如何用紅包搞翻友誼小船

王超

有位常年不聯系的朋友，我都懷疑他已經單方面跟我絕交了，誰知道突然有天接到他一條微信：“速發我5元紅包，急急急！”

我當時有點囧，人在社會上有多種存在方式，這一刻我是以提款機的方式存在的。我同事風輕云淡地說，朋友嘛，是這樣啦，找你不是聊天就是借錢咯，你長那么丑，那就只剩借錢這一種功能了。

我想想也是，就趕快給對方轉了5元的紅包，紅包被秒領。我曾聽到一種說法，說網上聊天，你發了信息，對面能秒回的，都是真愛和真朋友，因為他們重視你。我看到紅包被秒領，油然升起—股“被重視”的肅穆之情。

幾天過去了，這個朋友一直沒再聯系我，也沒提紅包的事兒。我倒不在乎這5塊錢，是真怕他遇著什么大事，再怎么說以前也是朋友，何況人家現在又對我很重視。朋友圈里經常有為尿毒癥、白血病眾籌的，他不會是……想到這里，我決定先在微信上試探著問問情況。

剛打開朋友圈，正看到他發布的消息，大意是“一條微信就測出誰是真朋友，所有轉給我紅包的朋友，我會記住你們的！”

我一臉懵逼，等我反應過來這只是一場測試時，我仿佛看見有一萬只草泥馬排著方陣整齊劃一地喊我傻瓜。

我發信息問那朋友：我在你心里是有多靠不住嗎，乃至需要我掏5塊錢來驗證下？他立刻給我截了一張圖，那是他的qq好友列表，每個好友名字后面都加了“k”，他說“k”表示感情的厚度，我排在第五位，我的昵稱后面被加了個后綴“19k”，排我下面的另一位同學被標注為“15k”，再下面還有7k、5k之流。他說，你看，前天你的排位還在下面，通過這次測試，我給你提升了4位，你現在已經躋身前5了！

我深吸了一口氣，勒令自己冷靜，因為我們國家是有法律的，否則可能又添一樁慘案。在我看來，只有智商在負300以下的人，才會動用這種反智反人類的手段來測試感情，并根據測試結果排位。19k，15k，朋友，你這是在賣五花肉嗎？過完秤后貼上價簽？

短暫憤怒后，我又為我這位智商只有負300的朋友感到難過，我寧愿他真得了尿毒癥或者白血病，可惜都不是，他患的是“朋友圈焦慮癥”，而且是晚期。這種病變體現在兩個層面，一是對朋友關系的不確定性，需要通過測試來確認，好像戀人有時會問對方，你愛不愛我呀，你怎么證明你愛我呀，似乎對方通過某種方式（通常是買個包啊結下購物車啊）證明后，才能堅定這一份感情；二是計算思維和回報意識，通過某種指標量化感情深淺，計算這份情誼幾斤幾兩，以便于日后涉及回報時，有個參考標準，比如我被標19k，那么以后回報我的大概就是價值19k的感情或物質援助，這就好比隨分子，我結婚你隨一千，你結婚我也隨一千。你看，朋友關系被你這么一打理，多像是秉持著等價交換的原則在買賣豬肉啊！

社交網絡的蓬勃發展，使“朋友圈焦慮癥”患者更多了，發病頻率更高了。我經常在微信上收到類似的信息：復制這條信息，群發，給誰發送失敗了，就是他把你拉黑了，你再拉黑他就行了！話里話外呼嘯著一陣陣陰冷的測試風。朋友，咱做人主動點好嗎？不能做朋友的人，就主動踢出朋友圈，能做朋友的人，就真誠地維護關系，不要去測試別人，也別等別人來測試自己。

為拯救此類患者，我們先來研究下朋友圈為什么會頻頻吹起測試風。簡單說就是，互聯網虛擬化的聚合方式加劇了我們對朋友關系的不安全感。

不安全感主要來自于那些我們難以把握的事情，具體到朋友關系上，主要在這三個方面：首先是信息夾帶的感情真偽難辨，當我們與他人面對面交流時，我們可以通過一個人的表情和小動作，判斷一個人對我們是真情實意還是虛情假意，如今我們只能通過對話框里的文字來琢磨對方心理，判斷難度空前提升。

其次，朋友的流動性增強，社交網絡和應用極大豐富了我們的二度人脈甚至三度人脈，這些“弱人脈”的關系附著力弱，來得快走得也快，說散就散的虛擬關系會讓我們對獲得“真朋友”充滿渴望，同時也對朋友關系缺少了信心，友誼小船說翻就翻啊。美國有項社會調查，說在1985—2004年之間，美國公民的“真朋友”——即可以雪中送炭的朋友人數從3個下降為2個，而想吐槽卻找不到朋友吐的人，所占比例從8%上升為23%。我們生來孤獨，以為長大就好了，沒想到長大了更孤獨，所以很需要在朋友圈完成“去偽存真”的大業。

第三，緊密的關系需要經常互動來維持，而社交網絡上的朋友互動頻率并不高。當年人人網最火爆的時候，一項調查就發現，將近40%的被調查者與自己線上的好友幾乎是不交往的，近30%的被調查者與好友的線上互動頻率是每三天左右一次，與現實交往的頻率相仿。這意味著，線上朋友圈雖然提供了更便利、快捷、多樣的交流方式，但并沒有讓朋友之間的互動增多。

當我們添加了很多朋友圈朋友群，但內心并沒有達到期待的交友體驗值時， “朋友關系焦慮癌”就開始種下病灶。朋友圈越來越大，但里面沒幾個朋友。夠虐心嗎？

要治療這個病癥，就要用科學化的考察代替情緒化的測試，從心理學的角度來看，考察朋友關系的質量可以從四個維度進行評估，親密性、支持性、自我暴露和敵意性，親密性和敵意性不用多說，支持性可以理解為對方對你的觀點、你的行動有多高的支持度；自我暴露就是愛好、關注點的暴露，對他人或自我評價的相互暴露，對隱私——比如滾床單后做的第一件事是什么——的暴露。通過對這四個維度的評估分析，在心里掂量下，某個人是否有資格做你的真朋友。

此外，雖說朋友關系的本質是“互惠性”的，但讓朋友關系得以長久發展和牢固的，卻在于“朋友的一致性”，即朋友之間的相似性，比如有沒有共同的生活背景、生理特征，有沒有相近的心理或行為特征，等等。缺少“一致性”的朋友，很難長久地做好朋友。

這是一個前所未有的依賴科學重視科學的年代，用科學、理性的標準去驗證你懷疑的一切，解決你內心的焦慮，才是你應該“順勢而為”的事情。

（摘自《中國青年》）