爭吵是用來替代生活中其他的挫折

李松蔚

吵架不好，對人造成傷害。有誰不明白這個道理呢？可能的話，每個人都情愿避免這樣的傷害。問題就在于，雖然一段關系里的雙方往往都有這分愿望，他們中的很多人仍然一次次地卷入傷害中。

詭異的是，常常沒有人說得清楚，誰才是主動的肇事方。

妻子怪丈夫：“你從來不關心我的感受，你知道我對你有多失望嗎！”丈夫怪妻子：“你總是在表達對我的失望，我為什么要關心你的感受！”

雙方都身不由己陷入了戰局，不得不被迫應戰。于是既成為了受傷的一方，也成為傷人的一方。兩邊合到一起，像一條銜住自己尾巴的蛇。

如果把親密關系看作是一個有機體，吵架就像身體上的發燒。發燒不舒服，沒有人愿意主動發燒。用酒精擦，用冰敷，把體溫降下來，這是我們對發燒原始的應對。但是醫生告訴我們，“發燒”本身并不是病。它是一個信號，提醒我們身體別的地方出了問題，比如被細菌感染。體溫升高是身體在用自己的方式抵抗這些感染。明智的人不會忽略對感染的治療，而一味只求退燒。

吵架也是同樣一回事。盡管嚴重的吵架會對關系造成破壞甚至毀滅，但適度的吵架就像“發燒”一樣——難受自然是很難受——是有機體對某個更深層問題的一種應對方式，具有積極的適應功能。從來不吵架的關系有時候就好像從來不發燒的人，要么健康到了極致，但也有可能，是虛弱到了極致。

我認識一個家庭，年輕的夫妻每天都會吵架。我問他們吵架的起因是什么，他們說是各種各樣的瑣事。一起逛個街就能吵架，吃飯吵架，看電視劇也吵架，總之就是性格不合。在餐館點餐，丈夫說想吃牛肉，妻子說想吃魚。丈夫說那就點一份牛肉再點一份水煮魚好了。妻子說點太多了吧，到時候又吃不完。丈夫說吃不完打包唄。妻子說打包也沒意義，你看我們都懶得在家做飯。丈夫沉下臉，說想吃魚的是你，現在嫌多的也是你，你說怎么辦。妻子說我也不知道怎么辦，反正我不喜歡你說話的語氣。兩個人就吵起來了。

我問他們，如果不吵架的話，那頓飯會怎么樣。

夫妻倆都說很好啊，不吵架的話就很好啊。我問怎么個好法，他們說那我們就安安靜靜地吃頓飯，吃完一起回家，看看電影啊，刷刷微博，然后就睡覺了。我問，你們會聊天嗎？他們說可以聊一聊工作上發生的事。聊完了之后呢？他們想了想，說好像確實也沒有更多可聊的，畢竟在一起這么久了。

那種安安靜靜的，各玩各的狀態，也許就是這段夫妻通過吵架所回避的。

所以對他們來說，吵架有點像一種特殊的互動游戲，填補了他們現實處境中的情感空白。通過兩個人看似無意的，心照不宣的相互碰撞，雙方都感應到關系當中某種緊繃的張力，另一方面，這種碰撞也疏泄了一部分張力，使得它不至于以更具有破壞性的某種方式積蓄或引爆，導致更嚴重的后果。

丈夫說每當他在工作中遇到壓力，表現得很煩躁，妻子就會安慰他，這時候他們完全沒有爭吵的動力，“回到了最好的時光”。或者妻子在考研復習中遇到了挫折，丈夫也可以提供溫暖的支持：“沒問題，考不上明年重來”。那些不如意的時刻，反倒是結婚以來最寧定的瞬間——所以，爭吵是用來替代生活中其他的挫折。

他們不允許自己停留在一切安好的狀態里，必須要滋生一點沖突。他們在恐懼什么呢？如果一切順順當當，他們又無架可吵的話，這對夫妻究竟會怎樣？繼續問下去，如果丈夫工作平穩，如果妻子考上了研究生，如果兩人安安靜靜，沒有別的事情可發愁，按照計劃，他們就會要一個孩子。那也許是他們共同回避的生活走向。也許他們會害怕這個孩子；他們會請老人過來幫忙，也許他們還沒準備好過三代同堂的生活；丈夫會有很大的經濟壓力，也許他不愿意承認家庭給自己帶來的負擔感；妻子會從職場人變成一個莫名其妙的研究生媽媽（反正辭職帶孩子，不如順便拿個文憑），也許她根本不想念這個研究生。

如果不去正面處理這些可能的壓力，僅僅是讓他們不吵架，問題不會解決。也許會通過更嚴重的心理癥狀，甚至婚外情來表達。也許他們會變成一對空洞的，無話可說的伴侶——相安無事，各自心如死灰。在那個時候，回想起當初一起在餐館吃飯，熱熱鬧鬧吵架的日子，也許會意識到吵架有多可貴。中