婚姻中我們只要看見，不要指責

有時候很詫異，婚姻中明明只是一件很小的事情，大家有點矛盾而已，怎么就演變成了一場大戰？戰火熊熊燃燒，甚至蔓延到雙方家庭，甚至走向婚姻的破裂？

我們經常會強調，婚姻中最大的殺手并不是三觀不合，而是指責！

我曾經在微信上發過一篇小文：

“孩子奶奶有次被冰箱上掉下來的東西砸到了，她非常惱火，就責怪爺爺，東西不好好放。爺爺也很莫名，這關我啥事體！一來二去，兩個人又開始拌嘴了。我問奶奶：砸痛了沒有？她羞澀地一笑說，還好。這件事就這么偃旗息鼓了。

閨蜜有次出門，早飯沒吃好，低血糖犯了，頭暈難過，在飯店等菜，又遲遲不來，她很郁悶，先生就教育她，‘不要生氣啦，生氣又沒有用，以后早飯多吃點。身邊的女友一聲不響，跑到隔壁的便利店，給她買了包餅干。她感動壞了，‘如果她是男生，我說不定會愛上她的。

有次大雨中，我被超市大門的升降桿砸到，手都出血了，男人責備我，怎么這么笨？孩子當時才五六歲，卻很關切地問我：媽媽，你流血了，疼不疼？我給你吹吹！媽媽，你把手放在吊環上，這樣會好一點。當下我就熱淚滾滾！在關系中，對錯不重要，我們也不需要那么多道理和教條，彼此看到對方的感受才是最重要的。”

微信發出后，在朋友圈引發強烈的共鳴，很多朋友紛紛轉發。

在中國式家庭里，我發現有一個共性：大家都很容易糾結在道理和對錯上，而不是感受上。

而在三個案例中，我們看到在關系中，看到對方的感受有多重要。如果一味強調道理，我們很容易陷入互相指責的陷阱，于是，傷害就不可避免地發生了。

我曾接待過一對來訪者，女方是外企高管，聰明伶俐，和先生辯論起來占盡上風，男方到后面，經常偃旗息鼓，“都是我的錯”。但明顯，這是句敷衍的話，內心已經極度郁悶。幾年下來，他們的婚姻走向了破裂！

老話說，婚姻中沒有對錯，是真的沒有對錯，還是爭論對錯的背后，有情緒在涌動，需要被看到？我們中國人，在關系中幾乎沒有機會學習過如何表達，自然習得父母一輩的溝通模式，造成一輩子婚姻憋屈，質量低下，缺乏幸福感，并且把這種匱乏感傳遞給下一代。

讓我們看看交流中的幾個誤區。

誤區一：表達不出自己的感受，轉為對他人的攻擊。

像第一個案例中的奶奶，被砸掉以后，其實渴望的是他人的關心。如果是一個孩子遇到這個事情，也許就會很自然地邊哭邊跑到媽媽身邊：媽媽，我被東西砸到了，疼！

也許媽媽就會摸摸孩子的頭，給她吹吹，撫慰一下孩子。孩子一會就不哭了。

而大人反而不能像孩子一樣，自然地表達自己的感受，而將一肚子的無名火化為無明的指責，指向了她無辜的伴侶。爺爺一頭霧水，自然就這個事情和她辯論起來。

爺爺也沒有能力看到奶奶背后的情感需求，所以這個戰爭就這么觸發了。

當我看到奶奶的真實需求，只問了一句：“還疼嗎？”當感受被看到時，情緒就消散了。

在中國家庭中，我們經常表達不出自己的真實感受，而把挫敗感轉成對他人的攻擊。

爸爸在工作上被老板批評，郁悶了，回家來就對媽媽燒的菜挑肥揀瘦，媽媽郁悶了，就會沖著孩子嚷嚷，怎么還不去做功課？老玩什么游戲？孩子如果腳邊有只貓，也許就會踢一下它，走開！

如果沒有貓呢，孩子也許就會用消極怠工來表示反抗。

一股情緒的亂流，就這么席卷了一家，讓身陷于其中的每一個人都覺得不舒服。

如果我們不用這種方式來傳遞，只要爸爸學會誠實地表達情緒即可。

爸爸一進門就說，今天上班遇到一件不愉快的事情，我被老板批評了，有點郁悶。

也許媽媽一邊端上一杯水，一邊給他按摩肩膀：辛苦了，能不能和我說說？

那將是一個愉快的夜晚，他們的心在交流，爸爸也能重振旗鼓，再戰沙場。

但是，如果情緒是由對方觸發的，怎么辦？

千萬不能直接上升到攻擊，記住：誠實地表達！

有次，一對父子在外游玩，孩子在拍照時往后退，不小心踩了爸爸一腳。

這本來是很簡單的“對不起，沒關系”就能解決的問題，卻引發了一場大戰。

爸爸當即就跳腳了：“你走路當心點呀！好好看路！”

孩子聽出爸爸內在的情緒，覺得在教訓他，而自己是不小心的，覺得委屈，他的反抗方式就不說話，默默走開了。

一整天，他們都沒有怎么說過話，這么一來，兩個人都憋著口氣。

爸爸想：你踩到我了，說你一句，怎么就鬧這么大脾氣？

兒子想：你這么兇地指責我，我覺得委屈，不想理你！

第二天，孩子在玩手機，要出發了，爸爸說：別玩了，快走吧！

一句很簡單的催促，但因為之前埋伏了一天的情緒，孩子突然爆發了：“我沒有在玩，我和同學在商量班級里的事情！”

他一發怒，爸爸馬上也被觸發了：“小子，你反了不成！對爸爸這么沒有禮貌！”

積累的怒氣也爆發出來，甚至要打孩子。

簡單的一樁事情就釀成了一場吵架。

如果一開始，爸爸不是指責他，而是先簡單地陳述個事情：你踩到我了。或者說，他的語氣很平和，那么孩子就會道歉，接下來就沒有事情了。

再或者，孩子感覺到爸爸的話語里有訓斥的意味，能夠表達：爸爸，對不起，我是不小心的，你這么怪我，我覺得有點委屈。

可能爸爸還會覺得不好意思，也就偃旗息鼓。

所以，在任何一個觸發自己情緒的點上，先不急著去指責對方，而是誠實地表達自己的情緒，是關鍵之關鍵。

誤區二：指責對方，并給對方貼標簽。

比指責對方更糟糕的事情，還有嗎？

有，就是評判！給對方貼標簽。

比如孩子考試成績不理想，媽媽回來指責他：怎么又考這么差？！你能不能仔細點？

接下來有可能升級為：你怎么這么粗心？你怎么這么笨？

就把孩子定義為粗心、笨的孩子，這是有致命的殺傷力。

再比如夫妻間價值觀不同，產生分歧很正常，但因此把對方定義成人品不好、道德低下，對方會被覺得被徹底否定了！這就是件非常嚴重的事情，對婚姻來說致命一擊。

你就是個……的人！絕對是個禁忌之語。

誤區三：看不到對方情緒，對方一有情緒就狂躁不安或逃避。

表達不出自己感受的人，同樣無法接受別人的情緒，就像本文開頭中的案例二，老公看到老婆煩躁不安，就用道理來教育她，無法做到同理。案例三中的老公甚至更過分，不共情，反而還指責起老婆。但孩子，就天然具有共情的力量，他知道媽媽流血了，一定會很疼。

那在我們成長過程中，是怎么把共情的天然能力變成了只會講道理的僵硬的人呢？

因為在傳統觀念中，情緒是表示了一種不滿、不舒服的狀態，當允許它流經時，自然就會消失的，而我們都渴望外在的平靜，沒有能力保持情緒，所以一有情緒，就打壓它：“男孩子，哭什么哭？！不許哭！”“我們要講道理，哭有什么用呢？”“你這小孩，太煩人了！”“別哭啦，媽媽給你買塊糖吃！”

久而久之，我們認為，有情緒是值得羞愧的事情，控制，控制，再控制。

當對方有情緒時，我們本能地轉身離開，抗拒。因為，無力承受。

有的孩子在外面遇到了困難，受了欺負，感到悲傷、無助，回到家向父母傾訴，卻被父母數落一頓：“誰讓你不聽話？你無能，活該！”嬰兒哭鬧不停，有的媽媽甚至會憤怒打罵。

孩子遇到挫折，會讓心理脆弱的父母感到失控，父母無法面對自己的焦慮，于是迅速轉化成憤怒，指責都是孩子的錯。

很多男人看到女人哭，躲開，束手無策，各種窘迫。

而這時候，女人只需要一個溫暖的擁抱即可。

其實，情緒只是種表達，最深的內在只是一種對關注的渴望，對愛的渴望。

當我們允許它呈現，看到它時，情緒就會很快地消失。

被理解，被懂得，是件奢侈的事情，對于很多中國人來說。

一個太太曾說，她在工作上遇到一件郁悶的事情，打電話向先生傾訴，結果先生馬上替她分析出工作中的不足，并給出了解決方法，結果她更郁悶了。“我只是傾訴情緒，只要他聽，就可以了，我不需要他給建議，更不需要他的指正！”

看見，不是容易的事情。真正的親密，來自于彼此之間真誠的溝通，而重點就是彼此脆弱的分享！

在關系中，我們彼此照見，愛就此鮮活地流動起來！我們需要的永遠不是指責，而是看見！