反感室友就搬走，那以后呢？

徐博聞

放下立場之后，露露對同一件事的認知出現了不同，語言中沒有評論和褒貶，也就更接近真相本身。

我到臺灣讀研以后，由于社會工作專業的要求，接觸到了心理咨詢。課余時間，會給年輕人做一些心理輔導。對于很多大學生來說，與宿舍同學的相處可能是他們遇到的第一個困擾自己的問題。

露露找到我的時候剛上大一沒多久，她說自己已經和宿舍的同學很難相處了，每天都不想回宿舍，在朋友家借住。宿舍矛盾這種小集體相處的難題在哪個群體中都會困擾很多人。

“可以先講講最近發生什么了嗎？”我問露露。

“宿舍里大家都不怎么說話，宿舍四個人，跟一個室友有過沖突，還有一個室友和我就是天生互相看不慣，我一看到她就好煩。”露露說。

說實在的，這很常見，一個有矛盾的團體基本都充斥著這樣的狀況，有個人對個人的，也有集體對集體的。從經驗來說，溝通不暢是這些問題產生的早期癥狀。

“具體的事情呢？”我追問道。

“有過沖突的那個室友是因為她晚上睡覺前都不刷牙，太惡心了，也不一起打掃衛生，每天宅在宿舍里。我說了她兩句，結果她還不高興了，我明明是為了她好。”

聽了這段話我突然想起督導曾經對我說的話，交流中要盡量避免用“評價”的視角講話，這句話還有另一個說法叫Dont Judge。這是一件說來容易做來難的事情，有很多人認為不去評價的意思就是不去批評，贊美則不受管轄，但其實贊美也是一種評價。臺灣有很強的祥和文化，人與人之間向來不吝惜溢美之詞，但有時贊美聽多了也會讓人懷疑自己，我真的有那么厲害嗎？一些恭維還可能使人處于尷尬的高位，一句隨口的贊賞出口之后，言者無心，聞者卻會有意，若下次到來的不巧是失敗，過去的贊賞會瞬間變成沉重的壓力。

批評也一樣，直白講出室友缺點的出發點可能是好的，但不妨想想為什么忠言總是逆耳，有沒有不逆耳的可能。之所以要盡量避免使用“評價”的視角是因為無論如何這都是一種從上而下的態度，至少也是默認自己是有資格為對方評分的。以露露的事情來說，她和室友說“你睡覺前應該刷一次牙，現在這樣很不衛生。”這在她看來是種正常的建議，但室友聽起來卻是一種評論，是有立場的。露露的話有兩層含義，其一是認為晚上刷牙是必然的習慣，刷牙才是講衛生，其二就是她認為室友不刷牙，室友是不衛生的。想必沒有人愿意被人評論為不衛生的人，即便她真的是。

“那這樣不就無解了嗎？實話都不能說？”露露發問。

這又是一個常見的誤區，不評價不等于只說好話，更不等于不說實話。露露之前和室友的對話中，只給了室友兩個選擇，一種是服從露露的建議，另一種是拒絕，沒有別的出口，這形成了一種控制。不帶“評價”的溝通模式則注重具體事情產生的原因和過程，而不對這件事本身以及參與的人進行判斷和評論。

“你可以試著問問她為什么不愛刷牙，是因為沒時間，還是沒養成習慣，或者人家可能就不是每天刷牙呢？”我對露露說。

后來露露告訴我她是臺北人，城市長大有定期去看牙醫的習慣，家里從小就要求她按時刷牙。室友則是臺灣南部鄉村長大的孩子，可能因為地域習慣和成長環境造成了現在的不同。包括一些造成矛盾的生活節奏上的差異，比如面對學習和成功的欲望不同，露露總覺得室友不求上進，也有城鄉之間的原因。

放下立場之后，露露對同一件事的認知出現了不同，語言中沒有評論和褒貶，也就更接近真相本身。其實露露關注的也不是室友不刷牙，而是希望她能有更好的衛生習慣。對人本身和事情本身的關心才是一種有尊重的關心，而不是先評論再建議的粗暴處理。

承認自己的反感

露露說還有一個關系不好的室友，從第一天認識就互相看不順眼，性格不合，我說你也可以跟她溝通試試。

“要是聊完了之后我還是特別討厭她怎么辦？控制不了的那種。”露露問我。

生活中總是難免遇到反感的人和事，比如職場、宿舍、課堂。坐地鐵碰到了還好，可能一輩子不會再見，最怕的就是一些低頭不見抬頭見的場合。心里煩，又不能撕破臉，心情不好，也不能表現出來。這時就有一些厚黑學的教材出來教導人們如何面對：控制情緒的若干種秘籍，八面玲瓏的幾十種小建議，如何偽裝自己的多少小故事。但其實看過了之后問題依舊在，只是留在了心里，情緒來了還是無能為力，就算別人沒看出來，委屈的還是自己。

承認自己的情緒并不是一件丟臉的事情，在考試前會緊張，失戀時會難過，被欺負時會憤怒，這些都是情感的本能表現。我們唯一能控制的只是一些行為，不要因為難過而痛哭流涕，不要因為憤怒而訴諸暴力，這已經是難得的自控力了。但情緒還是情緒，它就在那里，任何秘籍都處理不了，我們天生會排斥自己討厭的東西。

“我想知道你現在是怎么處理的，能說說看嗎？”我問露露。

“現在我很不愿意見到她，所以在朋友家借宿，不回宿舍就沒事，但總不能一直在外面住啊。”她說。

“是不想見到她們，還是不敢見到她們呢？”

“恐懼也談不上，但有時我會徘徊在宿舍門口不想進去，或者是到了回宿舍的時間就很不想回去，能晚一點是一點，我很不喜歡這種狀態。”

這是一種基于心理沖突的社交焦慮，也是在許多和不喜歡的人相處時常見的狀況。反感這個人，卻不得不交往，這時自己的內心也是焦慮的。問題解決的途徑如果不能消解反感，那就只能面對焦慮。露露就面臨這種情況，但她的選擇是試圖控制反感，逃避焦慮，結果也適得其反。

“無論如何你都會討厭那個人，對嗎？”我問露露。

“是的，我真的很討厭她。”

那問題就簡單多了，承認對這種反感的無能為力，我們就可以去討論如何處理這種因為反感而產生焦慮情緒。對于露露而言，這種承諾并不是一種忍耐和妥協，而是學會客觀看待自己的過程，真正的自我接納是解決心理問題的重要一步。弗洛伊德有一個理論，大致是說其實每一個人的內心沖突都攜帶著一種對自己的內疚與羞恥。她必須明白，她焦慮的原因不是她對反感的控制力不夠，也不是不夠努力，這種觀念會干擾問題的解決。

“你們在宿舍一定會吵架嗎？每一次？”我提出一個問題。

“也不一定，因為我們也不會主動交流。”露露說。

“宿舍里有沒有一個能說話的朋友？”我再問。

“有一個還不錯的，我們經常會一起吃飯。”露露回答。

“你還愿意試著和討厭的人溝通嗎？”最后一個問題。

“不愿意。”她回答得很堅決。

人處于焦慮情緒的時候容易過度重視自己反感的東西，讓人覺得格外絕望，但當理解、承認了焦慮的來源后，我們在冷靜的狀態下有機會重新分析一下現在的情況是否真的無解，以至于都要逃離宿舍去外面借宿。第一個問題，是問露露她焦慮的事情一定會發生嗎？她一定會和自己反感的人發生沖突嗎，答案是否定的，不一定每次都會吵架。第二個問題是，在那個焦慮的環境中，露露是否能獲得有效的支持，還是已經深陷萬劫不復的境地，答案也是否定的，其實也沒那么可怕。最后的問題是，她還有沒有可能和讓她產生焦慮的對象進行對話，她拒絕了，那就很難有別的轉機。

我給露露的建議是盡量嘗試和自己回宿舍造成的焦慮共處，既然無法治愈，就想辦法在這個基礎上提高一些生活質量。先認識到現在的問題并不是誰的錯誤，只是一種正常的反應，而不是埋怨自己不夠努力，或是認為自己的逃避是一種懦弱的表現。之后承認自己的反感情緒，只有明白焦慮的來源之后，才能找到和它和諧相處的空間，去試著做一些改變而不是只能逃避。最后試著回到宿舍，但更多選擇和關系好的朋友相處，避免激烈矛盾的產生。

距離產生美

我再見到露露是一年后了，不是正式的回訪，只是在路上碰到隨便聊了兩句。在重新安排宿舍的時候換了一間宿舍，現在新室友都很不錯，大家相處很融洽。

我問她那次來訪之后怎么樣，她說回宿舍之后沒發生什么特別的事情，慢慢習慣了那種互相不怎么說話的情況，不刷牙的同學默默開始刷牙了，所以就還好。但她和那個她特別討厭的同學的關系并沒有任何好轉，按她的話說就把那位室友當作一個湊巧在一個房間睡覺的人，也就不在乎了。

這些情況是意料之中的結果，有趣的是，露露和我提到在她搬走之后竟然和那位特別討厭的同學關系有一點好轉，有時還會一起吃飯，發現她也沒那么討厭。這還真是“距離產生美”的好例子，這不是指地理上幾千公里的相隔，只要別朝夕相處就是一種距離了，人與人之間交往過于緊密也會放大彼此的不滿，產生挑剔和冷漠，這時保持一點距離會有不同的效果。

勇敢說再見未嘗不是壞事，既然很討厭那個環境了，如果有條件可以考慮直接換個環境，這樣是最快捷的解決方案。不過這樣對心理成長沒什么幫助，今后面對類似的問題時還會不知所措，這也是為什么我一開始不建議直接換宿舍的原因。但如果一段時間后還是無法處理焦慮情緒，那也沒必要強迫自己去接受，這時的離開就不是逃避，而是解決問題的最后一種選擇。

摘自《大學生》