小，潛在區最小，如果隱匿區大于透明區或者潛在區過大，都不是一種良好的心理狀態。也就是說，不可告人的內心秘密對人的心理是一種壓力，秘密越多，壓力越大。所以有些人會尋求宣泄的途徑，把秘密告訴別人或者以某種方式輸出，以此來釋放壓力。同時，人是社會性動物，需要融入到同類中去，在人際交往中，一般情況下，關系越密切，人們警戒性就會越低，“自我暴露”也就越廣泛。秘密的分享，不僅是友誼的體現，也滿足了雙方“被接納”和“親密感”的需求。

如何避免秘密被泄露？

1.所謂秘密，就是只能一個人知道的事情，在你決定告訴別人（哪怕是最好的朋友或親人）的一瞬間它就已經不是秘密了。

2.切莫交淺言深。人和人之間的友誼有時候來得特別快，共享一個八卦或者一個秘密就能瞬間拉近關系。然而，這也就意味著，別人也可能會拿你的秘密去和他人分享來促成一段友誼。

3.識人很重要（為什么又繞回來了啊喂？！）。人活一世誰心里沒藏著幾個秘密啊，有時候實在憋得慌就想找個人說說是再正常不過的事兒了，那么問題來了，找誰呢？必須得是靠譜嘴嚴聽過就忘不會多想更不會把你的秘密當成談資或者反擊你的武器的人啊，比如說像格子醬紫的。