你敏感的歇斯底里，別人卻毫不在意

你與星辰

但是過了幾分鐘我覺得自己又有點丟臉，為這么一件大家都快忘了的事情痛苦了兩個星期，甚至差點放棄了自己。

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我不會忘記弟弟高考后從大門出來的那個下午，低頭噙著淚水，強忍著不想被他人看穿的神情。

或許也就是從那之后，他開始變得敏感又冷漠。

平時在朋友圈不刷屏不罷休的他，現在可能會偶爾的發一條，但如果過了3分鐘都沒有任何評論點zan的話，他就會覺得是不是他在朋友圈里說錯了什么。

然后開始反復審視這條信息，最后果斷刪掉，仿佛一切都沒發生過。

聊天的時候，如果順暢的聊了一段時間，這時一句話發過去對方突然沒反應，他就會考慮是不是前面的哪句話得罪她了，想接連發好幾個對不起，只要對方不生氣就好。

甚至到現在，他在和別人面對面交流的時候，會對他人的細節動作眼神有很強烈的感知性，以至于他總是在不停地發現對方的內心真誠與否、這個動作的動機是什么，他每次看穿他們，就會讓他自己更難過。

有天弟弟忍不住向我訴苦，說敏感的自己真的好辛苦。自己始終都在承受著別人看不到的痛楚。

我拍拍他的肩膀，對他說：“其實我也和你一樣經歷著同樣的事情啊。”

小學我是一個很內向的小孩，老師為了鍛煉我，讓我代表班級參加詩歌朗誦比賽。

那是我第一次登臺，我攥著小手，戰戰兢兢的走到臺前，禮貌的向評委席鞠了一躬，在我準備開口的時候，我已經緊張的把內容全忘了。

臺下一片安靜，同學和老師都注視著我，而我連看他們的勇氣都沒有，我就極度焦慮的望著天花板，這期間我一直在想怎么辦？再想不到老師一定會生氣啊。我也一定會很丟臉。

況且想不起來的話，我喜歡的那個姑娘也會對我失望吧。

這種思想斗爭足足持續了3分鐘，我被主持人尷尬的請下場。

我下臺的那一瞬間，渾身都濕透了，我發誓以后再也不上臺，我覺得此時臺下的同學只要在說話，一定是在譏諷我：

“他笨的上個臺連話都說不了。”

最重要的是，我認為自己已經徹底失去那個女孩的青睞了。

回到學校，每當我看到有兩個人在我旁邊哈哈大笑或者他們在我耳邊低語，我都會覺得那是在嘲笑我；并且如果上課的時候，老師看都沒看我一眼我就會覺得老師她已經決定拋棄我了，特別悲傷。

兩個星期后，我終于忍受不住這種壓抑的氣氛，向老師解釋，在班會課上當著大家的面鄭重道歉。

然而當我向老師和同學提及這件事情的時候，他們卻驚訝地講：“如果你不提，我們估計都忘了呢。”

聽到這句話我有點慶幸，慶幸大家根本沒有那么在意，

但是過了幾分鐘我覺得自己又有點丟臉，為這么一件大家都快忘了的事情痛苦了兩個星期，甚至差點放棄了自己。

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生活中有這樣一群人，他們經常在聚會中沉默寡言，默默地坐在角落里，好像他們時時刻刻都在反思自己。

別人找他聊天他也是禮貌性的回答，但是很難走入他們內心的真實世界。

雖然有時他們會突然間逗比得讓人捧腹不止，但其實在逗樂別人的同時他們對別人的評價也非常在意，

他們會因為說錯一句話而自責很久，也會對自己產生懷疑。

就好像別人扔給他一個松果，他能腦補出一個冰河世紀。

說起來也奇怪，他們不僅在熱鬧的人群中拘謹而不自然，似乎也對孤獨的生活感到無聊和沉溺，他們也想徹底擺脫這樣的困境，但幾次掙扎的失敗他們不得不選擇放棄。

那他們到底應該怎么辦呢？這個時候我就得講講我的表妹了，一個寒暑假永遠在獨自旅行的姑娘。

有次暑假我給她打電話。

“你一姑娘家獨自去旅行，不覺得孤獨嗎？”

“孤獨啊，但是孤獨多好啊，想去哪里就去哪，也不用顧忌其他人的感受，在路上可以盡情的認識自己喜歡的朋友，所有時間全部都是我自己的，多充實開心啊。”

“那你現在在哪呢？”

“我在泰國呢，剛才在飛機上認識了幾個和我一起去普吉島的妹子，我們現在在賓館玩著狼人殺呢。”

“什么！人家同意和你一塊住了？你是怎么和她們聊起來的啊？”

“我就說，我也是去普吉島的啊，要不咱們一起玩唄！然后大家就聊起來了，越聊越歡，最后我就跟她們住一家賓館了！”

她呵呵的傻笑著，而我則有點吃驚，我心想要是當時是我的話，我肯定不好意思開口：

我是既怕被拒絕會掉面子會特失落，又擔心別人會懷疑我心機叵測，圖謀不軌，最重要的是我覺得自己也不是很優秀，不一定能配得上她們的品味。

然而我這個表妹就不一樣了，她敢把她所有真實的想法都表現在她的喜怒哀樂里，高興就趴在地上咧嘴大笑，難過就撅著嘴做各種嫌棄的表情，從來不在意別人怎么想她。

“其實我挺羨慕你可以毫無顧忌的做自己喜歡的事情。”我想了一會兒跟她說。

“哥，一個人成熟的標志之一，就是明白每天發生在自己身上的99%的事情對于別人而言毫無意義啊。”

沒想到這丫頭天天傻了吧唧的，仔細想想她的思想好像比我還深遂。

的確別人并沒有我們想象中那樣，那么在意我們，頂多是其他人偶爾看了一眼就接著忙他們自己的事情了。

而我們則一直沉浸在喜不喜歡啊，丟不丟臉啊，別人會怎么想我啊這種只會自己覺得尷尬郁悶難過的事情里。

我現在才意識到，其實我們終其一生，都是要擺脫別人的影響，找到真正的自己。

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我在豆瓣上曾經聽過這么一個悲傷的小故事：

“20歲的時候，我以為全世界都在看我，我就是宇宙的中心，40歲的時候，我想可能還有一群人喜歡我，我不肯放棄，60歲的時候，我才真正接受，真的沒多少人在意我，我有點后悔，這個時候才開始活出自己最真實的模樣。我這輩子犯的最大的錯誤，就是花費時間去在乎不怎么在乎我的人。”

其實我們都無法做到讓大家都喜歡我們的，我們無法做到完美，所以評價一個人我們只需要看他在面對那些不喜歡的人時，真實的有多精彩就足夠了。

村上春樹不是說過這么一句話么：不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節奏。喜歡的事自然可以堅持，不喜歡怎么也長久不了。

我其實知道你有時也和我一樣，特別特別想做成一件事情或者想成為一個什么樣人。

但可能我們會被那些喝著啤酒擼著串，時不時給你說幾句大道理的成年人；那些在暗處等著看你笑話的同學；或者是那些在大賽上徹隨意否定你的評委阻礙了我們前進的方向。

現在啊，我們不要再管他們了，我們只需要想的是，我真的喜歡嗎？我真的熱愛嗎？如果答案是肯定的，那就試試看好了，在還年輕的時候，多一些信仰，少一些欲望，沒有什么是比這更美的了。

不管你是想成為一名流浪在麗江的文藝女青年，還是成為導演去制造一個個驚喜的瞬間。

盡管試試看吧。

這些所謂的人生哲言，愛情寶典，心靈雞湯，這種動動嘴皮子的事情都不能幫助你接近幸福，找到可愛的另一半，或者事業上徹頭徹尾的成功。

因為不同的經歷造就不同的人生，那些大人們的成長經歷塑造了他們，而你的經歷才能成為你自己，別人的話沒用。

自己的人生是用自己的歡笑和淚水走完的，所以當我們忽視一些的時候，可能敏感就會減輕一點。

敏感的孩子的確會感受到這個世界更多的痛苦，但我也相信當我們走出來的時候，也會更多的發現這個世界的溫柔和精彩。你說是嗎？

摘自《視野》