快樂浪花

快樂浪花

▲微笑無須任何成本，卻可以帶來最大的利潤。

▲阿諛奉承的人有時會損害被奉承者的利益。

▲人有無窮的潛能，有時連自己都無法相信。

夢開始的地方

“我花這么多錢上大學是不是被騙了？為什么我一念書就犯困？”

“這不能怪學校，入學的時候迎新橫幅就警告你了。”

“橫幅寫的什么？”

“歡迎新生入學，這里是夢開始的地方。”

詞匯量

老師：“你最擅長的外語是哪一門？”

來福：“阿拉伯語。”

老師：“是嗎？什么時間開始學的？”

來福：“幼兒園。”

老師：“你真棒，那你的詞匯量怎么樣？”

來福：“只要能寫出來的，我就能讀出來。”

老師：“是嗎？那你為同學們展示一下你的詞匯量吧！”

來福：“1，2，3，4，5……105……”

安慰人

老婆騎車摔了一跤，臉上擦破了點皮，我立刻送她去了醫院。見到醫生后，老婆指了指臉上的傷，擔心地說：“這會留疤嗎？完了，這下破相了！”

醫生看了看我們兩個，笑著對老婆說：“妹子，不要緊，就是破了相，配你老公還是綽綽有余！”

你們出去吃吧

剛學著做菜，正好老公帶回一朋友，非讓我露一手，第一次給外人做菜我比較緊張，一會兒嘗嘗是不是太淡，一會兒嘗嘗是不是太咸，嘗著嘗著，菜就沒了。我尷尬地喊老公：“你們出去吃吧，我就不去了。”

單身

男：“知道男的單身叫什么嗎？”

女：“知道，單身狗。”

男：“那女的單身叫什么？”

女：“這……不知道。”

男：“狗不理。”

摘花

小學里新建了一個花園，老是有同學摘花。

于是，星期一校長講話：“學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”

“兩朵！”一個聲音從人群中傳來。

提前交卷

當年高考第二門是數學，家長們都在囑咐自家小孩認真審題好好檢查。

只有我媽說：“能提前半小時交卷嗎？要不趕上晚高峰，太堵了。”

考進來的

高考替考被抓，進監獄的時候，獄友問他怎么進來的，他輕輕地嘆口氣：“說出來你可能不信，我是考進來的。”

路癡

女朋友是路癡是怎樣一種體驗？

有一次女朋友又迷路了，我打電話問她在哪兒，她說：“我在……在一朵很像小白兔的云下面……”

你覺得哥帥不帥

一同事非常自戀，一次一同出去按摩，他問技師妹子：“你覺得哥帥不帥？”

妹子看了同事一眼：“大哥！我是個正直的人。如果你對我服務有意見可以直說，何必用這種方式來為難我？”

原本安靜的室內，一下子沸騰了！

只能靠錢砸了

媽媽：“兒子，談對象了嗎？”

兒子：“還沒有呢……”

媽媽：“哦，兒子，要是談了，千萬要跟媽媽說……媽媽給你財政撥款，一定不能小氣……”

兒子很激動：“親媽啊……”

媽媽：“哎，光靠你長相肯定是沒戲，只能靠錢砸了……”

鬧離婚

一哥們和妻子閃婚，剛度蜜月回來，就鬧離婚鬧得驚天動地。

我說：“至于離婚么，多大不了的事啊？”

哥們：“她隱瞞了過去！”

我說：“啊？難道以前做過什么事？”

哥們：“很嚴重！她跆拳道在省里拿過獎！”

換套餐

最近話費用得太多，想換個套餐，就去移動大廳，和前臺說：“我男朋友一個月只給我30塊錢交話費，請問有沒有便宜的給我換換啊？”

她看了我一下，淡定地說：“小姐，你要換的是男朋友！”

受苦

街上剛開了家大超市，我去買東西，剛進去看到里面的收銀員竟然是我前女友。

我走到前女友面前說：“唉！當初你要同意嫁給我，何必在這里受苦。”

前女友眼睛瞪得大大地說：“這家超市是我家開的。”

膨脹

我說：“太多的夸獎讓我覺得你比以前膨脹了。”

▲在某些女人眼里一個成功的男人就是賺的錢比太太花的要多，失敗的男人則相反。

▲何謂孝？子敬老。

▲在你往上攀爬的時候，一定要保持梯子的整潔，否則你下來時可能會滑倒。

“并沒有，我還是以前那顆簡單的玉米。”爆米花答。

▲莫讓制訂游戲規則的人參與游戲。

▲在人生旅途中，要學會欣賞自己的速度和距離，不要被旁人所干擾。

▲偏見是一種由心疾造成的“眼疾”。

同桌

初中那會兒，天天不學習還上課說話，誰做我同桌誰成績下降。

后來，老師安排班上那個有憂郁癥的同學給我做同桌。

再后來，那同桌病好了！

升職

下午領導跟我說：“小伙子，干得不錯，今天就給你升職。”

剛剛，領導把公司閑聊群的群主，轉到我頭上了。

他還吆喝大伙兒找我要紅包，祝賀我升職。

啥感覺

男A：“表白被拒絕啥感覺？”

男B：“壓在心里的石頭終于砸腳上了。”

偶遇

陪一哥們去相親會，順便看看妹子，突然一大媽攔住我，問：“小伙子，有房有車嗎？”

我說：“有兩套，車也有。”

大媽：“做什么工作？收入如何？”

我說：“在設計院，待遇還行。”

大媽拿出來張照片，說：“這是我姑娘，在外企……”

我說：“我已經結婚了，抱歉。”

大媽愣了半晌，又問：“小伙子，你有離婚的打算嗎？”

發自內心的漂亮

女：“你覺得我長得怎么樣？”

男：“發自內心的漂亮。”

女：“真的呀？”

男：“只是表面一點都看不出來。”

哪里不對

我有一哥們每次出差，他妻子都依依不舍，親自送我哥們到火車站。我哥們關心地說：“我自己去就是了，你何必還要去送我呢？”

“我不放心你嘛！”他妻子撒嬌似地說，“只有親眼看到火車開走了，我才會放心！”

哪里不對呢……

不想白活一輩子

今天有人給閨密介紹了一個男朋友，我陪她一起去，男孩有點黑。閨密就問他：“你咋這么黑呢？”

我剛想讓閨密打住，沒想到男的卻說：“因為我不想白活一輩子！”

原則

姐說：“我是一個有原則的人。我的原則就是看心情。”

姐夫說：“我也是一個有原則的人，我的原則就是看你姐的心情。”

一家之主

今天老婆的幾個同學要到我家做客，老婆摸著下巴，上下打量著我，說：“老公，你作為一家之主，總感覺少了點氣勢，必須裝扮一下！”

呵，還是自己家女人好啊，懂得給我長臉！兩分鐘不到，我啥行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙。

這果真是一家之主的范兒啊！

結賬

昨天和幾個朋友去吃飯，吃得差不多的時候要結賬了，我們就說好誰丑誰結賬。

然后服務員一聽就說：“你們是不是要AA制啊？”

懂事

有個懂事的弟弟是什么體驗？

他對我說：“姐，等我長大了，掙錢給你整容！”

開玩笑

帶小侄子逛公園，一對對情侶恩愛秀得那叫一個不忍直視啊！情不自禁地嘆了嘆氣。

這時小家伙問道：“叔叔！你啥時候給我找個嬸嬸啊？”

我微笑著回答：“等你考100分的時候！”

只見其愣了幾秒，黑著臉說：“叔叔！你可千萬別拿自己終身大事開玩笑！”

最奇葩騙局

假期跟團去旅游，途中被帶到一家珠寶店購物。導購小姐問我們是哪里人，我開玩笑地說：“我們是山頂洞人。”

導購小姐很興奮，說：“真巧！我們老板也是山頂洞人，既然是老鄉，我幫你們去說說，看能不能給你們便宜點兒。”

機智的時候

小學時，有次數學考試，由于緊張，要交卷時才發現沒寫名字，更嚴重的是情急下我竟然忘了自己叫什么！我又不敢翻書，怕老師誤以為我作弊，正在左右為難時，突然靈光一閃——我迅速地給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：“老師，×××打我。”終于我滿意地寫上了自己的名字。

至今我依然為自己當初的機智而感動……

夠多的誘惑

今早上宿舍廁所，口袋里10塊錢掉馬桶里了，糾結了很久要不要撿。

這時A同學看了我一眼，從我桌上錢包里迅速掏出100塊扔馬桶里，然后說：“猶豫是因為你受到的誘惑還不夠多，現在明白該怎么做了吧？”

極品男

今天去相親，遇到極品男。約在肯德基也就算了，只點兩個甜筒也就算了，可他居然還跟營業員說：“兩個五塊錢怎么樣？給便宜點唄，我每次相親都來你們這里的。”

有多熱

甲：能用一句話形容現在有多熱嗎？

乙：你說什么？冰箱里信號不好。

多待會

今天去姥姥家。姥姥高興地和我說：“咱家裝無線網了。”

我奇怪地看著姥姥說：“你們又不會上網，干嗎裝它費錢。”

她說：“這樣你就能在我這兒多待會了。”

▲人越是接近真理，越能包容別人。

▲管理者本身往往是管理者最難管理的部分。

▲30歲以前的長相是父母給的，30歲以后的外貌則是靠自己修的。

——摘自《漫條思理》