上課時,同桌在偷偷地喝雪碧,老師也沒有發現他,但“一身正義”的我實在看不下去啦!于是,我趁同桌不注意,把他的雪碧使勁搖了好幾下。當同桌瀟灑地擰開雪碧瓶蓋后,被罰站了……
威廉姆斯:“我掌握了很多門語言,有時甚至分不清哪個是母語了。”
杰克:“你把錢包拿出來,然后在心里默數里面的錢,看看用的是哪種語言。”
小女孩問她父親:“人類是怎么出現的?”
父親說:“上帝創造了亞當與夏娃,他們有了孩子,然后就有了人類。”
后來,小女孩又問母親同樣的問題。母親說:“人類是很多年以前從猴子進化而來的。”
小女孩糊涂了,又去問父親:“爸爸,為什么你說人類是上帝創造的,而媽媽卻說人類是從猴子進化而來的?”
父親說:“嗯,我告訴你的是我家這邊的歷史,而你媽說的是她家那邊的歷史。”
地鐵上,幾乎每個人都正在低著頭玩手機,只有我和對面的一個女孩冷眼相對:“姑娘,你也是手機沒電開不了機吧?”
表弟有一次考歷史,有一道題是:“古代對待外邦采取的政策有哪些?”除了表弟以外,其他人都華麗而統一地寫道:“和親。”表弟想了半天也想不起來“和親”兩個字,只能無奈地寫道:“先打,打不過就送個公主過去。”老師不僅給了他分,而且寫了評語:“通俗易懂!”
在公共汽車上,一個初中生與一個中年婦女不知因何事爭執起來,各不相讓。
初中生說:“阿姨,我現在正處在青春期,脾氣很差,你吵架吵不過我的!”
中年婦女則生氣地說:“少廢話,我正處在更年期,更不好惹!”
室友這幾天看一本講鬼故事的書入迷了。今天,他看到一個好故事,非要講給大家聽。只見他興沖沖地拿著書跑去把燈關了,寢室里頓時一片黑暗。我們等了他半天,他都沒有說話,大家都以為他正在營造氣氛。突然,他幽幽地說:“關了燈,看不見字了……”
坐公交車的時候,我旁邊有一個瘦妹子和一個胖妹子。胖妹子問瘦妹子:“你的雙眼皮是在哪兒做的?”
瘦妹子說:“天生的。”
接下來,瘦妹子驚訝地問胖妹子:“你的雙下巴是在哪兒做的?真漂亮!”
胖妹子很淡定地說:“吃肉送的。”