婚姻岔道：一方太渣，要不要裝瞎？

【策劃緣起】

2016年8月，因妻子馬蓉出軌，演員王寶強發表離婚聲明，掀起一場“互撕大戰”。無獨有偶，9月初，導演張紀中夫婦也因出軌傳聞而痛說讓一票觀眾目瞪口呆的婚姻往事。我國民政部公布的《2015年社會服務發展統計公報》顯示：2015年依法辦理離婚手續的共有384.1萬對，比上年增長5.6%。重要的是，對離婚一事有相當一部分人采取了“情緒化”的行為，即“不服咱來辯，大不了法院見”！

可是，誰將為這種高調的處理方式買單？以夫妻公開互撕的方式結束婚姻，對其接下來的人生有什么影響？他們的兒女是否會因此飽受非議？對此，有人吐槽，如若一方太渣，另一方就無法裝瞎，不撕不足以平己憤；有人齜牙，說最煩那些不知道你經歷了什么，卻還一味要求你寬宏大量的人。當然，也有人表示，既然曾經相愛，就應該懷有感恩之心好聚好散；還有人理智分析，公開互撕，遭罪的不僅是自己，更是兒女，投入與產出不成正比，實在不太劃算。

那么，身處圍城里或仍站在圍城外的你，遇到這種情況會如何選擇？是“一別兩寬，各生歡喜”，還是鬧個雞飛狗跳，鄰里皆知？

愛到盡頭，何苦讓孩子陪著入“深淵”

口述/程君蘭 整理/徐香順

那天下班，快到家時，我忽然接到我媽打來的電話。她哭得上氣不接下氣：“蘭蘭，你快回來吧！鹿鹿放學時被他舅舅搶走了，他還發著燒呢！”我腦袋“嗡”的一聲響，立刻調轉車頭，往娘家趕去。

我哥和嫂子本來感情就不好，經常吵架。自去年冬天，我哥醉酒后失手傷人，賠了一大筆錢，家里就再也沒消停過。嫂子的父母和兩個哥哥輪番上門鬧騰，說嫂子在我們家有多受苦多受累。我哥自知理虧，不敢吭聲，只想好聚好散，可嫂子說離婚可以，但兩套房子和兩個孩子全歸她。換句話說，她要讓我哥凈身出戶！

我母親聽到這個消息后差點暈了過去，她一面哭，一面數落我哥不爭氣：“要是倆孫子都被帶走，你爸生前辛苦掙錢買的房子也沒了，那我也不活了！”我哥沉默了很久，忽然抬頭說：“她憑什么，大不了打官司離婚，誰怕誰？”

之后，哥哥和嫂子隔三差五地吵架。嫂子幾次還帶著家人到我哥工作的醫院鬧，說我哥外面有人。前不久，他們的離婚官司一審判決下來了，大兒子芃芃歸嫂子，小兒子鹿鹿歸我哥；一百多平方米的大房子和汽車歸嫂子，八十多平方米的小房子歸我哥。

按說，事情該畫句號了，可我嫂子仍覺得委屈，不服一審判決，堅持上訴至上一級人民法院，想把小兒子的扶養權也要走。一個周末，她借口來看望鹿鹿，趁我媽不注意，抱著孩子就走。我哥追到火車站，才把孩子攔下了。如今又鬧這一出，她到底要怎樣？

我和老公趕到母親家的時候，發現家里坐了一屋子的人，卻異常安靜。見我進門，芃芃立刻朝我撲了過來，帶著哭腔說：“姑姑，你看看弟弟吧，他是不是要死了？”

我嚇了一跳，立刻朝臥室奔去。嫂子坐在床邊抹淚，我哥則低沉著聲音對我說：“別聽芃芃瞎說，鹿鹿沒大事，就是本來有點感冒發燒，今天放學時又受了驚嚇。我給他吃了退燒藥，好多了。”

我又是心疼又是著急，說：“以后你倆的事情愛怎么鬧怎么鬧，別搭著老人，又賠上孩子。這一年，你們光顧著自己鬧，知道孩子比以前瘦了多少，知道他們倆成績下滑了多少嗎？前不久，鹿鹿還偷偷給我打電話，說不想在那個學校上學了，同學們都知道他爸媽愛吵架……”我泣不成聲地數落哥嫂，他們卻一反常態都保持了沉默。

那天晚上，我回到家已經是深夜。第二天，我給我哥打電話，知道鹿鹿高燒退了一些后，我又順便問問他們的事怎么解決。我哥啞著嗓子說：“能怎么解決？她哥說要上訴，要么我出10萬元錢做精神補償費。我是真不想折騰了……”

“行，你倆慢慢商量吧，我這當小姑子的不摻和。”我打斷了他，說，“先讓鹿鹿恢復恢復身體，‘十一時我帶他出去玩兩天避避‘禍端！”

如今，哥嫂的“離婚拉鋸戰”仍在持續中，看著鹿鹿整日無精打采的樣子，我心里有說不出的痛。

離婚不撕，我們是否還能回頭

口述/阿 瀾 整理/蘇筱秋

聽多了幾位閨蜜老公出軌的事情，輪到我頭上的時候，我已經沒有那么震驚了。老公周林一心撲在事業上，升職的同時得到了下屬的傾慕，他便順水推舟發展了一段婚外戀。

得到消息的時候，我已經懷了二寶。原本以為二寶的出現能讓我們日漸寡淡的婚姻有所起色，到頭來卻只是我的一廂情愿。我心情糟糕，差點有不要二寶的念頭。我坐在床邊哭，大寶到我身邊說：“媽媽你怎么了？我會乖乖的，你不要生氣。”大寶的舉動，讓我放棄之前的想法，即使我們的婚姻有差池，但也不能讓二寶受罪。

既然決定離婚，我便沒有把懷了二寶的事情跟周林說。離婚的時候，我很平靜，沒有爭吵，只是要求了我的合法權益。周林主動把房子留給了我，但因為在外面租房子不方便，他希望可以暫時住在家里，等找到房子再搬出去。念在昔日感情上，我同意了。這樣的決定，卻讓我的生活橫生枝節。

周林的新歡徐蓓找上門來，說我拴著周林不放，還說我貪心獨吞一幢房子。面對徐蓓的荒唐指責，我無力回應，只覺得心寒。從頭到尾，我都是受害人，如今還要被人指著臉罵。

大寶見過徐蓓。他見徐蓓便把她往門外推，還大喊：“不許你欺負我媽媽，不許你這個大壞蛋搶走我爸爸！”年僅六歲的大寶已然洞悉了我們婚姻的真相，我頗為震驚。我擔心要是繼續這么下去，會對孩子造成更大的傷害，便提出讓周林盡快搬出去。

可是周林還來沒來得及搬，我的身體就出了事。因為徐蓓來鬧，我情緒過于激動，導致流產。周林送我去醫院才得知我有二寶的事，他質問我為什么要瞞著他。

“就算告訴你，你出軌的事實能改變嗎？徐蓓就不會上門來鬧了？”我頂了回去。

周林被我說得啞口無言。那天，他沉默不語，想親近一下大寶，卻被大寶狠狠地推開。大寶說不喜歡爸爸。周林看看大寶，又看看我，神情很是落寞。

我出院的那陣子，身體極為虛弱，周林便請了長假照顧我。我笑話他等離婚以后才有個做老公的樣子。周林卻很沉默，時不時就會發呆發愣，有時候拿著以前我們一家三口出去玩的照片看很久。

后來，我從周林跟徐蓓打電話時的爭吵聲中知道他們分手了。周末，從前很少帶孩子的他居然陪大寶去海洋公園玩了一整天，大寶也跟爸爸越來越親熱。

有一天，大寶跟我說：“爸爸問我，想不想再有一個弟弟或小妹妹？”我知道，周林這是變著法試探我能不能復合。

周林跟我坦言，離婚以后他才認清楚很多事情，與徐蓓在一起是誤入歧途，而他真正關心和在乎的還是我，希望我能給他機會重新來過。我五味雜陳，為了孩子我應該復婚，但如果為了我自己，是不是還能有更好的選擇？

婚姻清零，未來任重而道遠

口述/詩 珊 整理/蘇 眉

那天，我和陳爍辦完離婚手續回到家時，兒子正偎在沙發里看電視，我忽然很想流淚。

我和陳爍是青梅竹馬，大學畢業后一起留在這個海濱城市打拼。二十年過去了，如今，他是一家化工企業的老總，我打理一家品牌專賣店，兒子高三了，畢業后打算去德國留學。

多年的夫妻，熟稔得像彼此的左右手，行動默契，卻不再有心跳的感覺。但是，當我發現陳爍出軌的證據后，還是覺得心痛。那陣子，我常常發呆，或者腦補各種他們在一起的情景，然后扇他們幾巴掌的情景。但最終，我并沒有大吵大鬧，不僅僅因為兒子，還有看著陳爍小心翼翼討好的情形和他兩鬢隱隱的白發，我忽然心酸。

我和陳爍約定，等兒子出國后，他就搬走，等兒子留學回來后，再告訴兒子真相。

那天以后，陳爍反倒比平時回家更早，出差也少了。在兒子面前，他努力扮演一個好父親，有時還會陪兒子一起去游泳、打球。但是，晚上他會悄悄睡到書房。如果兒子不在家，他也不回來，正好免去兩人在一起的尷尬。

兒子要出國的前幾天，公婆和爸媽結伴從老家趕來了。我和陳爍假裝若無其事，熱情招待幾位老人，陪他們到處去逛，帶他們吃海鮮。

有一天，我竟然在海邊遇到了大學室友曉婷。我才知道，曉婷去年就離婚了，也是因為丈夫出軌。我簡直不敢相信，他和初戀男友從相愛到結婚的故事，一直讓我們羨慕又嫉妒。現在，他們卻各生異心忽然離婚了！

曉婷看我一臉茫然，反倒勸我說：“你不用擔心，離婚后，我和他反倒成了朋友，也算一別兩寬，各生歡喜吧。”然后，曉婷話題一轉，望著我身后一大家子人說：“真羨慕你，小日子過得熱氣騰騰。”我笑了笑，沒說什么。

那年春節，我沒有像往年一樣去婆婆家。婆婆知道了原委，春節后隨陳爍一起回來了。

一進門，婆婆就拉住我的手，開始數落兒子，勸我們復合，還逼著陳爍給我道歉、下保證。陳爍也流著淚說了一些暖心的話。我心底堅硬的殼幾乎被打破了，但是，望著新歡給他買的手表，又瞬間清醒。我知道，我和他再也回不去了。

婆婆在我這里住了半個月，臨走流著淚說：“以后你就是我的親閨女，咱們離家不離親。”

果然，之后，我這里成了婆婆、小姑子的“大本營”，她們來得比以前還勤快。而且，老太太還時不時約我母親一起來小住，令我哭笑不得。

今年，兒子留學歸來。當我小心翼翼地和兒子說起離婚的事時，兒子卻說：“媽媽，其實我出國前就知道了，怕你們擔心，我假裝不知道。”

我含淚笑了。婚姻清零了，但我并未對人生失望，相信自己未來會更好，哪怕任重道遠。

“撕”，只是一劑毒藥

有人說過“沒有沖突的婚姻，幾乎同沒有危機的國家一樣難以想象”。婚姻出現問題，情緒化“互撕”確實已成不少現代人對待這一問題的方式。為什么會這樣？我想不外乎兩點，一是社會的浮躁和戾氣在家庭生活中的折射；二是物質基礎好，雙方希望解除婚姻關系時，在財產分割、子女撫養方面獲得傾斜。

“互撕”對婚姻雙方造成的傷害是顯而易見的，但更受影響的還是孩子和各自的父母。作家金庸、“瘋狂英語”創始人李陽、歌星韋唯、演員白靜等名人，都在離婚爭執中給我們直觀地展示了什么是“傷害”。很顯然，婚姻不是一張“彩票”，即使輸了也不能一撕了事。怎樣避免“互撕”式的情緒化離婚？我認為可以從以下三點入手。

一是“不依附”。要知道，婚姻的甜蜜期是短暫的，不能期望對方長時間的遷就，夫妻雙方平時就應該劃清各自獨立的人格界線，盡量在思想和經濟上不依賴對方。兩個人要給對方一定的生活空間，有自由的行動選擇權。喜歡查崗和胡亂猜疑等等都是應該力戒的陋習。

二是“不宣揚”。如果一方出現問題，比如投資失敗、事業受挫、與他人發生曖昧，另一方要盡量學會理性處理。謹記“家丑不可外揚”的古訓，不要到處說對方的不是，即便是家人、好友都要慎重，否則只會加大自己的不滿，把對方推向“第三者”，而對事情本身于事無補。

三是“不乞求”。近年來，我國離婚率上升，與女性自我意識的覺醒分不開。她們都不再愿意為了婚姻和孩子而委曲求全。這夫妻關系持續惡化，婚姻的破裂在所難免，被動的一方要保持基本的尊嚴，不必低聲下氣地乞求對方的施舍。你的優雅、忍讓和大度，總有一天會贏得意外的尊重。

如果覺得對方真的很渣，你可以堅持自己的立場，通過合理的途徑得到應該得到的補償。“撕”不是解決問題良藥，而是不計后果的毒藥。王寶強事件就告訴我們，聲音大，甚至占領道德高點，也不一定是分割更多財產、獲得子女撫養權的法寶。因為爆吵，既是人生的自我否定，也是人格的自我矮化。