養育孩子，我們不應該是一個人在戰斗

羅玲

女兒在幼兒園有個好朋友，她媽媽是朝鮮族人，是個不折不扣美麗、溫柔、賢惠的媽媽，也很會教育孩子。孩子上幼兒園后，她家保姆離開了，孩子的爸爸又非常忙，她就成了全職媽媽。我們有時會在周末一起出去玩。某個星期一，她見到我說：“昨天上午和你們玩得挺好，不知為什么，下午孩子就發脾氣了，什么原因也沒有。”我笑了，因為我太了解這種情形了。我說：“我猜，問題不在你身上。”我知道她一定什么都做得很好。“沒別的，就是因為她只和你一個人在一起，待久了，就會鬧。你以后常約人來家里玩，或者帶她去親友家，有了別人，就好了。”

估計這種情況媽媽們都不陌生。一個人帶孩子時，我們什么都做得很好、很對，但孩子就是別扭，他自己都說不出來為什么。我總結，這不是因為你做錯了什么，而是因為，你是一個人在戰斗。

為什么會這樣呢？我分析有兩個主要原因。在心理學上，關于自我，有“前臺”“后臺”的說法。通俗地說，就是我們在人前表現出一種自我，在私下里表現出另一種自我。媽媽帶孩子，如果媽媽和孩子單獨在一起待久了，那媽媽和孩子就都是在“后臺”了。也就是說，你和孩子之間，沒有外人，都是自己人。

有時我們看孩子和爸爸、奶奶或者家里的阿姨玩得挺開心，等到轉過來和媽媽玩時，事兒就多了，各種不舒服、各種煩惱都來了。我們深感委屈不解——明明自己是最辛苦的一個，憑什么這么對待我啊！其實，不是孩子欺負你，只是因為他沒把你當外人，他從“前臺”回到了“后臺”。理解了這一點，我們就不必焦慮了—這正是媽媽和外人的區別！

當孩子單獨和別人接觸時，他沒有了在你這里的種種“前科”，沒有各種情緒“債務”，他是以一個嶄新的、完整的自我出現的，這種擁有獨立人格的感覺，會讓孩子煥發出新的能量。

如果你的確找不到其他人來參與的話，比較好的辦法，就是用平和的情緒，和孩子拉開一些距離，有界限，有你我之分。當你和他保持距離時，他的自我的界線就清晰了。他沒有誰可以去發泄抱怨了，他就有機會自己調整好自己， 然后，以完整的自我出現，重新和你尋求溝通。

另一個原因是，幼兒的確可以從更多的人身上汲取到心靈的力量。如果總是媽媽一個人，那即便你做成了超人媽媽，你能給他的能量也是有上限的。前幾天一位家長給我留言說：“孩子近來變得非常敏感，總是擔心這擔心那的。而家里唯一的變化就是老人回老家了。”我建議她帶孩子多接觸人。這位媽媽說：“這陣子的確沒怎么帶孩子和別人玩。”第二天，她留言說：“我和孩子講要請老師吃飯，包括那位對她曾經有些兇的老師。孩子一聽就樂了，那種開心的笑是好久沒有的了，似乎心里一下子多云轉晴。”

我這樣給她建議：“你的事讓我想起，我女兒經常會回想某個十一長假的日子。其實我們沒去任何地方玩，但是那幾天有兩撥親戚從外地來看我父親，孩子也參加了聚會。她回想時，提到的就是‘見了好多親戚！那幾天舅舅也回來了，孩子和爸爸、奶奶也單獨出去玩了幾次，我又帶她去和朋友聚會……總之，那是‘人情能量大補的幾天。我在這里的親友不多，平時難得有這樣的機會，所以孩子留戀至今。”

每次孩子和不同的人有積極友好的接觸，這都是在給孩子補充愛的能量，都會滋養他的心靈，這些儲備都會幫助他快樂成長。

所以，養育孩子，我們不應該是一個人在戰斗。我們要做的不是犧牲自己的一切，希望能把自己的全部能量都給孩子，而是搞好家庭關系、搞好周圍的人際關系，給孩子打造更廣闊、更豐富的能量加油站。

把“我”的界線不斷拓展、擴大，直至最后淡化，這是人生幸福之本。

所以請牢記：無論此刻還是未來，你永遠都不是一座孤島，你永遠都不是獨自一人！

（摘自江西科學技術出版社《媽媽強大了，孩子才優秀》一書，本刊有刪節）

（責編 滿天）