她們的感受是：“我把一切都搞砸了”

茶煲

高二那年，我插班進某市重點高中文科班，老師安排好座位，同桌盯著我的臉看了兩分鐘，問我：“你長得像爸爸還是媽媽？”我想了想說：像媽媽。他忽然笑：“那你媽媽應(yīng)該很漂亮。”我的臉馬上紅了，不知道怎么回應(yīng)他。

那時我戴著700度的眼鏡，頭發(fā)規(guī)規(guī)矩矩地梳成一條馬尾，因為貧血，唇無血色，一臉蒼白，鼻子上還經(jīng)常冒痘痘。因為個子太高，買不到女孩穿的牛仔褲，只好穿爸爸給我買的男款牛仔褲，整個人自卑得不好意思抬頭走路。我不覺得自己漂亮，也不知道同桌那樣說是好意還是惡意。

后來，前后左右的男生來偷我的日記看，我去搶的時候，他們說：“誰讓你把本子放在那么明顯的地方？”我上鎖了呀，可他們總嘲笑我：“這種鎖隨便一個發(fā)卡針就可以打開！”我憤怒：“上鎖代表什么？就是不給別人看！”誰知他們越發(fā)得意了，嘻嘻哈哈。女同學們用輕蔑的眼神看我，讓我心里發(fā)毛，那眼神像在說：瞧她那得瑟！和男生打情罵俏。

后來，我總是默默搶過本子，不再和男生爭辯什么。

我插班去那里讀書有我的苦衷。爸媽離婚多年，我一直和媽媽生活，可是那一年，媽媽突然去世了。爸爸已經(jīng)組建新的家庭，沒有準備接納我，他把我送到那所寄宿學校，給我生活費，算是對我盡到了撫養(yǎng)義務(wù)。

我不知道他們?yōu)槭裁匆x婚，只記得媽媽動不動就要感慨：“男人啊，哪有一個好東西。”克林頓被彈劾的時候，她看著電視這么說。成龍出軌的時候，她看著報紙也這么說。離婚后，媽媽沒有再嫁人，她說是為了我，我覺得她壓根兒不喜歡男人，恐懼婚姻。

高中畢業(yè)，爸爸送我去日本讀書，混了個碩士學位，回國進了事業(yè)單位。爸爸說：他的任務(wù)算是完成了。我覺得自己像個包袱，終于被我爸卸下了。

可是我在單位干不下去了。

我的上司，一個和我爸年紀差不多大的老頭兒，忽然就對我熱情起來。見面就要擁抱，每次擁抱之后還要說：“好想你呀。”這種話從他嘴里說出來，還是說給我聽……怪怪的。

這算是揩油嗎？我不知道。這是我畢業(yè)之后的第一份工作，我沒有任何經(jīng)驗，也不知道該如何面對，媽媽不在了，不知該和誰說。只是覺得別扭。腦海中不斷盤旋著媽媽的那句話“男人啊，哪有一個好東西。”一個擁抱也就幾秒鐘，幾秒鐘很快也就過去了，我還能怎么樣？嚷嚷出來？讓別人看笑話，可能還覺得我在和領(lǐng)導拉拉扯扯。

很快，上司的動作升級了，那天我在打印室打印文件，他進來問了一句“打印什么呢？”我還沒回話，忽然感到屁股被人摸了。我完全蒙了，回頭看他，他眼睛望著門外，仿佛置身事外，手上的動作卻沒有停。幾秒鐘后，他面無表情地離開了，我還傻在原地不動，不知道該怎么辦才好。

那天我回到宿舍就照鏡子，問自己：我哪里做得不對了？為什么有人會對我做這樣的事？我笑得太多？還是平時和他說話時表現(xiàn)得太熱情了？我對著鏡子笑笑，觀察自己的臉是不是太諂媚，讓人誤會。又捏自己的臉，懷疑自己的長相不對，為什么偏偏騷擾我？胡思亂想了一晚上，累得腦仁疼，最后告誡自己：你一定是笑得太多。

從此我上班就不敢穿裙子了，工作過程中能躲開上司就躲開上司，偶爾在走廊上碰到都含混地點點頭，面無表情地趕緊走開。心想絕對不能讓領(lǐng)導誤會我。

可是上司有一天忽然在單位門口堵住我，用很幽怨的口氣問我：“為什么老躲著我呀。”我沒有談過戀愛，對這種小說里只有戀人之間才有的質(zhì)問感覺詭異無比，他是要和我談戀愛么？開什么玩笑，他孫子都快上幼兒園了！我支支吾吾說不出一個詞兒，老頭兒忽然就笑著把嘴伸過來……真的，那一刻我嚇得要命，唯一做的抵抗就是把臉別過去……

我回家對我爸說：“我不想干了。”我爸愣了一下，都沒等我說什么，就怒目圓睜地吼道：“你知道現(xiàn)在找個工作多不容易嗎？！你馬上就要轉(zhuǎn)正了，這個時候說不想干了？？我告訴你，死也給我死那兒！！”

我的心一下涼了，從頭到腳地絕望。

上司的騷擾不斷進階，直到有一天在他的辦公室里……那一刻，我的腦海里閃出一句話：一切都結(jié)束了，也許一切才剛剛開始。

從小，媽媽就說“男人沒有一個好東西”，可是我還是沒有保護好自己。自我保護意識很強，自我保護能力很弱，我就是這樣一個慫蛋。

終于，上司有了新的目標，不太騷擾我了，我感到慶幸，這一頁終于翻過去了，又忍不住悲哀，我這一輩子算完了。

至今，我不敢和自己喜歡的人談戀愛，覺得自己有污點，甚至不敢憧憬未來會有什么幸福，那件事是我一生的恥辱，是我一生要背負的十字架。