笑話串串燒

作者

孫先生給心愛的獨生子拍了張藝術照。準備寄給雜志社發表。他在照片的背面寫上：“兒子；作者：孫大力。”妻子看后十分不悅，質問道：“你敢說兒子的作者就是你—個人?”

反擊

一位年輕的婦女在路上看見一個男孩抽煙。她用警告的語氣問孩子：“你小小年紀就抽煙，你爸爸知道嗎?”

男孩立即反擊：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎?”

求救電話

醫生沖向衣架。對女兒喊道：“快把藥箱遞給我。”

“出什么事了，爸爸?”女兒驚慌地問。

“剛才，一個年輕人打來電話說，沒有我，他就要死。”

女兒松了一口氣：“別著急，我覺得，這電話是打給我的。”

都是酒鬼

父子兩個，都是酒鬼。

一天，父親在朋友家喝得酩酊大醉，搖搖晃晃地回到家來。回到家，盯著兒子的臉看了好一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎么變成這個樣子，人不人、鬼不鬼，我不能把這座房子留給你!”

兒子在家也喝得爛醉如泥。聽了父親的呵斥，說道：“那更好!像這種搖搖晃晃、來回打轉、東倒西歪的房子，自給我都不要!”

老婆是我選的

好友喬遷新居，一群朋友前去參觀慶賀。大家一面欣賞雅致的裝潢。一面不停地問新郎：“這套音響誰選的?”“我老婆!”

“這組沙發誰挑的?”“我老婆!”

“這幅壁畫誰看中的?”“我老婆!”

一個朋友忍不住問：“這房子到底有哪一樣是你選的?”只聽新郎得意地說：“我老婆!”

為什么想當播音員?

電視臺招考播音員，主考官問一位考生：“為什么想當播音員?”

考生答道：“第一，我喜歡講話。第二，我討厭別人插嘴。”

明年同歲

雜貨商新添了一個女兒。一天，朋友來給他的小千金說媒，講明對方只比女孩大一歲。

商人與妻子私下商量這門親事。他說：“女兒剛滿周歲。而那男孩已經兩歲了，比女兒大了一倍。等到女兒二十歲出嫁時，他該有四十歲了。我們怎能忍心讓閨女嫁給這么一個老頭子呢?”

他的妻子笑了笑說：“你真夠笨的!現在我們的女兒一歲，明年她不就同那個男孩同歲了嗎?”

巧嘲隱士

齊國有個隱士叫田仲。一天，宋國人屈谷去見他。故意嘲弄道：“我聽說先生遠離人世。高風亮節，不依靠別人生活，令人欽佩。我會種葫蘆，有一只大葫蘆。堅硬如石，皮厚無腔，想送給您以表敬意。”

田仲說：“葫蘆所以可貴，是它可以盛放東西，而現在您這個葫蘆，不能切開盛物，不能用來裝酒，這葫蘆毫無用處啊。”

屈谷說：“對呀，我是要把這無用的東西扔掉!可現在先生隱居此地，不依賴別人生活，可對國家也毫無用處，這跟那堅硬的大葫蘆有啥兩樣呢?”

將計就計

客人叫侍者將一束花送給住在10號房間的小姐。侍者說：“哎呀!我的先生，算來今天你已經是第三位送花給這位小姐的男士了。”

客人：“什么!你說什么，還有誰送花給她?”

侍者：“對不起，他們從來不講姓名，他們個個都說她會知道是誰送的。”

客人說：“好極了。拿著我的名片去，并且告訴他，以前的兩束花。也是我送的!”

坦率的妻子

“你的氣色很不好，”醫生對病人說，“你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。”

“醫生，”病人回答說，“你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。”醫生答應了。病人回到家里，妻子迫不及待地說：“我已經跟醫生談過了，”說著聲淚俱下，“親愛的，你只能活30天了。”

你跟他講價了嗎

那天我買回一個粽子。家里剛滿三歲的小家伙很熱情地跑上來問我：“多少錢一個?”

我說：“兩塊錢。”

小家伙一臉認真地問：“你跟他講價了嗎?”

我有點驚訝，喲，小家伙會講價了。我微笑著問他：“那你要跟他講多少錢一個?”

小家伙一臉自信地說：“三塊錢呀!”

玩牌了猴子

一位婦女怒氣沖沖地奔向動物園的管理員。驚叫道：“你應該看到猴子籠里出了什么事，4只猴子正坐在臺子上玩牌呢!”

管理員聳聳肩回答：“不必大驚小怪，它們只不過是賭花生而已。”

仿生學

生物老師：同學們，你們知道嗎?自然界中的許多動物非常聰明，我們人類的許多行為都是向動物學的。誰能舉例說明一下?

亮亮：昨天，我和小明摔跤時，我的手被小明咬了一口。他的這種行為就是向狗學的。眾生大笑。

第三十七計

某鄉長到任，鄉村道路不通，教師工資無著，困難戶無法過冬……財政無錢，鄉長無計可施，求助于縣長。縣長怒曰：“爾等諸多問題。我早在‘報告’中明示大計，為何不看?”鄉長急回尋出“報告”。果見每個問題解決辦法中均有四個大字：“千方百計!”