恩怨話三哥

錢理群

在我的心目中，理所當然地把解放前參加愛國學生運動，又是中國共產黨黨員的四哥、二姐，與曾經是由蔣介石任校長的國民黨中央政治大學的學生、國民黨黨員的三哥，劃分為黑白分明的兩大陣營。前者代表光明，是時代的英雄；后者象征黑暗，是人民的天敵。可以說，我是毫不猶豫地將三哥從我的心里逐出，甚至對他懷著一種隱隱的憎恨。

據我觀察，不僅是我，幾個兄弟姐妹，在一定程度上都對三哥表現出一種冷漠。可以說，我們整個家庭都將三哥逐出了。

這對于正在苦苦掙扎的海外游子，自是過分的無情，而我們當時覺得理所當然。

擔任過國民黨駐舊金山領事的三哥，在大洋彼岸一往情深地關心著家人。1961年，聽說中國大陸遇到災荒，他憂心如焚，盡管剛剛脫離外交界，生活尚無著落，仍然輾轉托人與我們聯系，表示愿助一臂之力。

母親接到這一信息，斷然拒絕。我們兄弟姐妹一致贊揚母親的明智，暗暗抱怨三哥的多事。

三哥愛心不變。1974年，中美關系剛剛解凍，他托人前來看望老母。我們一片驚慌。雖然安排母親與來人單獨見面，但是不肯在那人隨身帶來的錄音機里，留下母親的半句祝福。海外赤子這一點微小的心愿，也不敢給予滿足。我們依然贊揚母親的明智，根本沒有想過，將會給三哥帶來怎樣的感受。在我們的心目中，早已沒有三哥的位置。

1980年的一天，我正在北大圖書館看書，突然接到通知，說三哥已經來到清華大學大哥的住處，要我前去相見。我感到一陣惶恐，不知道怎樣迎接這位曾經被我們家庭無情逐出的親兄弟。那是一個十分尷尬的場面。

當我氣喘吁吁地趕到時，一個頗為精干的小老頭微笑著站起來和我握手，說：“這就是小弟吧？”

我情不自禁地叫了一聲：“三哥。”

一切竟是這樣的親切而自然。我仍然感到陌生與拘謹。直到有一天，我陪同三哥三嫂去故宮參觀，正在與三嫂低聲交談，抬頭一看，三哥遠遠地走到前面，微微前傾的身體、急促的步履，突然使我產生一種說不出的親切感。我發現了錢家兄弟姐妹特有的姿勢與神態。

就是在這一瞬間，我感到前面走著的這個小老頭，成了我們錢家不可缺少的成員，我又有了自己的三哥。我急忙趕上前，看他走得滿頭大汗，慌忙趕到售貨亭，給他與三嫂買來飲料，弄得自己滿頭大汗，顧不得擦拭，一個勁兒地憨笑。

后來，三哥告訴我，我的這一神情，使他大為感動。幾十年來，人為制造的兄弟隔膜，也許在這一刻得到真正的消解。在我內心深處，急劇地升騰起巨大的歉疚。我多么想在三哥面前放聲一哭，將幾十年的誤解、屈辱與過錯，傾吐一盡。三哥沒等我開口，誠懇地談起他未能對母親盡孝、對兄弟姐妹盡責的內疚，以及因為他而使我們受到牽累的不安，一再表示要盡自己的努力，對這一切作出彌補。他詳盡地談起他對兄弟姐妹以及下一代的種種安排。

他談得急促而又從容，一切早已積蓄在心，經過周密的思考。

聽著三哥的話，當年我們無情地將他逐出的情景，一幕幕浮現在眼前，愈見清晰。面對三哥的寬闊胸襟，我連一句道歉的話也說不出口。我唯有沉默。

后來，我又觀察到，三哥雖然從不提及我們給予他的精神傷害，但仍然不能掩飾自己曾經被家庭放逐的隱痛，據我的直覺，他似乎至死也沒有完全擺脫這種被放逐感。

他一再強調，他所從事的商業，與錢家兄弟姐妹一樣，也是一種事業，多少透露出自己也未必明確意識到的某種隱痛。我覺察于此，感到自己對這位寬厚的兄長傷害之深，幾乎無地自容。

而且，我還要受到更大的精神懲罰。

1985年，我的人生道路上，遇到一個小小的挫折。因為我所在的北京大學，不能為我一家四口人（其中，我的岳父、岳母都已八十高齡）提供容身之地，我必須離開北京大學，這對我的事業發展，自然是一個巨大的損害。

正當我面臨家庭與事業的兩難選擇時，三哥毫不猶豫地伸出援助之手，用巨額美鈔在北京買了一套住所，供我一家暫住。

我知道援助的分量，也實在需要這樣的雪中送炭。一想到當年我怎樣堅決地，甚至是迫不及待地與同樣處于厄境中的三哥劃清界限，我又實在無法接受這份兄弟情誼。這情誼火一般地照出了我的自私、怯懦、無情無義，燒灼著我的心。如果我真的拒絕了，又會對他形成新的傷害。無論如何，我不能再給他任何形式、任何理由的傷害。

我只好接受三哥的援助，留下無法彌補的內心隱痛……